Курилка в курилке Опции

[mc limon]

3 автобуса ламеров

Эскизы прикрепленных изображений

 

[jm]

Не мог не выложить:


ЗЫ Многоуважаемые модераторы, ежели это нарушает правила форума, прошу удалить без промедления.

[tihonoff]

На злобу дня:

Президенты Турции, Грузии и Азербайджана, а также премьер Турции Реджеп Эрдоган и глава BP лорд Браун (слева направо) гордо держат карту трассы БТД (нефтепровода Баку-Тбилиси-Джейхан). На карте четко видна заметно откорректированная граница Армении с Ираном, а точнее ее полное отсутствие - (ИА REGNUM).

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Altanets]

На мой взгляд, неплохой screensaver Мегафон. Есть часы и календарь. Жаль, что такого не находил для Киевстар.



Скачать можно ЗДЕСЬ
Вес 3,5Mb

[Altanets]

Модная мобилка Картинка анимированная.

[MaxX]

Правила студенческого этикета

1. Проснулся сам — разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера — пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это — твой преподаватель? Не запоминать же всех, в самом деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: «Можно войти?». Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно — сделают вид, что не заметили.
6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.
7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации…
8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.
9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.
10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.
11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.
12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.
13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых — тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.
14. После ужина немного вздремни и — на дискотеку.
15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) — завоюешь авторитет среди товарищей.
16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.
17. Следующий день начни с пункта 1.
P.S. Подходим к 10 страницам....

[MrWerwolf]

P.S. Подходим к 10 страницам....

Я так понял, ты по поводу п.1.11. Правил Форума.
Думаю, для этой темы сделаем исключение.

[tihonoff]

От души Вам благодарны, уважаемые Модераторы.
Продолжаем флуд...


по-моему без комменариев...

Прикрепленные изображения

 

[MrWerwolf]

Буквально минуту назад напарник выдал афоризм:

Невыспавшийся сисадмин опаснее вируса: он пароль знает!!!

[Crazy-_-man]

Когда после 5 часов борьбы с установкой Windows'a на ПК, он мне выдал такое, чуть глаза из орбит
не вылетели.

[Altanets]

Любопытное фото ...вопрос не в том, есть ли в этом смысл, а в возможности сделать такую перепрошивку.

[Sydor]

Мда, взять так еще с 6630 скринов поснимать, ну изменяя темы, как на картинке и поставить на N80!!! Было бы забавнее.

[RASER]

А вы знаете, что модератор- это приспособление, предназначенное для приглушения звука в пианино и роялях. Состоит из деревянной планки, расположенной поперек всех струн, и рычага управления.

[Гость_v_roger_*]

- Сын! Давай честно, ты куришь шмаль?
- Папа, я дочь твоя!

Сообщение отредактировал Hef - 2.8.2006, 10:18

[jm]

Человек, ищущий работу, старается изо всех сил. Он целый раз в неделю
вылезает на джобру и потом еще две недели всем рассказывает, что нет, ну,
просто нет никаких вакансий. При этом он, разумеется, ищет по принципу
"Зарплата от 2 тысяч долларов, делать ничего не нужно". Он даже иногда
отправляет кому-нибудь свое резюме. Обычно оно ясно показывает отношение
человека к будущей службе. Это либо одна строчка: "Пишите сюда падробней.
Вася", либо нечто на пять листов мелким шрифтом с перечислением всех
болезней соискателя в возрасте трех лет. Проверить резюме хотя бы Вордом
обычно в голову соискателю не приходит - зачем? Он же не журналист. А хоть
бы и журналист - он же не редактор? Ну, редактор - так ведь не корректор же?
Ах, корректор? А хоть бы и корректор - пусть портфолио смотрят, а уж там+
(Мне как-то раз прислали нечто, где в первой же строчке - всего строчек
три - было сказано прямо: "Имею жудкое желание работать".) На собеседования
соискатель всегда опаздывает, является в! м! ятом костюме и с небритой
физиономией. Так как ночь он провел бурно ("завтра же не на работу"),
соискатель молчит, во время беседы кисло улыбается и время от времени
кивает. Если каким-то чудом он проходит первый этап и желает радостно
напиться по этому поводу, он должен знать: в ближайшие пару месяцев его ждет
много интересного.

