Курилка в курилке Опции

[tihonoff]

Первый опыт в графическом редакторе.

Прикрепленные изображения

 

[Maxie]

2 tihonoff Отличная работа! "Не оставляйте стараний, маэстро!" (с)


Продолжаем дурака валять...

[RASER]

Зайдите на google.ru и в строке поиска введите "как" и посмотрите, что вам выдаст автозаполнение.

[Maxie]

Скоро выборы, и особо демократичные граждане могут назвать детей соответственно моменту:

ИМЕНА ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ:
Быкап - быть как Путин
Вертивлас - вертикаль власти
Влапунал - Владимир Путин наш лидер
Моргозедир - мои родители голосуют за "Единую Россию"
Пуповжим - Путин поцеловал в живот мальчика
Спервозглип - список "Единой России" возглавил лично Путин
Спузавозрос - спасибо Путину за возрождение России
Фракер - фракция Единая Россия
Сиросер - Сильная Россия-Единая Россия
Понатрес - Путин остается на третий срок
Завсор - Замочим в сортире
Плапупорос - План Путина - победа России
Занапутис - За нами Путин и Сталинград! Глагопер - глава государства Путин и "Единая Россия"
Нацилип - национальный лидер Путин
Славепут - Слава великому Путину
Ропутер - Родина, Путин, "Единая Россия"
Плапумобр - План Путина мы обязательно реализуем
Пухохопло - Путин - хороший, Ходорковский - плохой
Правопор - правовой порядок
Равудол - равноудаление
Диктазан - диктатура закона
Сувердем - суверенная демократия
Едрип - Единая Россия имеет план
Люплап - Люблю план Путина
Спапузас - Спасибо Путину за Сочи
Мотесорти - Мочить террористов в сортире
Феналир - феномен национального лидера России
Грапринал - гражданская присяга национальному лидеру

ИМЕНА ДЛЯ ДЕВОЧЕК:
Двина - движение - "НАШИ"
Непреместа - невестой Президента мечтаю стать
Мумерамка - (этнич.) мужчина мечты Рамзан Кадыров
Трестона - третий срок только начало
Грызлослиса - Грызлов и Слиска
Коперсустра - Кони - первая сука страны
Контреррорина - от контртерроризм
Вертикалина - от вертикаль власти
Судона - Сурков добру научит
Препузаста - преемник Путина - залог стабильности
Плапура - План Путина работает!

[tihonoff]

Вспомни, какой была твоя первая Nokia.

Навеяло пятницей!

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Maxie]

[Maxie]

- Ваш любимый поэт?
- Владимир Владимирович Маяковский.
- Ваш любимый писатель?
- Владимир Владимирович Набоков.
- Ваш любимый политический деятель?
- Ну сколько можно?!

[hirodger]

Очередная "выходка" Евросети,

Осторожно,ненормативная лексика !!

Ссылка на страницу корпоративного веб-сайта Ахтунг!

[RASER]

С баша:

> В универе сдал куртку в гардероб и получил номерок 404.. Боюсь, что када приду забирать, тетка скажет, Куртка не найдена.

Номерок : Тетка скажет:
201 Created : Курта создана
202 Accepted : Куртка принята
204 No Content : Куртка пуста
206 Partial Content : Куртка порвалась
300 Multiple Choices : У меня таких много, какую тебе?
301 Moved Permanently : Гардероб переехал
307 Temporary Redirect : Куртку взяла поносить Бабаманя
400 Bad Request : Забыл "спасибо"
401 Unauthorized : А ты откуда взялся?
402 Payment Required : Денег дай!
403 Forbidden : ниатдам
404 Not Found : Куртка не найдена
405 Method Not Allowed : Я тебе что, прачешная?
407 Proxy Authentication Required : Вымой руки, ананист
408 Request Timeout : Наркоман, штоле, чо замер?
409 Conflict : Ща как из бярдани пальну, алкоголик бешаный (с)
410 Gone : Гардеробщица ушла, куртка у дежурного
417 Expectation Failed : Че-то ты мне не нравишься, подь-ка поближе
500 Internal Server Error : Занята я, жди
502 Bad Gateway : Куртка в окошко не лезет
503 Service Unavailable : Закрыто на ремонт
504 Gateway Timeout : Окошко не открывается

