не, это один их моих сборников, собранных в сети!

Тему достал с третьей страницы - небывалое!

Пролог: объявление в разделе "Интим за деньги"

"Нежная, ухоженная и очень экстравагантная девушка из Северной столицы. Очень приятная в общении. Тактичная. Отзывчивая. Тонкая талия, упругое тело, эластичная кожа. Доставит вам массу удовольствия!" (прилагаются 6 фото и ТТХ)

Отзывы:

1. Первый. Фотографии подобраны со вкусом, резюме составлено прекрасно. Цена должна соответствовать качеству. Жду отзывов.

2. Второй. Ну шо я могу сказать. Фотографии в целом не плохие, старательно пытается скрыть природные недостатки. Не пропорционально широкие бедра(может ракурс такой?), корма, то же вам скажу, подкачала ( см ф.6), вроде веслом кто с будуна по ней приложился, лобок хорошо развит, косвенно указывает на имеющиеся наружные половые губы. Надо пробовать, хоть по виду и Хохляндия (иль ошибаюсь?). Но перед столь ответственным экспериментом хотелось бы услышать мнение других товарисчей. Да, чуть не забыл, старый советский холодильник (ЗиЛ или Ока, sorry, не разобрал) в ее оформлении смотрится весьма эротично, господа и делает непрозрачный намек на хрущобу или нечто в этом роде. Это к слову, чтоб не было неожиданностью.

3. Третий Второму. НАСЧЕТ ХОЛОДИЛЬНИКА ПРОТРИ ЛИНЗЫ ЭТО ЖЕ "ЮРЯЗАНЬ"

4.Четвертый. Телефон тот же, что у Карины ВИП, Лизы, Наташи и хрен их там разберет кого. Ул. Софьи Ковалевской, девятиэтажка в Пиздюково-Собакино, толпа народу. Хата убитая, естессно. Был летом, посмотрел на Кристину и уехал.

5. Пятый. Если про холодильник, то это Ока-6. У меня тоже такой (хотя и не Хрущеба)

6. Снова второй. Ну шо я могу сказать по результатам данной дискуссии.... С холодильником не обшибся, судя по наличию товарисчей имеющих такой агрегат в собственности. Все остальное как всегда - Мухино-Собакино и т.д. и т.п. со всеми вытекающими последствиями. Жаль, что не выступили товарисчи, побывавшие вблизи данной особи на расстоянии прямой видимости без оптических приборов и оснащенных соответствующими средствАми защиты. Будем'c жадть'c и с большим вниманием выслушаем их выступление.

7. Шестой. Дабы избежать встречи с холодильником пригласил к себе. На счёт второго размера - погорячились. В остальном остался вполне доволен. Умеет и поговорить, что встречаю в последнее время крайне редко среди представительниц древнейшей профессии.

8. Седьмой. Позвонил, договорился, поехал..... и как мудак простоял под подъездом 30 минут, а когда позвонил, то мне вежливо предложили остыть, т.к. эта СУКА уехала, в общем обосрали теперь обтекаю. Делайте выводы, господа. А ехать и правда в Ошмонделкино.

9. Восьмой. Не, мужики, не знаю, у меня все прошло как по маслу. Хата, правда убитая, но девочка замечательная. Че там Ротмистр непропорционального увидел в корме не понимаю. Трахается, сосет, замечательно, обязательно второй раз поеду

10. Девятый. Господа! 5-раз просмотрел фотки. ГДЕ ХОЛОДИЛЬНИК ??? Или это новый прикол ?

11. Десятый. Эк вы, мужички! Эвон девушка пишет: из Северной столицы, мол, я. Холодком от нее, ласковой, веет. И согреть некому. А ты - холодильник, холодильник...

12. Одиннадцатый. Прям с порога бросился рассматривать холодильник. Уж столько споров от него. ОКА Муромского завода. Даже внутрь заглянул, на что тут-же предложили перекусить. :))))))

13. Второй. Ну так просветите же меня наконец сирого: что лучше? Она или холодильник?

14. Двенадцатый. Бригада грузчиков доставит холодильник любой марки в любую точку Москвы. Недорого и быстро. Интим не предлагать.

15. Тринадцатый двенадцатому. А скока стоит час доставки холодильника ? И если всю ночь доставлять будут то тогда как? :-)))))

16. Четырнадцатый. Последние три фотки срочно заменили на три первых - хотят скрыть корму и прекратить обсуждения холодильников. ТОЛЬКО ЕБАТЬ!!!

17. Пятнадцатый. ПАРНИ! ВЫ ХОЛОДИЛЬНИК ЕБЁТЕ ИЛИ ДЕВКУ??!!ВОТ ТУТ ВЕСЕЛО У ВАС! ПОЯВИЛАСЬ ИДЕЯ ПОМЕСТИТЬ ФОТОГРАФИИ ХОЛОДИЛЬНИКА В РАЗНЫХ РАКУРСАХ -- ПО ХОДУ ТАМ БОЛЬШЕ БУДЕТ ОТЗЫВОВ! :))

18. Сама девушка. Итак, продается холодильник "ОКА 6" с двумя холодильными камерами (морозилкой и общей камерой).Его характеристики таковы:Общий внутренний объем - 300 кубических дециметров, из них морозилка - 45.Габариты - 1435мм x 590мм, глубина 650 мм.Мощность - 2.2 кВт.Возраст - 15 лет, находится в хорошем состоянии.Самовывоз из района метро "Петровско Разумовская"

19. Шестнадцатый. Вот спасибо Девушке за ТТХ "Оки", а то народ в непонятках, понимаешь ли. Только как же ты теперь без холодильника. Енто ж как "визитная карточка" у тебя была. Думаю вместо него раритетную машинку швейную прикупить надо, ассоциации будет вызывать другие. Народ тогда так п о т я н е т с я. Всем удачи.