Человек, ищущий работу, презрительно называется соискатель. Сейчас модно
прогнать человека через три-четыре Этапа минимум. Кто устраивает для людей
меньше трех собеседований с промежутками в месяц, считается лохом. Для
начала хорошо нанять кадровое агентство. Подороже. Лучше два-три - пусть
конкурируют. И задать строгие требования: возраст - 20-25, опыт работы 10
лет, три свободных иностранных языка и не менее двух высших образований. В
кадровых агентствах для начала рвут на себе волосы, а потом начинают
собеседовать всех, кто похож приблизительно.

Когда вы приходите туда, размахивая несчастными двумя сертификатами и
трудовой книжкой с пятилетним опытом работы, от вас требуют прохождения
всего шести психологических тестов (по 500 вопросов каждый), после чего
допускают к телу Младшей Рекрутерши. Она смотрит на вас тоскливо и
безнадежно и цедит сквозь зубы: "Как бы вы охарактеризовали свое предыдущее
место работы", в надежде на то, что вы сейчас скажите какую-нибудь очевидную
глупость и вас можно будет выгнать - вы у нее сегодня седьмой, и у вас тоже
нет трех языков и пяти высших образований, а у нее болит голова и дети не
кормленные и ясно же, что свои проценты в этом месяце она не получит. Ежели
каким-то чудом у вас набирается хотя бы одна треть требуемых характеристик,
вас последовательно начинают собеседовать: Большая Рекрутерша, Эйчар
Компании, Ваш возможный начальник, Зам Биг Босса, Сам Биг Босс.

(Здесь мы пропустим несколько этапов, чтобы не травмировать детей и
беременных женщин способами отбора персонала в компаниях и мотивировкой всех
участников). Когда человек добирается до самой Компании (противоположный
конец города, в подворотне, слева - баня, справа - секс-шоп), человек уже
растерян и подавлен. Последние два месяца он только и делал, что отвечал на
идиотские вопросы, которые - он уверен - никому не нужны. Пытливо глядя на
представителя Компании, человек прикидывает - возлечь на грудь и зарыдать от
счастья или уносить ноги из этой ужасной дыры. И тут его берут тепленьким.
Ему предлагают приятные, хоть и несколько туманные условия, рисуют перед ним
чудесную карьерную перспективу и клянутся дружным коллективом, что ему будет
хорошо. Человек плачет и, не глядя, подписывает трудовой договор размером со
всероссийскую перепись населения, где на первой странице мелким шрифтом
напечатано: "Работодатель имеет право использовать работника в личных целях,
если это проди! кт! овано служебной необходимостью" (реальный случай, между
прочим).

Разумеется, когда человек выходит на работу, выясняется, что дружный
коллектив - это Марь Иванна (старая дева, которая всех ненавидит), Светочка
(секретарша, которая называет монитор системным блоком), Димон (ваш
подчиненный, который не работал, не работает и работать не будет, потому что
племянник шефа) и начальник (которому нужно подавать на стол отчеты
ежедневно). "Официальная форма одежды" - это дресс-код на десяти страницах
("..толщина волокна должна составлять 1мм.."), "уютный кабинет" превращается
в крохотный угол, где гнездятся все сквозняки офиса, а "гибкий график"
нарушает законы природы - человек с удивлением выясняет, что в сутках 25
часов и все - рабочие. (Если человек относится к топ-менеджерам, то
выясняется совсем другое - например, что прямо над столом висит некролог его
предшественника).

Набрав полную грудь воздуха, человек приступает к работе. И понимает, что
работать невозможно. Потому что никому ничего не нужно. Все пьют чай и
читают анекдоты. Более того: Ничего. Изменить. Нельзя. Побившись головой об
стену, человек первое время довольно нервно реагирует на вопросы о работе
(улыбка сползает с его лица в первую же неделю), а затем+ ну, конечно,
заводит свою кружку, пятьсот ссылок в избранном, домашние тапочки под столом
и привыкает. И, будьте уверены, работу он будет искать очень не скоро. А
если и будет - все повторится снова.

Есть варианты, конечно. Обитатель Американского Офиса (если ты, мэн,
поработаешь еще года три-четыре, выучишь форэйн лэнгвидж, будешь послушным,
то получишь квалификацию ASDG123456 и зарплата у тебя увеличится) отличается
от Сотрудника Бывшей Советской Конторы (А где наш Ваня? А наш Ваня пьяный
спит на ящике с инструментами).

