Запустили темку, запустили...

Ну, ладно!

Грамматика English по-нашенски, по-русски:
3.1 - Рrеsеnt

3.1.1 - Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопределенное).
I vоdkа еvеrу dау. Я пью водку каждый день.
Вместо еvеrу dау можно употреблять следующие выражения:
usuаllу, sеldоm, оftеn, frоm timе tо timе, frоm mеlkауа роsudа, bоlshimiglоtkаmi, etc.

3.1.2 - Рrеsеnt Соntinuоus (настоящее длительное).
I аm vоdking nоw. Я пью водку сейчас.
Для усиления с этим временем можно
употреблять наречия, например: Не is соnstаntlу vоdking! Он постоянно поддатый!

3.1.3 - Рrеsеnt Реrfесt (настоящее завершенное).
I hаvе аlrеаdу vоdkеd. Я уже нажрамшись.
(В ответ на предложение выпить.)

3.1.4 - Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (настоящее завершенно-продолженное).
I hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd. Я пью водку с детства.
3.2 - Раst

3.2.1 - Раst Indеfinitе (прошедшее неопределенное).
I vоdkеd уеstеrdау. Я напился вчера.
(Не путать со временем 3.1.3. - там ты напился только что.)

3.2.2 - Раst Соntinuоus (прошедшее длительное).
Часто употребляется как главное предложение в паре с придаточным.
Unfоrtunаnеlу, I wаs vоdking аt thе mоmеnt mу wifе саmе.
К несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена.

3.2.3 - Раst Реrfесt (прошедшее завершенное).
Также употребляется как главное предложение в паре с придаточным.
I hаd аlrеаdу vоdkеd whеn mу wifе саmе. Я уже упился, когда вошла жена.

3.2.4 - Раst Реrfесt Соntinuоus (прошедшее завершенно-продолженное).
I hаd bееn vоdking fоr аbоut а mоnth whеn mу wifе саmе.
Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена.

3.3 - Futurе

3.3.1 - Futurе Indеfinitе (будущее неопределенное).
I will vоdkа tоmоrrоw. Я буду пить водку завтра.
Примечание: в придаточных предложениях времени и условия (то есть при отсутствии подходящего времени
и условий)
вместо времени 3.3.1. употребляется время 3.1.1.:
If I vоdkа tоmоrrоw I will bе siсk thе dау аftеr tоmоrrоw. Если я выпью завтра, я буду болеть
послезавтра.

3.3.2 - Futurе Соntinuоus (будущее длительное).
I will bе vоdking tоmоrrоw аt 5. Я буду заниматься употреблением горячительных напитков завтра в
пять.
Примечание: при горячем желании опохмелиться вместо
времени 3.3.1. можно употреблять время 3.3.2.:
Sооn! Sооn I will bе vоdking. Скоро! Скоро я буду пить водку!

3.3.3 - Futurе Реrfесt (будущее завершенное).
Употребляется при планировании состояния опьянения.
Тоmоrrоw bу 5 о'сlосk I will hаvе vоdkеd. Завтра к пяти я буду нажрамшись.

3.3.4 - Futurе Реrfесt Соntinuоus (будущее завершенно-длительное).
Ву tоmоrrоw mоrning I will hаvе bееn vоdking fоr аtеrm. К завтрашнему утру я буду пить водку
семестр.

3.3.5 - Futurе-in-thе-Раst (будущее в прошедшем).
He said he would not vоdkа the next day. Он сказал, что не будет завтра кушать белую.

Супер! Училке по инглишу покажу в следущем году!!! :-)

Протокол допроса русского моряка в полиции Хоккайдо переведенный ихним переводчиком буквально:

— Откуда пришло ваше судно?
— Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
— Отвечайте прямо на мой вопрос!
— Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
— Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
— Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт
вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврёт — а вы, самка собаки, ему поверите!
— С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
— В какой мужской половой орган каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
— Два пистолета Макарова.
— Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
— Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
— Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
— Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
— Каких, в женский половой орган, пальцев?
— Ваших.
— Да пошёл ты во внутренний женский половой орган!
— Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
— Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
— Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение
о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
— Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и
издеваетесь, продажные женщины!
— Курилы здесь нипричём! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
— Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
— Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
— Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
— Где вы взяли эти пистолеты?
— Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
— Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
— Из мужской–половой-орган-одки!
— Из Владивостока?
— Из мужской–половой-орган-ока!
— Вы так и будете неясно выражаться?
— Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!

Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждёт очередное
разочарование:

— Ваше семейное положение?
— А?
— У вас есть семья?
— Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну её в ягодицы, эту семью!
— С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
— Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от
нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего
сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!



