Курилка в курилке Опции

[Antonio_kiev]

Проведя научный опыт могу поделиться.
Пост №444 картинка "еволюция", вообщем показал блондинке...
Блондинка:- Вау!!! Это новый каталог компании Нок-киа! Какие они цветные(о корпусах!). Ой, какие дорогие (цифры - год производства). Мне нравиться вот этот...
Я:-(сдерживая слезы от смеха) Какой???
Б:- С хвостиком...

А-а-а-а-а и тут меня порвала истерика...

Блондинки(и крашеные, и в душе) - я вас обожаю!!!

[Maxie]

[RASER]

Эти удивительные животные http://xunny.livejournal.com/174640.html

[tihonoff]

Старые книги - новые обложки.

[Maxie]

Чемпионату Европы-2008 посвящается [фотокомикс!]

[tihonoff]

Цензура...

[RASER]

[tihonoff]

Он видел даже то, чего попросту не существует. Он видел еще много чего другого. Жизнь справедлива только к неграм…


Дальше
---------------------------------------------------------

Реклама.
---------------------------------------------------------
Еще всякие штуки

[Гость_3230n_*]

Смешно.

[Maxie]

- Ну, как в этом году дачный сезон?
- Замечательно! Мешок картошки посадил - мешок собрал. Ни одной не пропало!

Уважаемые пассажиры, при выходе из поезда не забывайте свои подозрительные вещи.

Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым.

- Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!...
- Как ты интеллигентно её на х.. послал, а?

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!

Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд.

из хокку...
Ловкие пальцы
Альт-табом скрывают Наlf-Lifе -
Начальство пришло!

Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? - Возьми кредит!"
Сидят две блохи на собаке. Одна другую спрашивает:
– Слушай, а вдруг на других собаках тоже есть жизнь?

Рассказ со слов офисного работника.
"Гады в соседнем кабинете апельсин жрут, а у мене на них аллергия. сижу, слезы текут. ну начальник поинтересовался, чё реву.. "да они там апельсин едят". Сочувственно посмотрел, пообещал дать премию "на пропитание"

Как стало известно, на ядерном чемоданчике есть две кнопки.
Одна кнопка - "Да".
А вторая: "Ой - нет, бл@!"

- Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
- Работники ГАИ - он как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. Это очень опасно.

Лучший способ убеждения в пацифизме - толчок автоматом в спину.

Нормальная длина ног - когда ноги достают до пола. Нормальная длина рук - когда руки достают до противоположного пола.

2082 год Рига Латвия Самый расцвет Евросоюза Идут по городу два полицейских Смотрят человек возле мусорника без движения лежит Они его потормошили нашли паспорт Один другому говорит: "Мыкола, побач яка смешна у китайца фамилия - Берзиньш."

Приложение к журналу "Отдохни":
Журнал "Напрягись" - Анекдоты на японском, Кроссворды без ответов, И для самых маленьких - на последней странице две картинки: Найди 8000 отличий.

Первым пришел Моисей и сказал: Все - от головы"
Вторым Христос: "Все - от сердца"
Третьим Маркс: "Все - от желудка"
Четвертым Фрейд: понятно
А затем пятый Энштейн сказал: "А, ребята, бросьте, все относительно".

Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает - не такое уж я и голодный. Пригляделся получше и думает - не такой уж я и крокодил.

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает
судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – еще и попытка скрыться с места происшествия.

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

Смешная реклама (подборка)



Самые необычные способы парковки

[rebell]

Таблица совместимости карт памяти и телефонов Нокиа. Особенно интересны последняя строчка и последняя страница, сразу после этой

А теперь скажите-верить данным ихнего сайта, али нет?

[rebell]

Сегодня нарыл на компе несколько очень старых приколов.
Вспомните юность.

Прикрепленные изображения

 

Прикрепленные файлы

 Prikol222.bmp ( 407.87 килобайт ) Кол-во скачиваний: 10

 

[Maxie]

Эмпирическим путем доказано, что радиус поражения чугуниевой бомбы равен радиусу чугуниевой бомбы.Если надо накрыть квадрат, нужна квадратная чугуниевая бомба.
Если нужно убрать танк - делается бомба в форме танка. А вот с пехотинцами задача посложнее, потому что каждый пехотинец индивидуален и требуется изготовление бомбы по слепку типа "вид сверху"...
Процесс бомбометания сложен, но интересен. Выглядит это так: по небу летит чугунолитейный бомбардировщик. С него с помощью оптических приборов измеряется расстояние, тип и размер (параметры) объекта. В соответствии с этим отдается указ об отливке чугуниевой бомбы.
При пролете непосредственно над объектом, конечно,с поправкой на ветер и другие помехи, бомба сбрасывается. Если бомба достигла намеченной цели, раздается характерный звук "чпык" - если это был пехотинец, и что-то из классики, типа "брамс" - если это был танк.