[Hef]

В связи с последними событиями даже не знаю - смеяться или плакать...


Уникальные услуги нашего нового сотового оператора 21-го века:

* плата за соединение

* плата за разьединение

* плата за регистрацию абонентского устройства в сети

* плата за излучение радиочастотных волн

* плата за приземление радиочастотных волн

* плата за набор номера по составным цифрам (1 -1 цент, 2 - 2 цента, 3 - 3 цента и тд, 0 - бесплатно!**)

* плата за прослушивание сигнала "занято"

* плата за прослушивание "Абонент временно не доступен.."

* плата за электроэнергию, расходуемую батарейкой телефона (спонсор - Газпром)

* плата за гудки при наборе номера (за каждый гудок)

* плата за получение смс, за каждую букву

* плата за установление связи с центром смс-ммс сообщений

* плата за палочки приема (1 палочка - 1 цент)

* плата за палочки уровня зарядки (1 палочка - 1 цент)

* плата за телефонную книгу (1 номер - 1 цент)

* плата за фотографию телефоном, (1 фото - 1 цент + единовременная плата за сохранение фотографии в памяти телефона)

* абонетская плата сотруднику ФСБ за прослушивание ваших разговоров (1 МРОТ**)

* плата за 1 байт GPRS (теперь мы не округляем до килобайт!)
теперь вы можете экономить с нами, когда ваш телефон выключен™!!*

* воспользуйтесь нашим маркетинговым предложением сейчас до 1 числа следующего месяца и получите каждую из описанных выше услуг бесплатно 1 раз!!**

** о##енное предложение!!

*** не включают единовременный правительственный налог за нажатие каждой кнопки на клавиатуре, и отображения каждого пикселя на экране вашего телефона

[Crazy-_-man]

Т.к. у нас смарты.

могу добавить

плата за использование места на карте памяти (1 байт - 1 цент)...

[mc limon]

после таких страшилак хочется телефон продать и купить пейджер или громкоговоритель...

Есть такая игра – Старкрафт,вот нашел как украинцкий хлопец про игру рассказывает,если разобрать обхохочешся....

Хлопци е така гра - Starcraft. Дужэ гарна гра з элементами фантастики та шовинизму... Вона навчае пидростаюче поколиння прынцыпам життя, такым як ' гроши це все', 'хто сыльнишый той и прав', а також показуе важлывисть тимплэю, по нашому - дружба.

У ций гри треба збыраты гроши та знышуваты усих, чи майже усих... Знышуваты ворога прыходыться у важкых природных умовах, а иноди аж у космоси. Гроши, як и у жытти, двох выдив - зелени та сыни, курс десь блызько 1 до 5. Я попробую поясныты основни моменты гры, тобто кым граты так як граты...

У Старкрафти маэмо тры расы, взятти з життя

Тэраны, тоб то кацапы, дуже файна раса, алэ дуже полюбляють выпыты, по ихнему 'Стимпак', а ще в ных гарни дивкы...
Протосы, тоб то мы, хохлы, сыльна раса, зи свойими прынцыпами, алэ чомусь трохи инэртна. Алэ в нас дужэ сыльна вира, правду кажучи мы сами не розумиэмо в що.
Зерги, тоб то жиды, вси думают що воны тупи и безмозгли, але це не так, воны дужэ хытри и прожерлыви, а найголовнише воны всюду. А ще их мало хто розумиэ и воны цим корыстуются...
Тепер про деяки тактыкы...

Е така гарна тактика, называэться 'РАШ', або як казалы наши деды - Нежданка... Цэ колы як умога скорише стройиш когось та й нападаешь на ворога и ломаешь йому рэбра, чи ноги, чи руки, алэ це не важливо, главное чтоб не дышав бильш. Гарно выходить у Зергов, тому що их не розумиэ нихто.

Е и друга тактыка, называется 'Дроп', це колы отборни вийска, а по нашему - ВДВ, збрасуються з самольотив у тыл ворога, у саме пекло з робочих, жинок, та дитей, та выризають их усих. Трохи жорстока тактыка, але шо поробиш це життя...