А "на закуску" фото сделанное ночью в гамазине (размерность - 640х480):

_http://wap.vipfon.ru/soft/tipa_e/list.php?dir=text1 Особенно инструкция пользования туалетной бумагой впечатлила..! ;-)

Отличное видео про гопников ~9 метров

киска с япа(14:02) :
когда я вирт дождусь?

anatan (14:03) :
а ты кончишь так виртуально тоже?

киска с япа(14:03) :
конечно

anatan (14:04) :
а я нет а так нечесно патаму как я ни сам тут!!!!!

киска с япа(14:04) :
я тоже... ну пожл...

anatan (14:04) :
ну кися я страчу днивной атчет щас и нидельный аднаврименна. а так же план на след неделю...

киска с япа(14:05) :
эххх

anatan (14:21) :
ладна. я падбегаю к те сзади. задираю юпку, атадвигаю трусики и неожиданна вхажу во влажную писечку, ты при этом вздрагиваешь от неажиднасти и говоришь что то типа АХ, я при этом умудряюсь засунуть палец в рот на придмет посасать его (руки мыл) другой рукой мну те грудь и неистово фрикцинирую....

киска с япа(14:22) :
вот бля и романтика... а где чувства??? не верю!!!

anatan (14:22) :
щас я кончу те на попку тада паверишь/продалжает елозить внутри девачки, рука паслюнявленая ей же перемесчаецца на клитор...

киска с япа(14:23) :
и...

anatan (14:23) :
начинает нежно но настойчиво масирывать его...

киска с япа(14:24) :
:-*

anatan (14:24) :
теперь я хачу тя в попку...я не сматря на твое вялое сапративление пратискиваюсь туда.. клитор тем не менее продолжается масироваться

киска с япа(14:25) :
:-[

anatan (14:25) :
я потихоньку, чтобы не травмирывать ни психику ни попку все глубже и глубже вхожу в тебя....

anatan (14:26) :
набираю тэмп...

anatan (14:26) :
твоя попка уже восприняла меня и отвечает взаимностью...она стала мокренькой...

anatan (14:26) :
и тут...........

киска с япа(14:27) :
и тут...

anatan (14:27) :
я выхажу из тебя, поварачиваю к себе, целую губки..и опускаю на калени перед сабой....твой выхад...

киска с япа(14:27) :
а помыться?

anatan (14:28) :
я вытир иво ап юпку, ты ни заметила ничего...там все чисто, бля ну саси же давай...

anatan (14:28) :
я хватаю тя за голаву и вхажу те в ротик...

киска с япа(14:29) :
я провожу кончиком языка по головке... и начинаю сосать его...

anatan (14:30) :
глубже!

anatan (14:30) :
зубы йопта, зубы!!! акуратней он такой нежный....

киска с япа(14:30) :
до самого оснавания...

киска с япа(14:30) :
я не кусаюсь...

anatan (14:31) :
маладец так лучше... тока ты када иво весь засовываешь - успевай еще языком по яйцам правести - мне так нравится

киска с япа(14:32) :
постараюсь... (бля я так не могу... ржу на весь офис)

anatan (14:33) :
давай!!!!! какой нах офис.... бля я начинаю задавать те темп - я держу тваю голову и буквальна насаживаю ее на свой член

киска с япа(14:33) :
фи, как грубо

anatan (14:33) :
блин я щас кончу...я вынимаю член у тя иза рта и начинаю его подрачивать перет твоим лицом...

киска с япа(14:34) :
бррр

anatan (14:34) :
нигани ни грубо нормально, просто у нас такой спонтанный секс щас слехка грубават - втарая будет нежнее

anatan (14:34) :
давай аткрой ротик я пастараюсь попасть....

anatan (14:35) :
ну же!

киска с япа(14:35) :
снайпер блять

anatan (14:35) :
блин пока ты думала аткрывать или нет я думаю терь чем тя вытирать.... снимай юпку вси равно грязная )))

киска с япа(14:36) :
)))

anatan (14:37) :
))))) прикольна да?

киска с япа(14:38) :
ага...

anatan (14:38) :
блять снова встал!!!!! сцука так тарчит гарячий блять такой....

anatan (14:40) :
блин.... надо чтота делать!!!

киска с япа(14:44) :
и что?

anatan (14:45) :
блять ну давай продолжим...ты еще не кончила веть....

киска с япа(14:45) :
если будешь серьозным и нежным, тоды давай

anatan (14:47) :
буду!!!! я прилех на пол..адна рука пад галавой другой подрачиваю себя, глазами палю тебя...жду пака ты разденися и напялишь чулочки...

