Курилка в курилке Опции

[MrWerwolf]

Выкладываем казусы интернета и интересные картинки!!

Добавлю своё: http://wwwboards.auto.ru/opel/1142164.html Всем писать такие заявы!!! 8-) 8-) 8-)

[pasha707]

Да, человек не растерялся))), молодец.Надо тоже так будет попробовать)).

[MrWerwolf]

Вот сегодня ещё понравилось :-) :-) :-) :

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

[Гость_kaba_*]

решили амфитаминщик, кокаинщик и растаман банк ограбить:
амфитаминщик: надо быстро вбежать, быстро забрать деньги и убежать
кокаинщик: нет. надо красиво войти. взять деньги и красиво уйти
растаман: давйте, может, просто кино по телеку посмотрим.....

[MrWerwolf]

- А что это за медленный вальс?
- Это эстонский рэп!

[Гость_kaba_*]

сидят три мужика перед вратами, ждут распределения... делать нечего. проговорили про все уже.
один говорит: - давайте расскажем друг другу про самый ужасный в его жизни ЗВУК.....
первый: - сижу я на реке, ловлю рыбку через луночку и тут начал лед ломаться!!! вот это самый хреновый звук!
второй: - а я в шахте работал и на глубине 300 метров за нами начали деревянные подпорки ломаться.... вот самый ужасный звук....
третий: - а я как-то к любовнице зашел. лежим с ней и тут ее муж входит. я голый на болкон, 10-й этаж, я выпрыгнул, а он, гад, меня успел за член схватить.........
двое других: - ну и причем тут звук???
третий: - самых хреновый в моей жизни звук - это когда он зубами перочинный ножик открывал!!!

[MrWerwolf]

to kaba :-) :-) :-)

"Пиковая Дама" в современном исполнении:
Германн наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три карты: - Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта. :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[Гость_dmitru0601_*]

Метро. Часпик. В переполненом вагоне девушка нечаянно дотронулась до шеринки рядомстоящего мужчины, покроснев попросила пощения, он ей в ответ" У нас, у шахматистов Тронул Играй" :-) :-) :-)

[MrWerwolf]

Давайте выражаться интеллигентно… Вот вы говорите «жаба душит», а нет, чтоб сказать «земноводные препятствуют доступу кислорода в организм».

Два обкурыша идут по деревне. Мимо них пробегает курица.
Один (задумчиво) - оо! курица!...
Второй: Это не курица.... Это - хаваеца!

- Если в России для подростков станет по-настоящему невозможным купить бутылку пива, к чему это приведет?
- К росту цен на бензин… а также на ацетон и клей «Момент». :-) :-) :-)

[Гость_dmitru0601_*]

Вовочка назови два любых местоимения
Кто? Я?

Вовочка назови глагол молчать в повелительном наклонении
ША!!!!!!!!!!
:-)
Сидит ежик на опушке и приговаривает я силый я сильный я сильный ясильный я сильный. Мимо проходит медведь, смотрит ежик в транс входит, разбежался как пнул его, ежик на другой конец леса отлетел, впал в кому на полчаса, очухался, отряхнулся, сел и "я сильный я сильный я сильный НО ЛЕГКИЙ" :-) :-) :-)

[ Редактировано dmitru0601 в 24.11.04 18:26 ]

[MrWerwolf]

Вот вы говорите: бляди, бляди...А ведь это такие же женщины как и все.
Только побольше денег и опыта.


- Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул!
- И какой был мотив?
- Какой, нахер, мотив!?? Не Кобзон, молча ебнулся!


Стpужкины пpовожали сына в аpмию и плакали - им было жалко Вооpуженные силы стpаны.


Лежит на печи старый партизан в раздумьях, к нему подкатывает внук:
- О чем ты, деда, задумался?
- Да вот вспоминаю: Мамай, шведы, Наполеон, Антанта, Гитлер... не
понимаю, на что ЦРУ надеется...

[ Редактировано mrwerwolf в 25.11.04 13:55 ]

[Гость_kaba_*]

Идёт мужик через дорогу, вдруг визг тормозов, открывается окно машины, а оттуда доносится голос:
- Для вас, козлов, переходы построили!
Машина уехала, а мужик в недоумении:
- Вот это культура в городе, на "Вы", да ещё и по фамилии!

Жена мужу:
– Милый, сегодня, в обеденный перерыв, я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
– Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю...


Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман… - А удобная штукенция!

[Гость_kaba_*]

Если взять цветной бумаги
Ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги
Можно сделать сто рублей!

[MrWerwolf]

И снова аттракцион невиданной щедрости МТС-Джинс. Новый огромный плакат:
"Шанс выиграть 2005 секунд в месяц бесплатно!". ДВЕ ТЫСЯЧИ ПЯТЬ - ВАУ! Яка громадна цифра! берем калькулятор: 2005 / 60 = 33,4 мин. возьмем 8 центов за минуту 33,4 х 0,08 = 2,67 умных енотов (уе). и представляем тот же плакат (ну ладно - округлим цифирь в большую сторону): "У вас СУМАСШЕДШИЙ ШАНС выиграть ТРИ (!) доллара в месяц!"



Крым планирует отделение от Украины.
Четыре вагона тротила уже подогнали к перешейку.

[ Редактировано mrwerwolf в 29.11.04 18:36 ]

[Гость_kevin_*]

Две подруги с утра в офисе встречаются, одна другой:
- Добрый член, тьфу.... то есть толстое утро... тьфу,... короче Вчера такое было!

[ Редактировано kevin в 29.11.04 18:46 ]

[MrWerwolf]

Честно говоря, я знаю очень много анекдотов, но ЭТОТ!!!... Патриотично!!!

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, английский морской котик всает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по македонски и вернуться живым тем же путем...
Тут встает американский зеленый берет:
- Это все хуйня. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой врага, отстрелять 100 из 10 по македонски и вернуться живым тем же путем...
Ничего не ответил русский десантник. Он просто встал и молча пошевелил залупой угли...

[Гость_kaba_*]

mrwerwolf респект!
хороший анекдот...

[Гость_dmitru0601_*]

Еще один патриотичный анекдот.
Плывет по морю английская шхуна, на ней все блестит, все чистенько, мотросы все подтянутые, форма отглаженая. Подплывают к экватору, а тут их нептун раз прямо на трезубец и говорит " Есть ли у вас самый самый здоровый мужик, Англичане есть! Приводят боцмана. Нептун его спрашивает, у меня есть 10ящиков рома сколько выпьеш? Боцман 8! Нептун- у меня 10 дочерей, сколько удовлетворишь ? Боцман 8!
Нептун подумал и потопил их нафиг
И вот к экватору приближается Российская шхуна!!!
На ней все пьяные, все гуляют, вот уже 2недели. Никто не знает куда плыть, всем все по барабану! Нептун их кое как поймал, потомучто плыли заг загом. И спрашивает тоже что и у Англичан... Наши говорят есть самый крутой это боцман! Выводят под руки здороваго, пьяного в говно дядьку. Нептун его спрашивает у меня есть 10 ящиков рома сколько выпешь? Боцман- 15!!! Как 15???.Да у меня еще в трюме 5 ящиков
Нептун- у меня 10 дочерей сколько удовлетворишь? Боцман 11!!! Как 11??? :-? :-? :-? А ты мне тоже понравился кудрявинький!!!!

[ Редактировано dmitru0601 в 30.11.04 21:13 ]

[Гость_dmitru0601_*]

http://www.souzdal.ru/~ric/ohno/

[MrWerwolf]

to dmitru0601
Честно говоря, не понял прикола: у меня чистое чёрное окно открывается...