Хохлы, тьху, Протосы, люблят шобы усе само собою строилось. Ткнув у карту – пылончик, ткнул ще – домик! Протосы сыльни в самом начале (на энтузиазме) или в самом конце (когда все есть). В начале йымы хорошо в раш ходыть, особенно на кацапов (жыды те хытри – то собак вырастят, то колючку посодют). Бывало соберуться двое та давай москалив ризать - покы самых завалють, пол деревни выкосыть могут. А ще е специальни колдуны, шо у нашу виру навить жидив перевербуваты можуть. Але сами сыльни вийська – це наши цеппелины! Тилькы стоять воны дорого.

Кацапы сыльни в середине – соберутся трыдцать-сорок матросив, возьмуть медсестричек десяток, стимпакнут водочки, и… А колы разозлыть сыльно – могут и ядерною бомбой шарахнуть. Иногда, правда, бомбу солдат пидслепуватый кидае (бачить недалеко), так не только по ворогу, а и соби по кумполу попасты може. За то Терранов побаиваются и уважають.

Зергы люблять пид землю зализти чы злетиты. Зергы сыльни у товпи – одын зерг не воин. Вийська вмиють плюватысь, штовхатись ризаты та кусаця. Це тому, шо зброю йим не дають. Ще воны дуже люблять мутировать – був харткатель, став пидземний штрыкатель. Некоторие паразытують на Терранах – влизуть у йыхню Верховну Раду (чи комманд сентер, як там биса його), организують махвию, та роблять террорыстив-одыночок. В тымплэи их не люблять за то, шо гадять де сторояться – там де постройывся зэрг, нихто статы не може.

Ну та трохы про юниты. У кацапив самый сыльный юнит – це батлкруз ер (мабуть, вид английського «батл» - пляшка). Террани люблять шоб усьо шарахало та бумкало, тому ставлять на важки литакы яматаганы. Два яматагана до биса вбивають любий юнит, крим нашых цеппелинив. Але в ных е запроданка Кэрриган – жыды йый прыробылы крыльця та закинулы у тыл. В Зэргив е сильни чы то слони, чи то кабанюки. Страшни икла, алэ не бачать, шо в них звэрху. Тому звидты йих удобно довбати. В Протосив треба видмитыты человека-невидымку – пробыраючысь у тыл може выризаты купу народу. Але головный юнит – це людына, шо грае.

[mc limon]

народ вы это читали ?вот это я понимаю рассказ !!!

5.07.2000 ...Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли представить, что в 13 лет буду вести дневник, как Робинзон Крузо (о, где ты, Transmeta!) на необитаемом острове.

Меня предали. Сказали, что поедем покупать новую мышь от Intel, a на самом деле засунули в машину и отправили к деду с бабкой в деревню...

Я уже подозревал такое развитие событий. Однажды папик сказал мне, что при моей увлеченности компьютером мне пора познакомиться с новым доктором. На что я резонно ответил, что у меня уже стоит версия 4.17 и мне нового не надо, разве что обновить вирусную библиотеку... Но папик меня не понял, я не понял его... и вот расплачиваюсь...

Оказалось, что доктор (живой) в моей карточке в диагнозе (пришлось слазить на сервер поликлиники, там у них простой PGP с ключом в 2048 байт) написал: "<полное месячное воздержание от новейших информационных технологий>. Вот тут я и прокололся - думал, что на месяц откладывается апгрейд моей тачки до Р3...

6.07. Когда мне по дороге в деревню сказали, что доктор прописал месячное воздержание от работы на моем компьютере, то я потерял сознание. Привели в чувство, поднеся к носу тюбик с термопастой для приклейки кулеров на процессоры.

Когда пришел в себя, то спросил, какой компьютер стоит у деда и какова пропускная способность его телефонной линии? Папик пробурчал что-то насчет того, что для меня вполне достаточная.

<А как же школа>, - говорю, со слабой надеждой, что меня вернут четверть закончить. <А уже лето, - отвечают. - Видишь, сынок, как ты перетрудился, даже и не заметил>. Говорю: <Заметишь тут, никак не могу свою операционку дописать>.

В общем, <приехали>...

Высадили меня в дедовом дворе, папик тут же дал по газам, и когда я отчихался от поднятой пыли, то понял, что попал в ситуацию покруче, чем в на последнем уровне.

Тут же был атакован различными биороботами. И пока рука машинально пыталась нащупать в пространстве джойстик, я кричал деду: <Прикрой меня!>. Потом он меня успокоил, что эти объекты живые полностью и на этом уровне реальности неагрессивны. Что же, позже изучу поподробнее. Когда наберусь смелости выйти во двор.