[rebell]

Тест. Забавный. Пробуйте. ССЫЛКА

[Maxie]

Зачем Герасим утопил Му-Му?
Архимед: Чтобы лишний раз подтвердить мой закон.
Карл Маркс: К этому его вела логика классовой борьбы.
Конфуций: Чтобы соблюсти должное и поддержать добродетель, показывая почтительность к старшим и высшим.
Барбара Картленд: Чтобы завоевать сердце барыни, показав, на какие безумства способна его любовь...
Карл Юнг: К этому его подтолкнуло бессознательное стремление следовать архетипическому образу жертвоприношения.
Зигмунд Фрейд: Это закономерный результат длительного подавления скрытых сексуальных фантазий.
Адольф Гитлер: Чтобы расширить жизненное пространство для высшей расы.
Бивис и Батхед: Потому что крейзанутый был. Ты понял, пельмень. Хе-хе-хе.
Эрнесто Че Гевара: Чтобы привлечь внимание всех прогрессивных людей мира к борьбе против угнетателей.
Жан-Поль Сартр: Чтобы подвергнуть сомнению традиционные культурные ценности общества.
Руперт Мердок: Чтобы потом сделать из этого бестселлер. Фактически, ему это отлично удалось.
Егор Гайдар: Чтобы сократить налогооблагаемую базу, избавившись от необходимости платить налог на животных.
В. Жириновский: Чтобы труп несчастной собаки отравил воду! Это же диверсия!
Ясир Арафат: Чтобы потом во всём обвинили арабов.
Эжен Ионеско: Чтобы потрясти погрязшего в суете обывателя.
Маркиз де Сад: Чтобы получить изысканное наслаждение последними минутами её жизни и, конечно, этими восхитительными бульканьями за бортом.
Лев Толстой: Чтобы опроститься и стать ближе к народу.
Сенека: Чтобы освободиться от груза лишних привязанностей к миру.
Фома Торквемада: Чтобы спасти её заблудшую душу ценой уничтожения бренного тела.
Карл Лейбниц: Так было предписано Предустановленной мировой гармонией.
Hильс Бор: Это не обязательно Герасим. С ненулевой вероятностью Му-му как квантовая система могла в любой момент преодолеть потенциальный барьер и оказаться за бортом.
Шерлок Холмс: Чтобы избавится от камня, этой неопровержимой улики! А бедная Му-му, которую он к нему привязал, была призвана пустить следствие по ложному пути.
Курт Гёдель: В рамках доступных нам теорий невозможно ни опровергнуть, ни подтвердить верность поступка Герасима.
Советское информбюро: Hаш народ с негодованием отвергает эту очередную пропагандистскую фальшивку.
Гаутама Будда: Отрицая в себе Му-му, Герасим отдалися от просветления.
Мартин Лютер Кинг: Я верю, что настанет день, когда никто больше не сможет утопить Му-му.
Министерство обороны: Мы не имеем подтверждения случившегося; журналисты могли быть введены в заблуждение.
ru.anekdot: Как не стыдно издеваться над памятью усопшей?!
ru.antigop: Он был гопником!
ru.modem: Софтовые версии собак не имеют права на существование
su.chainik.general: RTFM
su.kaschenko.local.must.die: А Зенит все равно выиграл.
ru.remont: Она еще и не такого заслуживала
su.inpro: Версии собак от левых производителей не поддерживаются
ru.golovolomka: Имеет ли значение температура воды?
spb.sysop: Она перестала его удовлетворять.

[tihonoff]

Не ходите, дети, в Бутово гулять -
Там живет ужасный ИдиКаСюдаБлять!

[Maxie]

День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и, в конце концов, оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc пишет возмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на Сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что, чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

[Maxie]

Эволюция:

[eTemplar]

На айфоне нельзя снимать видео?

[rebell]

Нельзя. Табличка-то правильная.