20. Двенадцатый тринадцатому. Если холодильник блядский, то и цена соответствующая. И зачем он тебе на всю ночь, или это новая мулька - РЕФРИЖЕРАТОРОФИЛИЯ.

21. Семнадцатый. ЧЕСТНОЕ СЛОВО!!!! Давно я так не смеялся!!!!!Этот форум достоин почетного места в любом юмористическом журнале :) Получил маСССССССу удовольствия. Теперь обязательно при походе к феям буду внимательно изучать их холодильники :)

22. Второй. А как все начиналось, господа, как начиналось! Кухня, девушка, эротично прислонившаяся к холодильнику времен войны и покоренья Крыма, масса гипотез относительно его происхождения и причастности к этому указанной особы..... НУ СКАЖИТЕ ЖЕ МНЕ В КОНЦЕ-КОНЦОВ: МОЖНО ЛИ ЕЕ ТРАХАТЬ И КАКАЯ У НЕЕ ЗАДНИЦА И ПОЛОВЫЕ ГУБЫ, ЦВЕТ ВОЛОС НА ЛОБКЕ И БРЕЕТСЯ ЛИ ПОД РУКАМИ? Е,,,СЯ ХОЧУ, но боюсь, не экспериментатор, знаете ли, господа, хочется знать есть ли там зубы.....

23. Восемнадцатый. Зубы!? В холодильнике??!!...

24. Второй. Зачем в холодильнике? В пи..е!

25. Девятнадцатый. Холодильник, холодильник... Где девка?? Девка где...?

26. Двадцатый. Пока не удалили - девушка некрасивая (ну да не в красоту ее трахать, так что сойдет), фигура вроде ничего. А вот холодильник не успел увидеть - от этого мучаюсь и страдаю

27. Двадцать первый. По моему админу пора добавить раздел "Девушки с холодильником"....

28. Двадцать второй. . Теперь девочки предлагают новые цены: Выезд (2 часа) 3000 (5000)Выезд (на ночь) 150 (250)Апартаменты (2 часа) 3000 (3000)Апартаменты (на ночь) 150 (250) Цены в скобках даны за секс втроём с холодильником:))))))))))))))))))))))))

29. Двадцать третий. Ebetsja horosho, dajot v zhopy bez rezinki. Budu v sledujuschem godu v Moskve, objazatelno zaedu.

31. Шестнадцатый двадцать третьему. Ну ... в зад и без резинки!! Боюсь на следующий год не приедешь.В Анусе шансов намотать чего нибуть не традиционного гараздо больше.Ты проверься. А вообше сотоварисчей на сайте поубавилось, наверно у всех пред новогодний бум в бузинесе. Тогда всем удачи. Девушке тоже, а чуть не забыл, холодильник продала удачно?

32. Двадцать четвертый. Давно не посещал (страничку ),а не девушку(не был ). Спасибо продвинутым товарищам за четко изложенный курс по встречи с холодильником и может быть девчонки.

33. Двадцать пятый. Кстати, по поводу холодильников...имел я одну барышню на катке...так писька моя примёрзла к её коньку..пришлось сударыне писать...во как...а вы о о технике хай фай класса базланите

34. Двадцать шестая. Здравствуйте! Меня зовут Инна, мне 18 лет. Я закончила школу топ моделей, и ищу место, где требуются красивые девушки. Хочу попросить Вас написать мне немного про эту работу. Может у меня получится? Меня интересует: 1. Нужен ли опыт? 2. Сначала очень трудно и неприятно? 3. Клиенты бывают грубы? 4. Где и в какое время работать? 5. Сколько можно заработать? Пишите blonde@aport2000.ru

35. Двадцать седьмой. Ну, мужики! Аж слёзы из глаз! Видимо придется ехать-проверить надо бы продали холодильник или нет. Девчонке теперь можно ведь и цену задрать: приехал холодильник посмотреть-прикупить, заодно под это дело с хозяйкой "поборолся" :-)))

36. Двадцать восьмой девушке. Могу предложить услуги по фотомонтажу и вернуть народу его достояние

37. Двадцать девятый. Я над вами хуею!!!! Вы че ЭНЕРГОФИЛЫ? Ебать ее можно или нет?!!! Ща от злости пойду в морозильную камеру вставлю!!!!!!

38. Тридцатый. Хлопцы, а мне кажется, что она уже нормально проживет и без клиентов - одним показом холодильника за деньги. Блин, пойду смотреть!..

39. Тридцать первый. Нашел! Нашел! Вот он! В смысле холодильник. Только девка другая! http://devochki.ru/cgib/card2238&pic.....

40. Тридцать второй. Народ, а если ее в холодильнике выебать в жопу без резинки? Вот это крутой экстрим, за это и денег не жалко забашлять. Ведь никто такого больше не предложит. Давно хожу в этот чат, но теперь надо бы все-таки съездить - раритет понимаешь.