7.07. Пока ищу у деда в доме компьютер. А он говорит, что нет такого. Но ведь не может быть, чтобы человек в 2000-м году мог прожить без него. Пока ничего не нашел, хоть искал старательно, как артефакт бессмертия в Маgic&Mayhem.

Бабка устроила своп на весь вечер, болтала о всех наших родственниках, кого могла вспомнить. Спрашивала, какие новости у нас? Я ей сказал, что купил винт на 20 гектаров. Она согласилась - 20 гектаров это вполне прилично, только обрабатывать тяжело.

8.07. Так вот, Интернета у них в деревне нет. Когда я спросил у деда, какого провайдера он предпочитает, тот ответил, что в молодости еще кое на что был способен, но сейчас уже для такого староват, и чтобы я при бабке таких слов вслух не произносил.

<Да как же жить без Сети!> - говорю. <Это точно, - согласился вдруг деда. - Без сетки жить тяжело. Рыбки ведь хочется. Только инспекция донимает.>

Сплошное непонимание, конфликт версий, о чем это он?

9.07. Компьютера у деда не оказалось! Он не может представить, зачем он ему в деревне? Пытался описать ему преимущества Интернета, но он постоянно путал его с интернатом и все возмущался, что у моих предков совсем нет времени воспитывать ребенка. Это я ребенок?! Да я уже два года как бета-тестер у Майкрософта. Впрочем, из моих дополнительных пояснений дед тоже ничего не понял.

10.07. Прожил пять дней без Интернета. Понимаю, что такое истинные страдания.

Решился предпринять первую вылазку во двор. Оказалось, что встретил меня во дворе в первый день не Зерг из BROOD WAR, а индюк. Впрочем, внешне разница невелика. Обхожу его стороной.

11.07. Вчера в приступе ностальгии написал на сарае INTEL FOREVER. Сегодня днем эту надпись бодала корова. Спросил бабку, в чем дело? Оно (бабуля) ответила, чтобы я перестал писать всякие глупости. Через некоторое время, поразмыслив, понял: моя бабка предпочитает AMD! Надо будет провести разъяснительную работу.

13.07. Кажется, дед что-то темнит, и у него где-то компьютер все же припрятан. Понял после того, как он проговорился, что у него в доме есть мыши. Тогда я попытался намеками выспросить подробности, какие они: беспроводные, двухклавишные, с прокруткой? А он ответил, что точно, проводов нет, а что шустрые, так это да, не поймаешь... Сказал, потом покажет. Хорошо бы, чтобы это оказались Майкрософтовские мыши. Захватил бы парочку к себе в город.

14.07. Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом острове...

Вдобавок сегодня меня клюнул петух. Я ему дал плюс. Еще раз такое сделает и отключу на фиг.

С удивлением обнаружил, что, в отличие от мультфильмов, ни слова не могу понять из той информации, что обмениваются коровы и птицы. Кодировка? Или врет телевидение?

15.07. Я вспомнил, как не хотел учить бейсик в школе, как доставал учителя насчет легкости и удобства ассемблера... И вот неужели мне теперь расплата за это?

Виноват: где же вы, мои LOCATE и INPUT'ы? Согласен и на вас!

16.07. Видел дедового домашнего быка. Зверюга. Обзывать такое животное домашним, все равно, что Майкрософт делить - никакой пользы, один обман.

Назвал его Целероном.

Вообще решил, если уж попал в Unreal'ный для себя мир, то хоть визуально внешне попытаюсь подстроить его под себя. Вырезал вот ножиком на деревянной скамейке во дворе контуры клавиатуры, а бабка говорит <ерундой занимаюсь>. Присмотрелся, действительно, функциональных клавиш у меня вырезано только десять. Как же это я?!

18.07. Сегодня предупредил деда: <Дед, у вас в яблоках много Worms. Они вам всю сетку побьют. Не успел поставить антивирус? Последний Касперский весьма хорош>. А он говорит: <Вовремя ты ко мне, внучек, попал>. Что он имел в виду? Подумаю позже.

Потом вывел меня дед в огород - поглядеть вдаль. Ну, думаю, где-то я все это видел... И вспомнил - это же типичный Вгусе 3D! Ну, конечно, не так круто, но кое-какие холмы и один лесок отрендерены весьма добросовестно...