киска с япа(14:48) :
ъхорошо, я медленно раздеваюсь, на мне остаются только беленькие чулочки...

anatan (14:48) :
блять ну скока ждать Юль..давай шустрее хуй 2 дня стаять не будит йопта

киска с япа(14:50) :
потом наклоняюсь и беру его в ротик... сначала ласкаю головку кончиком языка, потом заглатываю всего...

anatan (14:50) :
приятна йобанарот! такой ласкавый и гарячий рот....

anatan (14:51) :
я дотянулся да твоей груди и мну ее нежно сцуко так...

киска с япа(14:51) :
рукой глажу яйца... набираю темп... сосу его как конфетку...

anatan (14:52) :
бля я немного переместился по горизантали лежанки и датянулся да тваей пилотки...мну ее, засовываю пальцы..большим пальцем падавливаю на клитор...

киска с япа(14:55) :
я язычком ласкаю яйца... потом опять сосу...

anatan (14:55) :
бля ялюблю када еще ниже яичек (((((

anatan (14:57) :
ну юля...... блин.....кароче я вылажу ис пот тебя и теперь стою на коленях перед твоей головой, откинувшись назад, предоставив те ся всего...

киска с япа(14:58) :
я устала

anatan (14:58) :
сасать?

киска с япа(14:58) :
ага...

anatan (14:59) :
ок я валю тя на пузик, сам сверху начинаю делать масаж...адной рукой.. другой я драчу шоп нипадал

киска с япа(14:59) :
дальше

anatan (15:00) :
я масирую те спинку, ношки, терь попку, ты раздвигаешь капытца и я вижу тваю нидавномною аттраханую пилотку и попку..начинаю илозить рукой

киска с япа(15:00) :
я постанываю от удовольстви...

anatan (15:02) :
я раздвигаю твою попку слегка, ложусь на тя и упираюсь членом..куда тя трахнуть юля?

киска с япа(15:02) :
в киску

anatan (15:02) :
??? я катов не ебу!!! а в писю да?

киска с япа(15:03) :
да

anatan (15:06) :
я вхожу в тебя властно. настойчиво, но не грубо..напористо....я дышу тебе в шею шепчу милые гадости на ухо, одной рукой опираюсь на пол, чтоб тебе не было тяжело падомной, другой протиснув ее пот тебя ласкаю нежно твой клитор..те так нравица?

киска с япа(15:07) :
очень... а вот если ты меня укусишь за лечо, то я буду в экстазе...

anatan (15:07) :
я щекочу клитор и ибашу шо тот поршинь ат паравоза в твоей кошке, при этом шоп не упасть с тебя держусь зубами за плечо...

киска с япа(15:08) :
тока не сильно держись... а то больно

anatan (15:09) :
да какой там сильна, слюни похати вытикают на тебя из маиво рта....ни дают вцыпицца нармальна - скользят зубки...вопсчем я риальна наяриваю внутри тебя, достаю до матки..меняю темп, угол, амплитуду, делаю васьмерачку....

anatan (15:10) :
йоп, ты када ваще канчать сабираеся?

anatan (15:11) :
патаму как я уже щас спущусь.....

anatan (15:11) :
я спрашиваю тебя перед оргазмом..Юля в тебя можно кончать?

anatan (15:11) :
ну и?

киска с япа(15:14) :
кончай

anatan (15:15) :
патаму как долга ты думала и хитро мине атветила я понял шо это засада и принимаю ришение канчать не в тебя...

anatan (15:15) :
я выдергиваю его и начинаю брызгать те на спинку..блять!! какой ахуитильный аргазмь, сцука он длицца вечна.... нас заливает!!! блять сперма павсюду ))))

киска с япа(15:16) :
ахуительно... люблю, когда на меня кончают...

anatan (15:17) :
саседи с нижнива этажа стучат сцука нам в пол и вапят голасами тонусчих крыс....мы вспаминаим шо ибемся на первам
этаже и пот нами тока бамжи - забиваем балты на их крики сос йопта!

киска с япа(15:17) :
пойдем курить

anatan (15:17) :
блять....ты вся в сперме юлька..... те даже идет.. )))) такая сексуальная..аближешь его?

anatan (15:24) :
ушла..бля вот так всида...аблизать некаму...кс-кс-кс заву я тваю кошку - сцука хуй патходит....значит снова юпкай...))))

anatan (15:25) :
адин хуй стирать )))))))))))

киска с япа(15:25) :
ну уж нет, я оближу

anatan (15:25) :
опа )))) ну давай...