(с) freeatnet

[Maxie]

ОБЖ: Что должен знать каждый таракан об оружии массового поражения.
Введение

Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь вошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы - всюду будет тепло, будет грязь, дешевая еда. Но, как выяснилось, человек может быть не только другом, но и смертельно опасным врагом, когда выходит из-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят болезни, разрушения, смерть.

Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки "Малыш" и "Толстяк", сброшенные с ног на головы мирных жителей Кухни и Ванной в 1945 году! Сегодня на Земле уже накоплено столько смертоносной обуви и отравы, что можно было бы сотни раз уничтожить все тараканчество! Кратко рассмотрим основные виды оружия массового поражения (ОМП) и правила поведения тараканов в случае возникновения человека.

Тапок

Тапок (ботинок, сапог, сандаль, лапоть, костыль) - самый старый и самый распространенный вид ОМП. Поражающее действие тапка основано на избыточном давлении, возникающем в районе тапкового удара. Так, давление в эпицентре падения тапка настолько велико, что от таракана, подвергшегося тапковому удару, остается буквально мокрое место. Первым сигналом опасности при тапковой атаке является световое излучение сверху, появляющееся после характерного щелчка.

Вслед за излучением раздается характерный звук "У, С-С-СВОЛОЧИ!", после чего в воздухе появляется тапок.

Таракан, первым заметивший излучение, должен подать команду "ВСПЫШКА СВЕРХУ!!!" По этой команде все тараканы обязаны прекратить любые работы по загаживанию кухни, немедленно покинуть объект и проследовать в укрытие!

ЗАПОМНИТЕ! Обыкновенные обои ослабляют силу тапкового удара в 3-5 раз. Линолеум - в 10 раз. Плинтус деревянный - в 100 раз. Железная сковорода полностью защитит вас от тапкового удара, но не защитит от удара сковородой.

Сильный испуг удесятеряет силы. Известен случай, когда один внезапно напуганный таракан перевернул тарелку и укрылся под нею. (К сожалению, горячий борщ, находившийся в тарелке, оборвал жизнь безымянного героя.) Если вы не успеваете покинуть объект, следует, поджав усы и лапки, притвориться едой противника ("изюм").

Примером подлинного мужества стал подвиг тараканов-героев братьев Прусаковых, которые в неравном бою сумели подбить 2 вражеских тапка. Обвязавшись спичками, они самоотверженно бросились под тапки и подожгли их.

Дихлофос

Дихлофос ("Baygon", "Raid", "Egoiste") - химическое ОМП. Основными поражающими факторами дихлофоса являются: Звуковая волна ("пшик"), направленное дихлофосное излучение (фэрозольная волна), остаточный запах (выселяющий газ).

Звуковая волна распространяется со скоростью звука по всей кухне, поражает незащищенные уши тараканов, сеет болезнетворные децибелы. Направленное дихлофосное излучение и остаточный запах вызывают у тараканов головокружение и галлюцинации, временную нетрудоспособность. Как правило, у особей, регулярно подвергающихся воздействию дихлофоса, возникает психофизиологическая зависимость от него. Таким тараканам с каждым разом требуется все большая доза отравляющего вещества. Потомство таких тараканов, как правило, тоже становится токсикоманами ("садятся на баллон").

Для защиты от дихлофоса следует использовать складки противогаза, респиратора. Если под лапой не оказалось противогаза, можно воспользоваться влажной половой тряпкой или использованной туалетной бумагой.

Огромную роль играет правдивая и своевременная информация.