41. Тридцать третий. Народ, девчонка уехала от своего холодильника, в квартире живет какой-то несчастный чайник, врет, горемыка, что номера своего телефона еще не знает :| Если кто заметит нашу девушку в другом месте - сообщайте немедленно! Встречаемся у нее! ПС Вива Второй- какая дискуссия!

42. Тридцать четвертый. Девчонка видать , чтоб не возится с холодильником, решила сразу квартиру сменить..

43. Тридцать пятый. A s analom-to kak? Kak s analom-to?

+http://creep.ru/games/killfrog.swf

8-) :-) :-) 8-)

Устроился Волк в магазине продавцом работать.Приходит к нему Заяц,говорит:"Волк,а дай мне 1кг соли."Волк отвечает:"Зайчик,у нас весы сломались,давай я тебе 1кг соли на глаз насыплю?"-"Нах*й себе насыпь,собака бешенная!!!"

to GRANGE

Мощно, спасибо GRANGE, оттянулся по полной на мерзкой лягухе.
Мой результат - 63 метра 8-)

Низко полетел - наверно к дождю :-P

- Присаживайтесь, Штирлиц, в ногах правды нет, - сказал Мюллер.
- В жопе тоже, - ответил Штирлиц.

Он был патологоанатомом. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делал: МОРГ, МОРГ...

Вчера книгy читал, там y мyжика на спине кyлер был.


- Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверяли?
- Можно Вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи!
- Умеючи - долго!
- Ну, на часок!
- Не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь...
- А на как-нибудь у меня и муж есть!
- Тогда так, как вы хотите!
- Как я хочу, я и сама могу!..


- Вы имеете право хранить молчание, все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас.
- Голая баба...
- Что "голая баба"?
- Используйте против меня голую бабу.



Слил две мессаги в одну.
MrWerwolf

Приходит клиент в публичный дом. Главная его спрашивает:
- Вам блондинку?
- Уже тр@х#л.
- Ну, брюнетку?
- Уже тр@х#л.
- Негритянку?
- Тр@х#л.
- Китаянку?
- Тр@х#л.
- Мулатку?
- Тр@х#л.
- Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову полицейских!!
- УЖЕ ТР@Х#Л!

Доченька ночью будит маму:
- Мама, мне хочется писи!
- Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где же мы ее сейчас найдем?

В одном английском замке звонит телефон, и слуга снимает трубку:
- Алло? Да, добрый вечер. Вы знаете, граф сейчас не может подойти: он пошел в сортир посрать. Хорошо, я ему передам, что вы звонили.
Граф выходит из уборной и начинает орать на слугу:
- Кретин! Ты не должен говорить, что я в туалете, некоторые вещи благородные люди не делают!
На следующий день - та же история. Затем еще и еще раз. Граф, вне себя от гнева:
- Идиот! Ублюдок! Я тебе сколько раз объяснял, что ты не должен говорить, что я в туалете, когда кто-то звонит. В следующий раз скажешь, что я, например, в библиотеке.
На следующий день снова звонит телефон, и слуга отвечает:
- Алло? Нет, граф сейчас не может подойти. Он сейчас в библиотеке. Да, думаю, что скоро, так как он бежал туда очень быстро и пердел на бегу.



Слил три мессаги в одну.
MrWerwolf

Магический квадрат

1. Задумайте любое двухзначное число.

2. Вычтите из него составляющие его цифры (например, из числа 54 надо вычесть 5 и 4, получится 45).

3. Найдите это число в таблице и символ, которому оно соответствует.

4. Вообразите мысленно себе этот символ.

5. Щелкните по квадрату.


>> сюда <<

ага, мы как-то с коллегой 10 минут пытались предти в себя и понять, как же это работает.


от себя _http://www.rapira.ru/articles/article0835.htm

Поняли?

Я да.

у чисел от 1 до 9, от 10 до 19, от 20 до 29 и т.д.

один и тотже результат
от 1 до 9 = 0
от 10 до 19 = 9
от 20 до 29 = 18
и т.д.

и под этими ответами стоит один и тотже знак.

КОНЕЦ ЛЮБВИ.

Ччерт я кажется влюбился... Тьфу дурня какая-то... Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, ложить букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой идя домой по темным переулкам, знакомится с ее мамой и вести безполезные разговоры на кухне, взламывать мейл, icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиватся на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождеения ее и ее хомяка...
Все, разлюбил нахер!

для тех, кто в теме англ. яз. _http://www.livejournal.com/users/matros_kruzhkin/35327.html

Мужику грозит тюремный срок, он спрашивает у приятеля как там себя вести и тд...
Ну "Заходишь в камеру и говоришь "Все встали!"-все встанут
"Все сели"-все сядут, один не сядет. Подходишь к нему и спрашиваешь "Ты кто?" он ответить "Я такой-то, такой-то"
Ты ему "Теперь я здесь такой-то, такой-то!!"
Мужик заходит в камеру.."Все встали"-все встали, "все сели"-все сели, кроме одного...
-Ты кто?
-Я петух...
-Теперь я здесь петух!!!

В то утро особенно не хотелось жить. Из небытия выплывали звуки и начинали давить привычно-гадким фоном трамвайного грохота, гулом лифта за стенкой и ненавистным тиканьем часов. Тело упрямо не желало вставать - с трудом шевельнулась рука, задергались пальцы, дрогнули мышцы икр и их тут же свело судорогой, из груди раздалось мерзкое сипение, прорвавшееся сухим кашлем курильщика. Ватные ноги не слушались но, давая дополнительный стимул, проснулся мочевой пузырь и утренний туман в голове стал рассеиваться, а беспросветная серость затмила перспективы сегодняшнего дня.