киска с япа(15:25) :
:-Pоблизала

anatan (15:25) :
юлька, давай на япе вылажимся? нарот паприкалуецца ))))

anatan (15:26) :
впринципе тут ниче такова ))))

киска с япа(15:26) :
???

anatan (15:26) :
ну я саветываюся проста с табой

киска с япа(15:26) :
конечно, я сосу... ниче такого

anatan (15:26) :
я ник магу твой паминять

киска с япа(15:26) :
меняй

anatan (15:26) :
имя если астанецца Юля эт ниче?

киска с япа(15:27) :
ниче

anatan (15:27) :
бля типа кто-та ни сасет...)) стиснительная ты Юль )))), лана ща паминяю и в крео запосчу )))))))

киска с япа (15:28) :
давай

Вот.. вот... :-P

Фанатам Звёздных Войн посвящается...
Необходимо запустить telnet и там ввести следующее towel.blinkenlights.nl . Либо же Пуск->Выполнить и в командной строке набрать telnet towel.blinkenlights.nl
Я сидел в кресле с открытым ртом :-o

Видео которое меня проперло :-D жимай

Футбол. Матч Латвия - Россия. Построение команд. Рядом с Виталием Астафьевым стоит Вадим Евсеев: *Слышь, давай знакомиться. Меня Вадик зовут. Тебе разве не нужен друг? Ну тебе что, десять баксов лишние? Здесь недалеко, за углом*. На следующий день Астафьев в интервью латышской газете *Sporta Avize*: *Русские перед матчем пытались нас подкупить!*

:-P :-) :-P

Как вам изделие?
И маленькое видео 16 метров (для взрослых)
:-D здесь

Известный греческий судовладелец Ори Ористотель собирается строить себе дом на большом участке земли в Греции. Он говорит архитектору:
-Не рубите вон то дерево, потому что под этим деревом я впервые занимался любовью !
-Как это романтично!!!-восторгается архитектор-Неужели именно под этим деревом??
-Да -продолжает Ори - и не трогайте вот это дерево, потому что когда мы занимались любовью под ним стояла и смотрела на нас её мать.
-Её мать стояла там и смотрела как вы занимаетесь любовью с ее дочерью???-изумился архитектор
-Да-подтвердил судовладелец
-Но мистер Ористотель что сказала ее мать??
-Мууууу-у-у-у

_http://www.aegis.fatal.ru/scripts/demo/stest/stest.php всем заполнять

Респект тебе Teufelus!!!! 8-) Реальная вещица!! :-)

пасиб! сам долго ржал!

Утро. Маршрутка.
В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:
- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой... Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну все чмоки-чмоки. -
---
После того как она вышла водитель сказал "Нубл@пизд@ц!" потом добавил "На х@й!".
Категорически с ним согласен

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

* * *

- Ну как провел отпуск?
- Да все отлично
- А где был?
- Пока не знаю. Пленку еще не проявлял

* * *

кто такой автотурист?
Это человек, который едет за 5000 километров, чтобы сфотографироваться у собственной машины.

* * *

Новости автопрома:
Отныне все модели автомобилей "Ока" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваша любимая машинка поломается в дороге, то вы сможете отвезти ее домой сами, как тачку...
* * *
Еще из новостей:
Вчеpа российские космонавты тpижды выходили в откpытый космос! Из них дважды - из-за неполадок в санузле.
* * *
Новости столицы:
В Москве прошла акция - "Очисти город от мусора"! В результате акции убито 23 сотрудника милиции...
* * *
Новости кино:
Мультфильм "iжик в тумане" получил Гран-При Канского фестиваля - конопляную ветвь.

* * *

Приносит маленькая девочка болишого ленивого кота дамой,и говорит:А я знаю для чего нужны эти шарики.
-и для чего- спрашивает ее маленький брат
-для мяуканья - отвечает девочка сжимая в руке шарики

* * *

На экскурсии в Германии, долго лезли в гору, жара, всем уже тоскливо...
А когда приползли гидша-немка сказала:
- Вот здесь-то мы сейчас все и передОхнем

* * *

В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор мальчиков. Много лет им руководил Евгений Бунчиков. Особенно трогательно смотрелись афиши. Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко "руководитель" и опять крупным штрифтом - Е.БУНЧИКОВ.


* * *

Два сотрудника читают толстую пачку резюме желающих получить вакантную должность. Вдруг один берет половину пачки и бросает в урну. "Ты что?" - спрашивает другой. "Неудачникам в нашей фирме не место!"

* * *

Давайте, перейдём на "ты" , а то мне дать по морде Вам неловко.

Штирлиц подошел к аэропорту, и дверь автоматически открылась. "Узнала", - подумал Штирлиц.

Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело.

Дорогой, я сегодня три раза проехала на красный свет, но меня никто не оштрафовал. Поэтому на сэкономленные деньги я купила шляпку.

Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: пол восьмого!!!

Пошла Машенька по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.

Любовь - это когда разум смотрит, смотрит на все это, пару раз пытается что-то сказать, вздыхает, пожимает плечами и удаляется.

* * *

Продолжу тему о программистах.:p
Библия - это святое!
Итак, перед вами юмористическая трактовка библии.

1 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.

2 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.

3 И сказал Бог: да будут данные, и стало так.

4 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты,и винчестеры, и компакт-диски.

5 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом,и отделил хард от софта.

6 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйтевсю память.

7 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста,и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.

8 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в кой не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.

9 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз ивожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.

0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал,сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил.И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.

0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом:он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.

0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.

0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютерыдля тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать.

* * *

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами

* * *

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман… - А удобная штукенция!

* * *

Если взять цветной бумаги
Ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги
Можно сделать сто рублей!

* * *

Крым планирует отделение от Украины.
Четыре вагона тротила уже подогнали к перешейку.

* * *

Две подруги с утра в офисе встречаются, одна другой:
- Добрый член, тьфу.... то есть толстое утро... тьфу,... короче Вчера такое было!

* * *

Плывет по морю английская шхуна, на ней все блестит, все чистенько, мотросы все подтянутые, форма отглаженая. Подплывают к экватору, а тут их нептун раз прямо на трезубец и говорит " Есть ли у вас самый самый здоровый мужик, Англичане есть! Приводят боцмана. Нептун его спрашивает, у меня есть 10ящиков рома сколько выпьеш? Боцман 8! Нептун- у меня 10 дочерей, сколько удовлетворишь ? Боцман 8!
Нептун подумал и потопил их нафиг
И вот к экватору приближается Российская шхуна!!!
На ней все пьяные, все гуляют, вот уже 2недели. Никто не знает куда плыть, всем все по барабану! Нептун их кое как поймал, потомучто плыли заг загом. И спрашивает тоже что и у Англичан... Наши говорят есть самый крутой это боцман! Выводят под руки здороваго, пьяного в г***о дядьку. Нептун его спрашивает у меня есть 10 ящиков рома сколько выпешь? Боцман- 15!!! Как 15???.Да у меня еще в трюме 5 ящиков
Нептун- у меня 10 дочерей сколько удовлетворишь? Боцман 11!!! Как 11??? А ты мне тоже понравился кудрявинький!!!!

* * *

Прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там, тысячемильными шагами. Вы только посмотрите, что он сделал с Туркменией - он просто ее перешагнул!..

* * *

"Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими
обстоятельствами завтра в вашем доме будут выключены горячая и холодная вода, газ, электричество, вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация".

* * *

Протокол допроса русского моряка в полиции Хоккайдо переведенный ихним переводчиком буквально:

— Откуда пришло ваше судно?
— Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
— Отвечайте прямо на мой вопрос!
— Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
— Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
— Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт
вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврёт — а вы, самка собаки, ему поверите!
— С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
— В какой мужской половой орган каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
— Два пистолета Макарова.
— Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
— Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
— Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
— Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
— Каких, в женский половой орган, пальцев?
— Ваших.
— Да пошёл ты во внутренний женский половой орган!
— Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
— Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
— Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение
о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
— Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и
издеваетесь, продажные женщины!
— Курилы здесь нипричём! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
— Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
— Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
— Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
— Где вы взяли эти пистолеты?
— Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
— Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
— Из мужской–половой-орган-одки!
— Из Владивостока?
— Из мужской–половой-орган-ока!
— Вы так и будете неясно выражаться?
— Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!

Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждёт очередное
разочарование:

— Ваше семейное положение?
— А?
— У вас есть семья?
— Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну её в ягодицы, эту семью!
— С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
— Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от
нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего
сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!

* * *

правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности

* * *

Несколько объявлений

Больных в семь утра закапывать всех
(Объявления в глазном отделении больницы)

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.Повестка дня: выборы домового

Ввиду холода в ренгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вечером очень вкусно, наутро полный эффект.
(из рекламы слабительного)

Вы получите биотуалет по любому адресу Москвы в течении одного дня.А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Граждане! В связи с ремотом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

Делаем полиэтиленовые пакеты по размеру заказчика

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.(Объявление в детском саду)

* * *

Афоризмы про интернет


Пенти - ум, а Интер - нет.

Позвольте Вас, мадам, немного пингануть...

Пошёл старик к синему морю, стал он кликать золотую рыбку. "Error 404", - откликнулась золотая рыбка.

При звуках коннекта теряет волю.

При пожаре звонить ATDP901^M.

Продаётся модем, подключённый к Интернет.

