Курилка в курилке Опции

[Гость_kevin_*]

А вот еще ссылочка
_http://moep.gamiro.de/stuff/day_after_party/


[ Редактировано mrwerwolf в 22.4.05 10:08 ]

[admin]

А как Вам это? _http://www.10-000.net/ :-o :-P

[MaxX]

Мда, разобрали два автомибиля, потратили 6 лиммонов. Но как гениально снято

[Гость_kevin_*]

Да хотел я раньше аккорд, теперь понимаю, почему он столько стоит...

[Гость_kevin_*]

Да а вот уж на целый месяц чтиво:

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел:
- Посмотри, классный!

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец

Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой

- Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой:

- Почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезут!

Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки"

Цыганка гадала, что выпадет счастье, выпали зубы:

Новость. Вчера в семействе Букиных состоялся серьезный разговор между
отцом и дочерьми. Разговор был коротким. Броски - точными и красивыми

Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с
прогулки и глупо хихикает

Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь причем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас
познакомил!

- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая:

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные
горшки,
летающие по воздуху

Жизненная установка - поменьше задавать вопросов и жрать мороженное, пока
не
растаяло.

- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?

В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать лет провел
надувной
медведь талисман в берлоге медведя-одиночки

Крокодил Гена говорит Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя
поздравлять, то ли с 8 Марта:

У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на
корабле бывали редко

Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора

Извините, что деньги мокрые. Это жена сильно плакала, когда я их забирал

Объявление на столбе. Куплю квартиру в этом доме

Девушка звонит своему парню на мобилу:
- Привет, что делаешь?
- Еду в КВД, за тобой заехать?

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди
разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин, - Это соседи едят салат.

Один пьяный спрашивает другого:
- Ты что своей на 8 Марта купил?
- А когда у неё 8 Марта?

Жизнь грустная. Зато зарплата смешная

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в майке, трусах и с
газетой в руке.

Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady
Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.

В такие дни, а именно седьмого ноября, В.И.Ленин может переворачиваться до
50 раз в день

У стоматолога:
- Восемь зубов из тридцать двух? Какая у Вас паста?

Вы знаете, как появились окорочка? Это - старинная легенда. Когда гордая,
свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу

Вопрос:
- Зачем слону хвост?
- Чтобы он не заканчивался внезапно:

Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными
трубами. Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете
отвезти его домой, как тачку

Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор
2. Через пару дней он купит новый
3. Вернуть на место старый и слямзить новый

После принятия закона о запрете материться, депутат Шандыбин молча ударил
депутата Федулова

Шампунь *******! Мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не
выдерживает!

Информационное сообщение. Вчера на арктической станции ?358 произошло ЧП.
Льдина с находившимися на ней отважными советскими полярниками откололась
от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что ничего уже не может
спасти отважных советских полярников. Оказалось - не казалось.

Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк

Новая фишка ГАИ. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу
автомобилю как можно быстрее

Объявление на автобусной остановке. "Принимаем на работу расклейщиков
объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков
объявлений"

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень

Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и
грудь

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под
открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три
часа, чтобы доесть бульон

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и
сдохнуть!

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок
под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила
горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя,
5
лет

Это тебе не шубу в трусы заправлять!

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток
родительского огорода

31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая
семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года.
Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье,
выходит на крыльцо, пару раз стреляет в воздух, заходит в дом и громко
объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза. Подарков НЕ БУДЕТ!

Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и
вкусно покушать по поводу изменения их количества

Полезный совет. Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода
гостей. Если развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его
уже не передаришь

Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25,
всего - 65. У Вас - 110! Это как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось!

Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью -
гудение, значит, там гудят без Вас, либо это - трансформаторная будка

- Папочка! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?
- Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал!
- А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Вы меня ещё в драке не видели! Меня так п:здят!

- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой
ноги?
- Олл райт!

Если Вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некогда,
сядьте на него, а потом у зеркала, не спеша, посчитайте количество уколов

- Что считается не очень приличным тоном?
- Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите: "Всем
привет!"