Я заткнул пасть будильнику и приподнял с подушки голову. Все как обычно - задернутые шторы, потный запах ночных кошмаров, звякающая на кухне посуда, шум воды из-под крана. И только коту было наплевать на рев будильника и скрежет трамваев - наглое животное спало, свернувшись на кресле. Ну почему, скажите, почему его должны кормить, поить, выгребать за ним писсуар, а он только дрыхнет и справляет свои животные надобности? И чихать ему, что я где-то должен заработать денег, чтобы набить его ненасытную утробу, и в этом «где-то» провести очередной скучный день, вправляя мозги подчиненным.


Вот вчера приводили к нему даму. Нет, вы поняли, ему бабу домой привели!
Дородная крашенная в блондинку пожилая женщина приволокла свою кошку.
-Ее зовут Белокурая Бестия, - и хозяйка потупила глазки. Кошка на самом деле была блондинкой, в отличие от хозяйки не крашенная, а бесстыдные голубые глаза выдавали в ней сексуальную маньячку.
-А попроще вашу кошку нельзя позвать?
Хозяйка застеснялась:
-Дома я зову ее Бесенок.
Мой кот подошел к блондинистому Бесенку и, приветливо махнув лапой, увлек под диван. Вскоре там загремело, раздался приглушенный вопль, и бабка сконфузилась. Через некоторое время из-под дивана выполз Цезарь, лениво потянулся, окинул похотливым взглядом хозяйку и отправился досыпать на свою подстилку, блондинки его больше не интересовали. А мы с бабкой еще полчаса выковыривали прижавшуюся в углу кошку - она явно собиралась остаться и не давалась в руки.

Так вот я спрашиваю, за какие-такие заслуги, этот наглец ведет столь паразитический образ жизни. «На его месте должен быть я», говорил герой известного фильма. Это меня должна вечерами вычесывать жена, кормить из рук кашкой и, в конце концов, приводить ко мне кошек. Что-то я не помню, чтоб она мне кого-нибудь приводила, кроме своей кошмарной подружки Ленки. Я что менее породистый?
Решено, я устраиваю себе отпуск от постылой человеческой жизни и становлюсь котом. Вот прямо сейчас! … Сейчас… Сейчас…

Заскрипела дверь и в комнату заглянула жена.
-Котик, ты слышал будильник?
Я открыл один глаз и негромко мурлыкнул. Жена подошла к кровати и стала гладить по руке:
-Вставай, на работу опоздаешь.
Я изогнулся, подставляя под ее руку спину, и задремал снова.


Через некоторое время заверещал мобильник, я, не глядя нажал клавишу отбоя, перевернулся на спину и коротко, с удовольствием мяукнул. Кот открыл желтый глаз, сладко потянулся и подошел к дивану.
-Хозяин, ты чего, умом тронулся, тебе же на работу пора!
-Все, Цезарь, теперь я тоже котом буду.
-А… заболел, значит,- он прыгнул ко мне и ткнулся тяжелой башкой в нос, -вставай, а то эта орать будет. А ведь и точно, у тебя нос мокрый, давай-ка температуру померяем, - он соскочил с моей постели и побежал на кухню. Оттуда через минуту, вытирая руки о передник, скорым шагом вышла жена:
-Ну-ка? - мне на лоб упала влажная холодная рука. Я зашипел и отпрыгнул на другой конец дивана, рот оскалился, изнутри раздался утробный вой мартовского кота.
Глаза у жены округлились и стали сочувствующими:
-Заболел, котик.
-Мррряяяяу, - голос у меня стал хриплый, как у простуженного бойцового кота.
-Так, лежи, сегодня на работу не пойдешь, я отключу телефон и схожу в аптеку.


Я с удовольствием растянулся на кровати - похоже превращение прошло удачно, и сквозь сон услышал телефонный звонок и голос жены в коридоре:
-Заболел, бредит. Нет, нет, какая работа, разберитесь, пожалуйста, сами… пусть пару дней полежит.
Видимо собеседник остался недоволен разговором, но жена проявила недюжинную стойкость и вскоре ее голос смолк. Потом меня разбудило холодное прикосновение подмышкой, я взвыл и оскалился.
-Это градусник, давай температуру померяем.
Пока я соображал, как меряют температуру котам, жена вытащила градусник и в недоумении покачала головой
-Нормальная. Может у тебя что-то болит?
Я фыркнул.
Через минуту я услышал голос жены из другой комнаты:
-Доктора Бельфермана можно пригласить к телефону?
Бельфермана я знал, это был полоумный участковый психиатр, к которому жена пару раз обращалась в период климакса у моей тещи.
-Моисей Соломонович, у нас новая проблема… - голос жены стал тише, похоже, она перешла на кухню, а я свернулся клубочком и уснул.