Помните первомайскую демонстрацию на Кухне в 1986 году? Тысячи тараканов шли по полу, улыбались, не зная, что содержание выселяющего газа в воздухе превышает все допустимые нормы. А руководители уже все знали и, тем не менее, тоже улыбались демонстрантам, махали усами с хлебницы!..

Чистота

Чистота является самым подлым и грозным ОМП. Следите за тем, чтобы чистота не проникала в места вашего постоянного пребывания. Чистота наводится на жилище тараканов посредством веников, швабр, тряпок. Самым страшным носителем чистоты является так называемая "чудо-швабра" (по умойной силе превосходит веник в 100 раз, обычную швабру в 10 раз, тряпку половую мокрую - в 1 раз).

Чтобы уберечься от чистоты, старайтесь не провоцировать человека - не допускайте небрежности в обращении с собственными фекалиями! Никогда не оставляйте их на полках, посуде, полотенцах. Для хранения фекалий вполне годятся гречневая крупа, чай, сухари.

(отдельно в рамочке) Если человек разжег духовку газовой плиты, в которой вы живете, надо помнить следующее:

1. Основной поражающий фактор духовки - повышенная температура, от которой остаются ожоги на морде, животе, чреслах.

2. Как известно, у таракана шесть лап. Двумя верхними прикройте морду. Двумя средними - живот и чресло. Убегайте на двух задних.

Эвакуация

План эвакуации надо повесить на видном месте (за плинтусом, возле помойного ведра, на задней стенке шкафа с продуктами), но не на глазах у человека!

При эвакуации следует использовать заранее разведанные вентиляционные ходы полного профиля. (Не загромождайте их!) В таких ходах можно идти не сгибаясь, в полный рост. По дороге нужно обозначать небольшими темными шариками места привалов, повороты, места отдыха и приема пищи. Зоны, зараженные китайским карандашом, следует преодолевать, не прикасаясь к ним ногами (перепрыгивать, перекатываться на спине, перелетать на мухах, комарах).

Ни в коем случае не пейте сырую воду из-под крана!

Во-первых, она кишит бактериями, а во-вторых, вас может смыть в канализацию! Поэтому пить, мыться следует только в водоемах с кипяченой водой - в чайниках, кастрюлях, тарелках. При этом на берегу должны оставаться двое дежурных - санинструктор и спасатель. Помните, что сориентироваться в сложной ситуации, не поддаться панике вам поможет радио и телевидение. Забравшись в телевизор или радиоприемник, вы сможете укрыться от воздействия любого ОМП. Особям, подвергшимся воздействию ОМП, следует следовать в ближайший вычислительный центр. Там, в системном блоке компьютера, удобно устроившись у вентилятора, они смогут быстро поправить подорванное здоровье.

Изучив эту памятку, передайте ее содержание другим тараканам из ус в уса!

©пёрто

[RASER]

Для тех кто любит лопать полиэтиленовые шарики специальная электронная версия! Туточки

[Maxie]