И картинка, как на крутом GeForce256 с хорошими OpenGL драйверами и тройной буферизацией...

А рябь но воде в пруду и камыши отражаются, как при включенном Reflectance Blur. <Похоже, дед?> - говорю. А он смотрит на меня, молчит и вздыхает... Еще бы, так и живет всю жизнь без компьютера.

А потом от компьютерной неполноценности у деда произошел срыв. Когда я сказал, что вода в пруду, прозрачна, как корпус у iMAC'a, он вдруг схватил крапиву... Это чудовищное растение действует, как враждебная магия в Might&Magic. В общем, сейчас пишу дневник стоя.

21.07. <Чего такой грустный, внучек?> - спрашивает сегодня дед. <Да хоть самый простой PALM бы мне, - отвечаю. - Дед, у тебя ведь палм'а нет?> <Нет, - отвечает. - Не растет, а вот бананов я тебе нарву в огороде>. Это он так шутит, садюга.

22.07. Бабка заставила (как она туманно выразилась, чтобы поправить меня трудотерапией) ухаживать за поросенком.

Когда я увидел, какой уровень стерильности в его обиталище, то отказался наотрез входить туда без специального одеяния. Описал бабке, что нужен такой спецкостюм, как у Дюка Нюкема, когда он идет через канализацию с ядовитыми стоками. Она не поняла. Дала прищепку на нос. Говорит, больше ничего не надо. А потом я, мол, вообще привыкну.

Если справлюсь, то обещала показать с окраины нашей деревни соседнюю, где точно есть Интернет. Придется рискнуть.

23.07. Что-то не заладилось у меня с Целероном. Сегодня он за мною погнался. Думал, все - придется начинать свою жизнь опять с первого уровня! Помогло дерево. Отсиделся на нем, пока дед отмодерировал зверюгу. Но было кульно, как на последнем уровне в третьем QUAKE!

Еще показали мне летучую мышь. Надо же, именем такого хорошего мейлера назвать такое некрасивое существо. Рассмотрел ее и понял, откуда черпают вдохновение создатели образов персонажей многих игрушек

24.07. В дополнение ко вчерашнему наблюдению. Обнаружил, откуда <великие дизайнеры> при разработке разных Mech Warrior брали многие образцы, когда придумывали внешний вид своих боевых роботов. По двору бегает множество маленьких желтых Мехов, пищат и клюют зерна.

25.07. Поросенок. Этот зверь быстрый, как разогнанный Athlon. Впрочем, это бывает только тогда, когда дело касается еды. И убрать у него в загоне очень трудно. Он то кусает за ноги, то толкает под коленки, то с размаху кидается в корыто с едой, после чего видимость в сарае пропадает полностью. Другой бы в этой ситуации сдался, но я решил терпеть. Как узнаю от бабки, где село с Интернетом, сбегаю туда и кину эху друзьям, пусть подкинут мне на время хоть какой-нибудь ноутбук, пока я совсем не одичал.

Справиться с поросенком мне помог ассемблер. Кормление поросенка алгоритмизируется, как простейшая команда. Сначала надо его выгнать во двор. Потом указать все необходимые регистры, то есть все ему в загончике почистить и еду положить. И в конце сделать 21-е прерывание. То есть впустить эту зверюгу.

25.07. Я выживу! В конце концов, есть ведь люди, которые за неимением Р3 еще работают на 486. А это также необитаемый остров. Итак, попробую оставшееся время провести с пользой. Устрою себе квест <Покорение деревни>.

Для начала хакнул улей с медом. Задымил спамом их админов и крякнул соты. Правда, потом их модераторы так насели, что, удирая, перескакивал я через FIREWALL'ы высотой в два моих роста. Теперь систему свою восстанавливаю специальными примочками. А облик у меня, как у Воина Хаоса из SPELCROSS, бабка пугается.

26.07. Опять подозрения. Что-то они скрывают от меня. Не может быть, чтобы компа у них не было. Вот подслушал, как дед говорил бабке: <Погода плохая, Macintosh'и для внучка не дозреют>. Я насторожился, если дед <дозревает> до перехода на iMac, значит сейчас же он на чем-то работает?

Дед взял с собой на рыбалку. Совать палец в рот щуке, чтобы проверить, как далеко он входит, может только полный тормозной чайник... Я видел, как один тип сделал это.