В очередной раз я проснулся, когда жена наливала нам с Цезарем похлебку. Я почувствовал запах любимой гречневой каши и поплелся на кухню.
-Мяу?
Жена вздрогнула и обернулась:
-У тебя неприятный голос. Вон твоя каша, - и она показала на стоящую рядом с кошачьей миску.
Значит так? Мы приняли игру до такой степени? Это Бельферман насоветовал? Ладно, пусть тебе будет хуже. Я грохнулся на четвереньки, подошел к миске и принялся выедать из нее кашу. Прямо скажу, было неудобно, однако принципы, как вы понимаете, вещь того стоящая. Минут двадцать я вылизывал кашу, гоняясь за ускользающей миской, однако победил ее и, требуя добавки, уселся посредине кухни.
-Тебе чего?- изумилась жена.
-Мяу,- ответил я и показал глазами на миску.
-Воды?
Я зафыркал.
-Молочка?
Я скорчил умильную рожу, понимая, что лучше получить пайку молока, чем изображать требующего добавки каши кота.
-Молока не будет, у котов после каши от молока понос случается, - и неблагодарная женщина бесцеремонно принялась готовить обед для себя.
Ах, так, ладно, я тебе сейчас покажу «понос» и двинулся в туалет. На пороге, я в задумчивости притормозил – кошачий лоток был невелик и разместится в нем было бы непросто. А тут еще Цезарь проскользнул между моими передними лапами, уселся на свой горшок и задумчиво на меня уставился. Я поскреб лапой:
-Хватит уже, освободи посадочное место.
Цезарь сдавленно хрюкнул и улегся в своей миске.
-Значит вы заодно? Ладно, я воспользуюсь унитазом, но котом быть от этого не перестану - у моих знакомых есть кот, который на унитаз ходит, это к стати тебя касается, - я бесцеремонно толкнул задремавшего в лотке Цезаря.
-А воду ему кто сливает?- зевнул Цезарь.
В общем, спорить с ним было бесполезно, и я поплелся в комнату.

Вновь мою дремоту прервал звонок в дверь, в коридоре была слышна суета, шаркали тапками, потом раздалось приглушенное мяуканье, и в комнату проскользнула Бестия. Цезарь приоткрыл глаз:
-Кажется это к нам, - он лениво потянулся и, кося желтым зрачком в сторону улегшейся на полу кошки и сполз с кресла.
-Хозяин, ты которую берешь? Эту или хозяйку? – я ошарашено молчал, мне совсем не хотелось «брать» кошку, а уж тем более хозяйку.
-Бери, что дают, у нас, котов, так принято, - и Цезарь кивнул на катающуюся по полу Бестию.
Дверь снова скрипнула, задыхаясь и потея, в комнату ввалилась давешняя хозяйка.
-Это к тебе, - сказала от порога жена и, скорчив безумную гримасу, прикрыла за собой дверь.
-Она у вас сегодня странная,- оглянулась на дверь крашенная под кошку хозяйка.
-Я пошел под диван, - Цезарь махнул лапой и кошка привычно воспользовалась приглашением, - а ты можешь бабку под шкаф затащить, там тоже темно и морду ее видно не будет, - и вслед за кошкой скрылся под диваном.
-Так я говорю, жена у вас странная. Мой Бесенок после вашего котика никак угомониться не может, вот мы и договорились их еще раз поженить. А жена ваша говорит, что у вас теперь два котика и одного она может дать мне на время.


Ну-ну, кажется, игры жены распространились и на безумных старух. Что ж, пусть будет так, я придвинулся к кошачьей хозяйке - от нее разило тяжелым цветочным запахом, и я фыркнул.
-Вам нравятся мои духи? - бабка кокетливо улыбнулась и придвинулась ближе. Я отодвинулся и, бухнувшись на колени, примерился к щели под шкафом. Похоже, не поместимся. Может в шкафу?
-Эй, Цезарь, а ты в шкафу пробовал?
Под диваном раздалось недовольное ворчание:
-Лучше в кладовке, там мягкая шуба висит.
В кладовке, так в кладовке, я взял бабку под руку и приобняв потащил в кладовку. Старушка хихикнула:
-Ой, куда это мы?
-В котиков играть будем.
-А жена ваша не заругается?
-Если не будете изображать моль и грызть ее шубу, не заругается, - и, примерившись, подтолкнул сумасшедшую тетку в кладовку. Внутри загремело, упало какое-то корыто, я вошел следом и прикрыл за собой дверцу.