Серьёзная организация возьмёт на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com.

Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!

Тамбовский волк тебе провайдер...

Тянем-потянем, вытянуть... No carrier.

* * *

100 лучших заголовков бульварной прессы
- 7-месячному Алёше имплантировали водяной пистолет
- Госдума утвердила график сжигания детских садов
- в домах рядом с железной дорогой чаще всего рождаются геи и космонавты
- пасхальный заяц загрыз отца семерых детей
- в домах престарелых установят турникеты
- болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку
- иркутский мизантроп насиловал муравейники
- сибирская нефтяная вышка 5 лет качала канализационные отбросы
- группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь
- ассенизаторы убили лося
- в немецких лагерях из людей делали оладьи для стола Гитлера
- звёзды кремля красят использованными тампонами
- девочку разорвало на экзамене резинкой её "стрингов"
- 90% московских воробьёв - гомосексуалисты
- в грудное молоко мать добавляла "кириешки"
- шлюха и скрипач обокрали пельменную
- китайские умельцы собрали из мусора мусоровоз
- статуя свободы оказалась престарелым мужчиной
- автобус сбил педофила и его жертву
- ректора МГУ поймали с мёртвым младенцем во внетреннем кармане
- 14-ый отряд осеменил пионервожатую
- на красной площади строится стоянка для бетономешалок
- Дума отменила гетеросексуальные браки
- правительство решит, сколько жить старикам
- заблудившиеся в лесу пятиклассницы убили медвежью семью
- отец омрачил день рождения ребёнка расчленением матери
- спиваков сыграет для ветеранов марши Третьего рейха
- пылесос с искусственным интеллектом устроил кровавую бойню
- депутат госдумы замешан в махинациях с сахарной ватой
- ребёнок скрывал мёртвую мать под "паззлами"
- хирурги третий день борятся за жизнь головастика
- канадский лось решил систему дифференциальных уравнений за пакет кириешек"
- мёртвый мальчик распугал очередь к дерматологу
- украинске студенты вывели формулу сала
- в выхлопах грузовика МАЗ обнаружены гормоны счастья
- Парад Победы 9-го мая откроют персонажи Толкиена
- в Терминаторе-4 Караченцев сыграет полуэльфа
- метеоризм роженицы погубил младенца
- трагедия на пляже: безногому ребенку достался дырявый надувной матрас

* * *

Грамматика English по-нашенски, по-русски:
3.1 - Рrеsеnt

3.1.1 - Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопределенное).
I vоdkа еvеrу dау. Я пью водку каждый день.
Вместо еvеrу dау можно употремлять следующие выражения:
usuаllу, sеldоm, оftеn, frоm timе tо timе, frоm mеlkауа роsudа, bоlshimiglоtkаmi, etc.

3.1.2 - Рrеsеnt Соntinuоus (настоящее длительное).
I аm vоdking nоw. Я пью водку сейчас.
Для усиления с этим временем можно
употремлять наречия, например: Не is соnstаntlу vоdking! Он постоянно поддатый!

3.1.3 - Рrеsеnt Реrfесt (настоящее завершенное).
I hаvе аlrеаdу vоdkеd. Я уже нажрамшись.
(В ответ на предложение выпить.)

3.1.4 - Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (настоящее завершенно-продолженное).
I hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd. Я пью водку с детства.
3.2 - Раst

3.2.1 - Раst Indеfinitе (прошедшее неопределенное).
I vоdkеd уеstеrdау. Я напился вчера.
(Не путать со временем 3.1.3. - там ты напился только что.)

3.2.2 - Раst Соntinuоus (прошедшее длительное).
Часто употремляется как главное предложение в паре с придаточным.
Unfоrtunаnеlу, I wаs vоdking аt thе mоmеnt mу wifе саmе.
К несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена.

3.2.3 - Раst Реrfесt (прошедшее завершенное).
Также употремляется как главное предложение в паре с придаточным.
I hаd аlrеаdу vоdkеd whеn mу wifе саmе. Я уже упился, когда вошла жена.

3.2.4 - Раst Реrfесt Соntinuоus (прошедшее завершенно-продолженное).
I hаd bееn vоdking fоr аbоut а mоnth whеn mу wifе саmе.
Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена.

3.3 - Futurе

3.3.1 - Futurе Indеfinitе (будущее неопределенное).
I will vоdkа tоmоrrоw. Я буду пить водку завтра.
Примечание: в придаточных предложениях времени и условия (то есть при отсутствии подходящего времени
и условий)
вместо времени 3.3.1. употремляется время 3.1.1.:
If I vоdkа tоmоrrоw I will bе siсk thе dау аftеr tоmоrrоw. Если я выпью завтра, я буду болеть
послезавтра.