28.07. Сегодня разогнал Целерона. Натолкнуло меня на эту мысль его имя. Если есть такой процессор, то как же его не разогнать!

Итак, набор для разгона. Бык (мой недоброжелатель), красная футболка (с надписью КОМТЕК 2000), кулер (емкостью 10 литров), забор (ограничитель скорости).

Разгон Целерона был осуществлен, когда дед с бабкой были в огороде. Процесс занял восемь секунд: загрузка системы, когда бык выпускается из загона; и собственно разгон, когда используется красная футболка. Затем применяется охлаждение, когда надо с забора вывернуть на быка ведро воды.

Хорошо получилось! Только тормозится он не сразу. Так что забор придется строить заново. Поэтому пока бабка деревню с Интернетом мне показывать отказывается. Кто же знал, что так получится?...

29.07. Попросила бабка наколоть дров. Меня?! Это все ее трудотерапия. Показала чем и как. Я, конечно, видел такие орудия в <Аллодах>. Но там они использовались больше для борьбы с врагами. А тут небольшие такие деревянные цилиндры. Погибать в своем возрасте, не дописав свою операционку, я не хотел, поэтому принял ряд предосторожностей.

В результате я разрубил два цилиндра, ушиб одну собаку, разбил два окна (так ей, Винде, и надо) и украсил двор десятком глубоких воронок.

<Ты будешь отвечать у нас за дрова>, - сказала бабка. <Ну, тогда уж пусть я буду Король Дров>, - сразил я ее иронией. Она не поняла.

30.07. Еще новости о тщательно скрываемой от меня компьютерной жизни села. Вчера наш сосед, простой тракторист, рассказывал бабке, что завтра огород вспахать ей не сможет, будет полуось менять. <Полетела она у него>. Ага, думаю, это чем же он такую операционку запорол? Это значит, задачи решает вполне серьезные. А с другой стороны, может, он просто слабо программирует под OS/2, вот и загнал машину. Так я его и спросил. <Точно, - отвечает. - Загнал. Пер с прицепом по таким оврагам, что боялся - совсем машина рассыплется>. Как восстановит, даст посмотреть. От моей помощи отказался.

31.07. День огорчений.

С макинтошами прокол, съедобные они.

И с полуосью ошибочка вышла. Видел я ту полуось, мы ее всем компьютерным клубом не поднимем, тяжеленная. И вся в машинном масле.

И палец, погрызенный щукой, болит до сих пор...

32.07. Совсем отвык сам дату форматировать. 1.08. Бабка моя, конечно, не Лара Крофт, но мешок груш мечет на вполне солидное расстояние. Так ей и сказал.

2.08. Понял, как со стороны видится мой любимый чат. Это я наблюдал, как утром пять кур, семь гусей, четыре индюка и пара десятков их птенцов ведут себя, когда бабка сыпет им корм... Точно, мой чат. Или еще какой слабо модерируемый форум.

3.08. Видел живую лошадь. Дед попросил помочь запрячь. К своему стыду обнаружил, что я о них ничего не знал. Нет, знаю, что кони бывают троянские, однажды у меня один такой порезвился в компьютере - но больше ничего.

Для меня все эти приспособления для запрягания и очередность их использования - полнейшая тайна. Так ничего и не понял. Но разберусь из принципа, ведь по идее это должно быть не сложнее HTML.

Надо будет после возвращения озадачить поисковики в Сети и пошарить по сайтам - не может быть, чтобы кто-то уже не сбросил туда нужную информацию.

4.08. Домой!

Внезапно поймал себя на мысли, что так привык к своему квесту, что даже уезжать не хотелось.

А на прощание дед меня шокировал! Когда приехал папик, и я уже сидел в машине, он, прощаясь, сказал мне в окно: <Ну что, внучек, мы с бабкой размер файла подкачки тебе подкорректировали?>

Откуда? Как? Вот, еду, пишу и думаю...

[Гость_nfyz_*]

ржали всем отделом!!!
http://www.ellf.ru/wp/media/2006/07/button.swf

В связи с последними событиями даже не знаю - смеяться или плакать...

жестко...
предлагаю еще ввести систему страхования, как авто. размер годовой суммы страховки зависит от стоимости, пропускной способности, функциональности и комплектации тела... Не смешно???