Что делать с бабкой дальше я не знал, слишком она была старая и душистая. Но она уже нашла какую-то коробку и скромно пристроилась на ней в уголочке.
-Вы такой затейник, - игриво проворковала старуха и неожиданно замурлыкала. Она тарахтела как старый раздолбанный холодильник, вибрируя всеми частями мощного тела и вибрация распространяясь по стенкам кладовки, заставляла дрожать банки с консерваций. От этого грохота я в ужасе вылетел из кладовки и плюхнулся на диван, следом за мной выползла хозяйка Бесенка:
-Вот я и говорю, что странные вы со своей женой, ноги нашей здесь больше не будет, - и, наклонившись под диван, закричала, - Бесенок мы уходим.
Под диваном закопошились, и с приданным лапой Цезаря ускорением оттуда вылетел комок хвостатой пыли. Бесенок отряхнулась, и с воплем бросилась обратно. Однако хозяйка изловчилась, ухватила за хвост ускользающую кошку, прижала к себе и выскочила вместе с ней в коридор. Некоторое время там раздавались возбужденные голоса, было слышно, как жена успокаивала старуху, а потом хлопнула дверь, и мы с Цезарем облегченно вздохнули.
-Ты как? - спросил я его
-Не очень, она мне спать помешала. А у тебя?
-Эта дура мурлыкать вздумала.
-С самками так часто бывает, тарахтят как ненормальные, отдыхать мешают. У твоей хоть морда приятная, усики такие симпатичные.
-Мне не нравятся усатые старухи.
-Знаешь, о вкусах не спорят. Вот ты меня спросил, нравятся ли мне эти лахудры, которых вы сюда таскаете? Вот эта, убогая, к примеру…
-Чем тебе Бесенок не глянулась, приличная кошка, по-моему.
-Бесенок? Да Мурка она, дворовая. Ты ноги ее видел?
-А что с ними? Кривые, что ли?
-Они волосатые!
Я обалдел:
-А какие ноги могут быть у кошки?
-Должны быть пушистые! Ты разницу понимаешь? А нос?
-Обычный розовый носик, симпатичный.
-Картошкой у нее нос, вот!
Цезарь возбудился и нервно прохаживался по дивану:
-Вот тебе бабка старой показалась, а сколько лет этой Мурке знаешь? Да если по вашим меркам, она постарше своей хозяйке будет.
Я охнул:
-Прости, Цезарь, я не знал. Чего ж ты раньше молчал-то?
-А ты меня спрашивал? Когда мы с тобой о бабах в последний раз разговаривали? То-то и оно. Привели незнамо кого, бросили на ковер: «На тебе, Цезарь, от чего Кунсткамера отказалась». Если тебе жаловаться, так вообще приводить перестанешь, - и Цезарь тяжело вздохнул.
Я сдвинулся, освобождая место на диване:
-Ладно, иди ко мне, давай, наконец, поспим по-человечески.
Цезарь еще раз вздохнул, устроился у меня под боком и тихонько засопел.
Между тем дверь в комнату открылась и на пороге появилась довольная жена:
-Ну что, кобели, как успехи?
Мы с Цезарем обиженно отвернулись к стенке и, не сговариваясь, демонстративно захрапели.

Взято на проза.ру

1. Введение (не в этом смысле).

Пользователи, особенно не обладающие достаточным опытом, часто сталкиваются при решении тех или иных задач с проблемами, которые не удается решить, общаясь по телефону с техническим специалистом, либо просто с другом или членом (означает другое) семьи.

Данное руководство
· предназначено для того, чтобы помочь пользователю приступить к работе с объектом мужчина,
· поясняет шаги, выполняемые в некоторых типичных сценариях его использования,
· рекомендует методы повышения эффективности использования мужчины в условиях активной эксплуатации.

Руководство описывает (от слова: писать (от слова: ручкой на бумаге)) использование мужчин белого, желтого, черного или других совместимых цветов (за исключением голубого).

2. Историческая справка.

Трактаты по традиционной технике секса издревле рассматривают Мужчину, как объект для удовлетворения сексуального влечения женщин путем полового акта (возможные варианты, отличающиеся от нижеописанного, выпускаются отдельной брошюрой).

Примечание 1. Высокие цены за объект объясняются целым рядом причин. Речь идет о таких цифрах, как 1 000 долларов в день за услуги американских специалистов, около 500 долларов в день за работу европейского специалиста, за услуги специалистов из Москвы придется заплатить минимально около 300 долларов в день, но реальная цена может быть и меньше. Стоимость проекта длительностью около 3-х месяцев составляет в России не менее 5 000 долларов.
Причина высокой цены - большая трудоемкость работы специалиста. Причем следует учесть, что большая часть времени уходит у специалиста на непрерывное повышение своей квалификации. Потеря квалификации означает для него потерю работы. Специалист должен не только знать последние теоретические разработки в своей области, но и владеть ими на уровне пользователя очень высокого уровня.

3. Требования к пользователю.

3.1. Рекомендуется женщина, достигшая 18 лет и/или состояния половой зрелости с размером зарплаты 300 USD; допустимый минимум - 133 USD;
3.2. Рекомендуется не менее 1 однокомнатной квартиры (допустимый минимум - комната в общежитии, при этом быстродействие мужчины и некоторые его возможности могут быть сильно ограничены).
3.3. Скорее всего, понадобятся 2 кубометра свободного места на любой относительно горизонтальной поверхности.
3.4 Наличие у пользователя половых органов или совместимого устройства ввода.

Примечание 1. Реальные требования могут меняться в зависимости от требований пользователя и устанавливаемых критериев оценки работы объекта. Может потребоваться дополнительное место на горизонтальной (вертикальной) поверхности.

Примечание 2. Если объект не удовлетворяет требованиям пользователя, лучше использовать объект, подготовленный к работе опытным пользователем (или администратором (гостиницы?)). Такие услуги уже сейчас предлагают все ведущие отечественные производители.

Примечание 3. Направление рекламаций на объект в соответствующие органы (не то, что Вы подумали, а к маме, папе и т.п.) обычной эффективности не имеет и, обычно, ведет лишь к снижению функциональности объекта.

4. Выбор экземпляра.

4.1. Разрешается пользование мужчиной по достижении им 18 лет (контролируется по тех. паспорту).
4.2. При покупке (дешевле брать в аренду) мужчины необходимо убедиться в наличии документов, удостоверяющих право его эксплуатации.
4.3. С момента приобретения мужчины его новая владелица несет все риски, связанные с попытками несанкционированного использования приобретенного мужчины другими пользователями.

Рекомендации.