Перлы коментаторов

• Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.
• Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок.
• Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
• Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.
• Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног
• Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.
• Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь!
• Ну что ж, судье видней. Уже в четвёртый раз видней, чем нам.
• Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха.
• Конечно, тяжело спортсменам - это же не пиво пить. Или что это у меня?
• Арбитр прыгнул, словно балерина, но мяч достал его и там.
• Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
• Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля вперёд ногами.
• Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда девшийся.
• Длинный удар Кривова был на удивление крив.
• Финский игрок лежит на льду не по правилам.
• В борьбе за мяч он оттесняет нападающего и овладевает им.
• Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.
• Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?..
• Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги...
• Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит...
• Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
• Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.
• ..и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
• Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.
• Асприлья - отменная техника у этого футболиста... ну, данный эпизод, может, и не подтверждение моих слов.
• Большая радость пришла на челябинскую землю: вчера в упорной борьбе местный "Трактор" вырвал очко у московского "Спартака".
• В третий раз Стоичков бьет в штангу, и в третий раз головой!
• Во втором тайме игры почти нет: игроки в основном стоят, спорят с судьей, выясняют отношения, хотя погода вроде такая мирная: плюс пятнадцать градусов.
• Защитник датчан поднял ногу, и атака соперника захлебнулась в зародыше.
• И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
• Игрок с трудом овладел мячом в центре поля. Сразу видно, настоящий мужчина.
• Игроки разбились по парам и толкаются.
• Из всех неизвестных японских спринтеров он самый неизвестный.
• Илие обошел трех защитников, но тут подошел четвертый и испортил весь цирк.
• К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.
• Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз - и гол забил.
• Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот!
• Клинсман предлагает себя очень активно...
• Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво пить? Сосиски есть? .
• Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.
• Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота.
• Не совсем удачно сыграл Шевченко. Соперники ответили тем же.
• Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.
• Негритянского боксера вы можете отличить (от польского) по светло- голубой каемке на трусах.
• Ноги даны футболисту не для того, чтобы он ими падал!
• Он очень работящий футболист: много двигается и открывается, предлагая себя партнерам.
• Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.
• Как технично спортсмен облизал планку!
• Мяч дали Онопко, чтобы не скучал.
• Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.
• Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
• Откровенно говоря, идет дождь.
• Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.
• Партнеры вывели Шерингема на ударную позицию, Симен не успел ему помешать, а он все равно не забил! Хотя, было бы удивительней, если б он попал в ворота.
• Партнеры использовали Тихонова не по назначению.
• Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист.
• Плотность зрителей на матче "Торпедо" равна плотности жителей Антарктиды.
• Плохая команда, как капризная женщина: если она не в форме, тренеру ничто не поможет.
• Подбегая к чужим воротам, футболисты все думают, как бы вернуться назад.
• Посмотрим, что покажут серенькие футболисты Дании в матче с черненькими футболистами Нигерии.
• Скорей бы уже закончился этот ужасный матч! ..
• Фехтуя одной ногой, он пытался делать передачу.
• Что-то в последние минуты фигурист распрыгался.
• Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
• Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.
• Это понравилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду.
• Я помню этот тяжелый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу.

[tihonoff]

Maxie чуть под стол не сполз!!!

[Maxie]

2tihonoff Уж на что я далека от футбола/хоккея и т.п., но это даже меня пробрало

А вот еще забавная ссылочка: Расшифруй свой ник

ПУТИН: Позитронный Усиленный Терминатор для Интенсивного Нападения
ЖИРИНОВСКИЙ: Жизнеспособный Искусственный Робот с Инсталлированной Нейросетью и Оптимизированным Вычислителем для Скрытного Клонирования и Интенсивного убиЙства
РОССИЯ: Роботизированный Организм с Самовосстанавливающимся Сегментом для Интенсивного Ямокопания
МЕНТ: Модернизированная Единица для Непрерывного Террора
УКРАИНА: Усиленный Клонированный Робот с Автоматическим Имплантом для Непрерывной Атаки
ЮЩЕНКО: Юстированный Щитоносец с Единой Нейросетью для Космического Обнаружения
ТИМОШЕНКО: Террористическая Искусственная Машина с Оптимизированным Шаблонным Естествоиспытателем для Непрерывного Космического Обнаружения
ЯНУКОВИЧ: Ядерное Нейросетевое Устройство с Квантовым Оптимизированным Вычислителем для Интенсивного Членовредительства
КТУЛХУ: Клонированный Терминатор с Усиленным Локатором для Хронометрированного Устранения

[tihonoff]

T.I.H.O.N.O.F.F.: Transforming Intelligent Humanoid Optimized for Nocturnal Observation and Forbidden Fighting

[Maxie]

ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ...
1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! " и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название :"Шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?".
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью: "Ой-вей, я устала...".

[RASER]

Девушка:
- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...

[yas777]

встретил вот такой реальный пакетик

[tihonoff]

Помоему я и писал её еще раньше ))). Удалил.

[Dammor Graziano]

ага, прям на той странице
http://series60.ru/forum/index.php?showtop...st&p=168234

Удалите эти посты =)