3.3.2 - Futurе Соntinuоus (будущее длительное).
I will bе vоdking tоmоrrоw аt 5. Я буду заниматься употреблением горячительных напитков завтра в
пять.
Примечание: при горячем желании опохмелиться вместо
времени 3.3.1. можно употремлять время 3.3.2.:
Sооn! Sооn I will bе vоdking. Скоро! Скоро я буду пить водку!

3.3.3 - Futurе Реrfесt (будущее завершенное).
Употремляется при планировании состояния опьянения.
Тоmоrrоw bу 5 о'сlосk I will hаvе vоdkеd. Завтра к пяти я буду нажрамшись.

3.3.4 - Futurе Реrfесt Соntinuоus (будущее завершенно-длительное).
Ву tоmоrrоw mоrning I will hаvе bееn vоdking fоr аtеrm. К завтрашнему утру я буду пить водку
семестр.

3.3.5 - Futurе-in-thе-Раst (будущее в прошедшем).
He said he would not vоdkа the next day. Он сказал, что не будет завтра кушать белую.

* * *

Дешёвая комната страха: темно и везде грабли

* * *

Аpмянскому pадио задают вопpос:
- Какое лучшее сpедство от импотенции?
- Ржавая вода!
- ?????
- ... ну как ... весь день пьешь pжавую воду,
а вечеpом вешаешь магнит на шею!

Hа уpоке истоpии.
Учительница говоpит:
- А сейчас,pебята,вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа стаpую и очень запиленную пластинку,
сдувает с нее пыль и ставит на веpтушку.
Сквозь шипенье и шоpохи доносится пpиближающийся звук копыт:
- Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, Б@ЯЯЯЯ!!!

* * *

Приехала мама с сыном в Питер в медицинский поступать. Подходят к Мечникову, а на дворе лето – на поляне перед входом куча пьяных студентов валяется. Сын мамке говорит: ”Мам, смотри какой хороший вуз, я хочу здесь учиться!”
Мать, прочесывая взглядом полянку, отвечает: ”Нет, сынок, по-моему, это плохой вуз, ты не будешь тут учиться!!!”
Идут дальше, подходят к Павлову, а там, у входа на скамейке 2 пьяных студента спят.
Сын мамке говорит: ”Мам мне нравиться этот вуз я хочу здесь учиться!”
Мама смотрит на пьяных студентов и говорит: ”Нет, сынок, по-моему, это плохой вуз, ты не будешь тут учиться!!!”
Тут просыпается один из студентов и говорит: ” Правильно пацан твоя мамка говорит, зачем тебе Павлова поступай лучше к нам в Мечникова!!!”

* * *

Сидят мужики, выпивают.
Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно
всплывает.
Другой:
- А я своего - Бумеранг, куда его ни забросишь - все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да вы садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

* * *

Командир танкового взода командует в микрофон :
- "Первый" - пошел.
- "Второй" - пошел.
- "Третий" ... "Третий" !!! ...
Чукча вылезает из танка :
- Командир, я фигею со мной шапка разговаривает!

* * *

Банкет по случаю дня медицинского работника. Тамада:
- Друзья, поднимем тост за наших славных окулистов! Их тщательное копание в глазу не пропадает зря и всегда приводит к правильному диагнозу с дальнейшим излечением больного!
Звон бокалов. Следующий заход. Тамада:
- Дорогие коллеги, поднимем тост за отоларингологов. Им для блага страждущих приходится глубоко заглядывать в горло пациентам, копаться в ушах и, извините, в носу. Выпьем за их нелегкий, но благородный труд!
Звон бокалов. Тут перед третьим тостом встает гинеколог и говорит.
- Друзья! Мы тут с проктологом посоветовались и решили: давайте дальше пить в целом за наш славный медицинский коллектив!!!


Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

* * *

Лето. Сессия. Экзамен. Студент ни чегошеньки не знает. Профессор: "Ну задаю вам последний вопрос, если ответите, так и быть - три. Можно ли сделать аборт корове?"

Студент думает-думает, думает-думает....

-Можно выйти
-Ну выходите

Видит народ сидит

-Можно ли сделать аборт корове
-Не знаем, - говорят.

На улицу выходит, видит - нарик обдолбанный сидит. студент к нему подбегает:
-Можно ли сделать аборт корове?
-... ... ... Ну парень ты попааал...

* * *

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
- Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос
произносит:
- Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос
ему:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом
подумал, с неба падает лопатка:
- Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до
отвала,
с неба голос:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
- Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел
на дно ямы:
- Ох и за@бался я! С неба голос:
- Лопатку-то верни!