Лучше приобретать:
а) молодые экземпляры, т.к. у них лучше отношение цена/предполагаемые качества и повышенные эксплуатационные характеристики
б) желательно мускулистые, но не тяжелые варианты (без фанатизма - типа карлик метр на метр)
в) рекомендуется наличие рекомендательных писем и предохранительных средств
г) количество мозгов не принципиально, лучше обратить внимание на длину языка (типа: выпил пиво, облизнул брови языком и в бой)
д) длина рабочего органа не принципиальна (желательно 10-18 см), диаметр 2,5-3 см, форма - близкая к сардельке в натуральной оболочке, без острых углов, перегибов и узлов
е) некоторые пользователи указывают, что чем меньше длина, тем лучше умения

Примечание 1. ПРОВЕРЬТЕ НАЛИЧИЕ! Сразу под рабочим органом должен находится предохранитель (в виде 2-х утолщений в резиновом шарике), если объект переходит в неконтролируемое состояние - предохранитель сжать или выдернуть. Объекты с выдернутым предохранителем использовать не рекомендуется!


5. Оценка готовности к использованию.

5.1. При нахождении объекта в вертикальном положении максимальные отклонения от вертикальной оси в спокойном состоянии не должны превышать 15 градусов.
5.2. Нормальная работа звукового процессора контролируется путем членораздельного (не подумайте лишнего) произнесения кодовых фраз типа: "Чашечка ко-о-о-фе".
5.3. Нормальная эксплуатация допускается при любой температуре. Если объект более двух часов перед использованием находился при низкой температуре (индикатор типа "НОС" синий), необходимо довести его температуру до 35-36 градусов путем введением жидкостей с более высоким, чем у объекта градусом (использовать только ротовое отверстие без воронки).

Внимание! Никогда не помещать объект в микроволновую печь!

Примечание 1. Не доводить до состояния, когда индикатор типа "НОС" - красный. В этом случае рекомендуется выдержать объект при низкой температуре и повторить предыдущую процедуру.

Примечание 2. Теперь Вы понимаете требования к допустимому нижнему уровню Вашей зарплаты.

5.4. Об успешном включении объекта свидетельствуют открытые глаза, закрытый рот, чистые уши, цвет индикатора типа "НОС" - телесный.

Внимание! Убедитесь в необходимости включения объекта в работу прямо сейчас. Если такая необходимость действительно назрела, и нет другого способа решения, мучающей вас проблемы, приступайте к выполнению п.6.


6. Приведение в рабочее состояние.

6.1. Найдите стул или табурет и сядьте на него таким образом, чтобы расстояние от предохранителя до Вас не превышало длины вашей правой верхней конечности, в простонародье именуемой рукой.
6.2. Распакуйте рабочий орган или весь объект.
6.3. При наличии незнакомого или неприятного запаха или вкуса, необходимо протереть (ополоснуть) объект с использованием поверхностно-активных веществ (спирт не применять!).
6.4. Воздействуйте на его вкусовые рецепторы, как вариант или дополнение - на глазные.
Оптимальное количество пищи: 3 грамма на 1 килограмм веса объекта.
6.5. Далее осуществляется воздействие на эрогенные зоны объекта (в основном концентрируются в радиусе 12 см от рабочего органа и непосредственно на нем) путем механических воздействий с усилием 5-20 Н, так называемых поглаживаний, покручиваний, посасываний, полизываний и т.п.

Внимание! Не затягивайте описанный процесс (п.6.5.) более 20 минут, т.к. это может привести преждевременному срабатыванию предохранительного клапана (как у скороварки) с переходом в спящий режим с отключением питания.

7. Контроль готовности объекта к работе.

7.1. Ввиду отсутствия стандартных инструкций, степень воздействия на те или иные эрогенные зоны объекта устанавливается в рабочем порядке.

7.2. Одновременно с воздействием на эрогенные зоны, необходимо производить контроль готовности объекта к работе.

7.3. Контроль проводится путем визуального контроля размеров и тактильных замеров степени жесткости рабочего органа. Оптимальным считает угол стояния 35-40 градусов от горизонта (вверх!!!) и сохранение этого угла, при подвешивании к концу органа грузика весом около 100 грамм.

Примечание. Для продления срока эксплуатации, перед первым использованием смазать поверхность рабочего органа маслом.

8. Непосредственное использование (кратко).

8.1. Для предварительной подготовки себя к процессу можете использовать дополнительные съемные/несъемные насадки объекта язык, руки и прочее, в зависимости от модели и комплектации.

8.2. Достигнув необходимой степени работоспособности рабочих органов, установите или уложите объект на достаточно ровную устойчивую поверхность (можете приковать его к кровати), и введите его эрегированный рабочий орган в соответствии с собственными пристрастиями. Оптимальный угол введения - 35 градусов к вертикальной оси объекта и параллельно используемому отверстию.

8.3.. Затем запустите объект в режиме возвратно-поступательных или вращательных движений с постоянно увеличивающейся (допускаются модуляции) частотой и амплитудой параллельно оси введения органа до наступления необходимого количество оргазмов.

8.4. Амплитуда колебаний (A еб) не должна превышать длины полового органа (L пи), в противном случае придется совершать введение многократно, что иногда замедляет процесс достижения оргазма.

8.5. Диаметр используемых отверстий (Д пи) не должен быть более чем в полтора раза отличаться от диаметра рабочего органа (Д еб), в противном случае наблюдаются сильные вибрации корпуса объекта или быстрый износ наружных поверхностей.

8.6. Допускается повторение действий с п.6 по мере возникновения желания.

Примечание. При работе объект может издавать звуки различной силы, что не является признаком неисправности и не влияет на его использование.

