Курилка в курилке Опции

[MaxX]

Так я по этому поводу уже отписывался но повтою еще раз ЭТО ВАШ КРЕСТ :-P :-P :-P :-P . Сами себе на одно место нашли приключений. 8-) 8-) 8-)
Все больше флудить не буду. Мамой клянусь.
Ну может быть иногда :-) Но вы ведь простите меня? И не будите бить сильно ногами?

[pasha707]

Ногами не будем. Возьмем грабли, и ими по полной)))).

[MrWerwolf]

to Pasha707
Кто не читал ветку про "деучёнок" табе не поймёт!!!
Мне уже практически стыдно, хоть и Курилка, но пустого трёпа за эту неделю... ;-)

[Гость_kevin_*]

Володь, а у тебя что еще осталось о чем поговорить касаемо сериес 60, да так чтоб взаимно полезно было, мы давно уже друг с другом общаемся намного шире чем в этих узких рамках...
Тьфу блин, топик-то помнится для приколов был, а мы уже тут степень флуда друг друга обсуждаем. :-( :-(

[MaxX]

Мальчики не спорьте :dryzno:
Лучше посмотрите Здесь

[Hef]

Ну ты что-то переборщил. Это совсем жёстко

[MaxX]

это чтоб они не ссорились и посмотрели как жесток этот мир и не стоит плодить жестокость в нем

[Гость_dmitru0601_*]

Блин!!! ты хоть предупреждай!!!!! Это может оказать влияние на не окрепшую децкую психику!!!

[MaxX]

Приношу свои извенения ссылка лишь для окрепших духом и самое главное телом. Неокрепшим духом туда лучше не соваться. Ей богу я сам до сих пор вижу эти картинки. Мне до сих пор плохо.

[Hef]

Разбавлю атмосферу, нагнетённую Максом.
Всем несостоявшимся музыкантам сюда _http://prikolista.narod.ru/clip/punk.html

[MaxX]

О это прикольный сайт греат респект

[Гость_azrev_*]

А вот ещё на тему Шаурма - сфоткал в метро и в ПЭИНТЕ обработал (если можно так выразиться).
Вообще-то с графикой не в ладах, поэтому не судите строго
_http://azrev.narod.ru/Shayrma.jpg

[Hef]

Только что друг ссылку кинул _http://kodu.neti.ee/~nedi/babka/
Там флэш-ролик около 3-х метров. Жутко угарная вещь

[MrWerwolf]

Китайцы снимают кино про вторую мировую во Владивостоке ...
Слов нет ... Я рыдал ...
_http://chat.farpost.com/steb/archive/428/report2.htm :-P :-P :-P

[MaxX]

Володя спасибо, а это анекдотик из моей жизни. То есть это было на лекции, реально.
Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

[MrWerwolf]

Максел, извини конечно, но ентот анекдот я лет пятнадцать знаю.

[Гость_Kotyara_*]

Приходит друг непрограммист к другу программисту
Тот сидит с намыленной головой в руках держит пузырёк с шампунем.
Друг спрашивает:
"Что случилось?"
Программист отвечает :
"Смотри написано.
1.Наберите чуть чуть. Набрал.
2.Намыльте голову. Намылил.
3.Смойте водой. Смыл.

Но зачем они написали повторить операцию ????"

[Гость_Kotyara_*]

Самая эффективная женская косметика - пудра для мужских мозгов.

Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.

Больному требуется уход врача....И чем дальше врач уйдет тем больному лучше....

Восемнадцать лет бывает один раз в жизни- А восемьдесят один еще реже

Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.

Не имей сто друзей, а имей сто подруг

Эх, сколько Лен, сколько Зин!!!

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим....

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.

Привлекательные женщины отвлекают.


Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не
пожалеете!

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи. Перезвоните им
в четыре, и расскажите как вам понравилось...

Раздвоение личности начинается с задницы

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже
распрощаться

С мужчинами проще - у них пульт управления снаружи.

Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья...

Какой должна быть идеальная жена?
Идеальная жена должна быть хорошей б., иметь большую ж. и крепко держать х.



Примечания:
б. - бабушкой,
ж. - жилплощадью,
х. - хозяйство.
А если она обладает еще и тем, о чем вы подумали...

Сорри за новое сообщение :poops:
Но вместе с предидущим оно никак

[Гость_Grach_*]

Был недавно на одном сайте объявлений... это оттуда.


В нашу газету ежедневно приходят и звонят сотни людей самых разных профессий, с различным образованием и очень развитым чувством юмора. Прочитав некоторые объявления, трудно не догадаться о желании их авторов развеселить сотрудников газеты и читателей.
Думаем, что невозможно отказать в работе человеку с такой характеристикой. Образование: Windows.

Оказывается, что существуют еще не известные широкой общественности способы зарабатывания денег. Требуется терапевт для заработка и удовольствия. АэроClub набирает аэробисток.

Поступают и неоднозначные, загадочные предложения. Адвокат отказался от вашего дела? Вы готовы идти до конца? Любопытным не беспокоить.

Просто страшно стало: что делать с неуправляемыми сайтами? Изготовим простые сайты – от 100 у.е., управляемые – от 200. Понятный пульт управления.

Поистине, строительная сфера неисчерпаема по части творческого подхода к объявлениям! Крышую гаражи и фирмы.

Даже вслух неприлично предположить, что сделают эти мастера с вашей квартирой, домом, дачей… Ремонт квартир, домов, офисов, бригада обделочников.

Для тех, кто понимает, предлагаются: Вагонка синюшная для забора; участок с/у – 250 км от МКАД; земельный участок, покрытый лесом.

Лишь тонкие натуры, не чуждые искусству, смогут оценить прелесть нижеследующих объявлений: Синтезатор-самоиграйка. Синтезатор: много хороших звуков. Продаются эксклюзивные товары.

Впечатлительных просим не беспокоиться!
Радио. Ловит много интересного.
Радио. Ловит радиолюбителей.
Фигурные коньки, белые, кожаная подошва и каблук. Отличная заточка, выполненная мастером балета на льду.
Энциклопедия про Гауза и Ефрона.
Штаны горнолыжные, можно по городу.

Не только женщинам, но и мужчинам хочется душевного тепла: Ищу дев. для совместного проживания. Жить сразу.
:-) :-) :-)

[MrWerwolf]

Есть лёгкая нецензурщина, но в данном случае из песни слова не выкинешь! :-)

****

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно...
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Б_л_я_дь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пипец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А...
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей х_у_й в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его х_у_й.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение...
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что...
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы...
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но...
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно...
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но...
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Б_л_я_ть! Да вы тут все е_б_анутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов...
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких...
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму...
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы...
ДАША
- Так, б_л_я_д_ь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, б_л_я_т_ь, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы н_а_х_е_р со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

Конец.