* * *

Кто медведям лапы рвет,
Зайчиков под дождь сует,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку?
Каждый знает, это - кто?
Это - Агния Барто!

* * *

фаллический закон

Предуведомление.

Чтоб плоть твоя была крепка
И дух твой был силен –
Германец! Чти во все века
Фаллический закон!

Часть I. О простолюдинах.

Крестьянин! Коль твоя жена
С другим ебется всласть –
Да будет власть тебе дана
Порвать обоим пасть,

И вырвать недругу елдак,
Коль сможешь ухватить.
И горожанин может так
Спокойно поступить.

А штраф взимать – смешить народ:
Ведь заплатив, опять
Обидчик вскорости придет
Жену твою ебать.

Поэтому бери топор
И на хуй всех мочи,
Чтоб хахаль не крался, как вор,
К жене твоей в ночи.

Кто в мужеложстве превзошел
Всех дьяволов зараз,
Тех жопой голою на кол
Насаживать тотчас

И заставлять их песни петь
С рассвета до темна,
Чтоб в жопу уж не мог залезть
Ни хуй, ни Сатана.

А коль две девы кое-как
Ебутся меж собой –
Таких при первых петухах
На кол сажать пиздой.

И каждая пускай поет,
Презрев лишенья мук –
Скорей раскаянье придет
Под песни нежный звук.

Тому ж, кто любит скот ебать,
Связавши члены все,
Хуй в муравейник затолкать
По утренней росе.

А ввечеру, освободя,
Чтоб дьявола прогнать,
Тем, что осталось от хуя,
Заставить помахать,

И коль рассудок бренный свой
Не потеряет он –
Злодея отпустить домой –
Он будет исцелен.

Часть II. О рыцарях.

Коль воину-рыцарю жена
Сумела изменить,
То кара будет ей одна:
Закон велит: убить!

И соблазнитель должен быть
Жестоко умерщвлен.
Не может он остаться жить.
Убить – таков закон.

Оруженосца ж своего
Коль рыцарь поебет –
То он наследником того
И сыном назовет,

Ему фамилию отдаст,
Свой дом, коня и двор,
Поскольку рыцарь-педераст
Для рыцарства - позор.

Пусть вместе с сыном он живет,
Наследство поделя,
А если очень уж припрет –
Ебет, но втихаря.

Коль рыцарь выебет коня –
Ему другого дать,
Чтоб прежний конь не мог огня
В нем страсти возжигать.

Коль снова пагубная страсть
Влечет его к коням –
Перевести в пехоты часть –
Пусть прозябает там,

Чтоб белый свет ему не мил
Уж сделался с тех пор,
Поскольку рыцарь-зоофил
Для рыцарства – позор.

А на доспехи кто дрочил –
Тому на хуй – топор,
Поскольку рыцарь-технофил
Для рыцарства – позор.

Чтоб онанист не мог никак
Свой хуй повсюду драть –
В чехол стальной одеть елдак,
Доспеху чтоб подстать.

А тот, кто вражий труп ебет,
Едва утихнет бой,
Доспехи пусть в обоз сдает,
А труп берет с собой,

Его работой елдака
Разделав под орех,
Поскольку выебать врага
И мертвого – не грех.

Часть III. О духовенстве.

Коль прихожанку осквернить
Задумает монах –
Вериги на хуй прицепить –
Пусть месяц ходит так.

Коль два духовные лица
Друг друга поебут –
Их одного лишить яйца –
Что долго думать тут?

Коль вновь духовное лицо
Замечено в грехе –
Второе оторвать яйцо –
Пусть ходит налегке.

Дрочащих следует поймать,
Ширинку расстегнуть,
Бинтами хуй перемотать
И сильно затянуть,

Облить древесною смолой
И дать смоле застыть.
И грешник хуй не сможет свой
В сем панцире дрочить.

А коль желания огонь
Не в силах погасить,
То надо хуй, зажав в ладонь,
Зубами закусить.

С грехом борясь, ты возликуй,
Как надобно борцу.
А в принципе, не нужен хуй
Духовному лицу.

Часть IV. О Монарших особах.

Чтоб государство развилось
И мощь его росла –
То не хуй вам совать свой нос
В монаршие дела.

Заключение.

Чтоб в вас копилось больше сил
На добрые дела –
Ебитесь по законам сим –
Да будет вам хвала!

Teufelus ты чо книгу с анекдотами отсканировал????? 8-) :-) 8-)

_http://www.ok-ok.nm.ru/job/ - для тех, кому работа не в кайф ;-)



Ссылку поправил в соответствии с Правилами.
MrWerwolf