9. Отключение.
После осуществления процедуры необходимое число раз объект выключается прикосновением губ в произвольной точке и произнесением кодовой фразы (например: "Спасибо!", "Клево!", "До завтра", "Тебе полегчало?", "Где деньги?", "Вали к себе на коврик", которые соизмеряются с комплекцией объекта).

10. Уход.
10.1. Мыть рабочий орган/объект после его полного охлаждения с помощью влажной губки или горячей воды.
Никогда не использовать чистящие средства и им подобные материалы.

Примечание. Поскольку рабочий орган - природный продукт, возможно появление дефектов поверхности после многочисленных применений, что не влияет на его использование. (Не применять полирующие средства!)

11. Меры предосторожности.
11.1. Hе пить вблизи объекта спиртные напитки.
11.2. Hе оставлять его в местах культуры, отдыха и приема пищи.
11.3. Беречь от детей. Это - не игрушка, а средство гигиены!
11.4. Hе рекомендуется повторное использование раньше, чем через 10-15 минут.


Дополнительные сведения.

Использование одновременно двух и более мужчин.

Вы можете использовать одновременно несколько объектов и/или выбирать оного из них. Это и называется "тройственный союз". Допустимо совместное применение различных объектов разного пола, но не более двух на одно отверстие.

Преимущества и недостатки использования нескольких мужчин.

Перед использованием нескольких объектов следует рассмотреть плюсы и минусы такого решения, ведь каждый занимает место в квартире, а если установить в одной комнате новый объект, а в другой - более раннюю версию, то нелегко будет добиться совместимости между ними. Тем не менее, конфигурация с несколькими объектами полезна при необходимости достижения необходимых результатов за более короткий срок, или лучших результатов за тот же.

Ранее пользователи применяли использование нескольких объектов в качестве защитной меры на случай неполадок при запуске одного из них. В современных условиях предусмотрены иные средства запуска объекта - более качественные и разнообразные. Если, например, неполадки вызваны необычной обстановкой (цепи, наручники, плетки), то объект можно запустить в безопасном режиме, используя настройки по умолчанию и минимальный набор острых и режущих предметов. В ближайшее время будет выпущена иллюстрированная памятка, содержащая соответствующие справочные материалы.

*************************************

Почему русские непобедимы..
При анализе второй мировой войны американские военные историки
обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении
с силами японцев
американцы, как правило, гораздо быстрее принимали
решения и, как следствие, побеждали даже
превосходящие силы
противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что
средняя
длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев
10,8,
следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени,
что в коротком бою играет
немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что
длина
слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в
среднем), однако при критических
ситуациях русскоязычный командный
состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова
сокращается
до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые
словосочетания и даже
фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера
приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно
уничтожить вражеский
танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой,- @бни по этому *ую!"



Слил две мессаги в одну.
MrWerwolf

Едут негр и хохол. Хохол достает сало. Негр сидит и спрашивает
(указывая на сало): "что это?" Хохол отвечает:
- Сало!
Негр:
- Это сало? Это не сало. Это фигня, а не сало, вот у нас в Африке,
замочишь слона, вот это сало. А у тебя не сало.
Едут дальше. Хохол достает окорочек. Негр спрашивает: "что это?". Хохол
говорит:
- Окорочек.
Негр:
- Это окорочек? Это не окорочек. Это фигня, вот у нас в Африке, страуса
завалишь, разделаешь, вот это окорочек. А у тебя ни фига не окорочек!
Хохол обиделся!!! Злой совсем! Убить готов!
Едут дальше. Тут хохол достает - АРБУЗ.
Негр - было хотел спросить типа, что это...
Но хохол выдает:
- МОЛЧАТЬ...... КРЫЖОВНИК, БЛЯ..........!!!!!

Из книги рекордов:
Самый продолжительный в мире секс имел житель урюпинска И.И.Иванов с коробкой передач автомобиля Москвич-412

*********************

Бригада водителей многотоннажных грузовиков из Одессы смогла доставить за ночь 100.000 компакт дисков из Одессы в Киев. Тем самым они достигли скорости передачи данных в 2.43 терабайт в секунду на расстояние больше 500 км без применения дорогих кабелей.

**********************

Сегодня на маскарад все пришли в масках:
- Серж в маске Льва;
- Константин в маске Волка;
- Наталья в маске Лисы; наш администратор Леша в маске 255.255.255.0

**********************

Свадьба, гульба уже часа три-четыре. Тут один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас я хочу, чтобы невеста при всех... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених. Гость:
- Не не не, не жених, ИМЕННО невеста



Сли две мессаги в одну.
MrWerwolf

Анекдот.
АЗС, на въезде стоит заграждение с табличкой: "Бензина нет"
На табличке снизу приписано от руки: "Совсем".
Директор АЗС поясняет, что до нанесения подписи все подъезжали и спрашивали: "Что, совсем нет?"
..да уж,вот такой народ в России.. ;-)

мужик рыбак лунку прорубил удочки закинул сидит папиросу потягивает
а тут голос громовой - Мужик здесь рыбы нет!!!!!
он удивился сидит дальше чарку достал хлюпнул
тут голос : МУЖИК ЗДЕСЬ РЫБЫ НЕТ!!!!!!
мужик голову почесал сидит дальше тут опять
МУЖИК ЗДЕСЬ РЫБЫ НЕТ!!!!
да кто это говорит????
ДИРЕКТОР ДЕТСКОГО КАТКА!!!!