Венчаются раба Божья Наталья и страх Господен Дмитрий

Из новостей. Вчера в Чечне в результате спланированной спецоперации был
убит полевой командир Салаутдин Чигияев. По сведениям, полученным из
надёжных источников, Чигияев был одним из лидеров боевиков, контролировал
крупные финансовые потоки и был правой рукой Хоттаба. Это уже девятая
правая рука Хоттаба, уничтоженная за текущий год

"Холодает", - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши

В детстве и трава зеленее, и триндюли мягче.

А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку,
он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но
личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью
скромность.

Чем меньше букв, тем ёмче слово.

Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьётесь!

Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён

Весело и приветливо светятся окна морга

Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки

За обедом жена с большим увлечение выколачивает мозги из кости в ложку.
Желая угостить мужа, говорит: "Хочешь, я и тебе мозги вышибу?"

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме:

Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах

Из учебника для военных водителей: ": зеркало заднего вида служит для
подачи заднего вида в глаза водителя"

Кулинарный совет: праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои
варенья чередовать со слоями фанеры

Гражданами Непала считаются люди, зачатые не-пальцем и не-палкой

Объявление. Придумаю имя вашему ребёнку. Звонить по телефону. Спросить
Кетсалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева

Пыль со склада в Москве. Самовысос

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и
страшненькая,
то это паспорт

- Женщина! Вам очень идет эта шляпка!
- А по-моему, она мне велика
- Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз

В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного
плавания: гирю, веревку и тазик с цементом

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку

Мой папаша, царствие ему небесное, всегда был терпеливым человеком. Если я
набедокурю, он медленно считал до ста, успокаивался, и только тогда
выпускал
мою голову из-под воды

Вилка с четырьмя зубами - для гарнира. Вилка с тремя зубами - для мяса.
Вилка с двумя зубами - для рыбы. Вилка с одним зубом - это нож

Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из
коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать
пальцами

Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев
резвятся ленивцы

Крыша хлопает в ладоши. Всем спасибо. План хороший

Покупайте лотерейные авиабилеты

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент

По полу тапки грохотали

- Достань-ка из холодильника торт, милый!
- Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь?
- Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.

- Что такое "действительно страшная женщина"?
- Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас
на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.

Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом.

Новости медицины: теперь наряду с такими страшными болезнями, как
желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь: цокотуха. Симптомы
ужасны:
люди ходят по полю и ищут денежку.

Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев
застряли на эскалаторах.

Я своей смешною рожей сам себя и веселю.

Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?

Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось

"Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково
шлёпнула его тряпкой по лицу

Объявление. Боксер - профессионал разукрасит любую морду под хохлому

[Hef]

О, Господи! Макс, ты не устал это всё копировать?
Ладно, из свеженького.
Купаются в бассейне Пугачёва и Моисеев. Вдруг Алла Борисовна что-то в воде увидела, подплыла, смотрит - сперматозоид плавает. Говорит: "Боря, я не поняла, ты что, кончил?!". "Нет, Алла, я пукнул"

[MaxX]

Я вот думаю выкладывать стишок на 9 страниц, а админ и модераторы? Не расстроитесь?

[Hef]

Давай пока никто не видит ;-)

[Гость_kevin_*]

Макс, выкладывай, эта тема если глянешь уже полгода тянется и все жива, очень нужная для нас тема, а еще есть тема пародия на многие вопросы, ща найду и ее поднимем тоже

[MaxX]

Перед тем, как в гости смыться, Царь пришел к жене проститься, Вскоре после беспредела Молодуха залетела, В положении таком Ждет его обратно в дом.
Не видать милого друга - Где-то шляется хапуга, Он, которую неделю, Что-то делает в борделе.
Девять месяцев проходит, В организме происходит Удивительный процесс - Перенесши нервный стресс, Родила царица в ночь, Крупно извиняюсь, дочь.
Рано утром гость желанный, Босиком, без денег, пьяный, Возвратился, наконец.
Дав ногой ему в торец, На него она взглянула, Мат в три этажа загнула, Напряжения не снесла И к обеду померла.
Долго царь был безутешен, Много синяков навешал, Но прошел часок, другой -
Он женился на другой. Правду молвить, молодица - Чтоб мне век не похмелиться! Высока, стройна, бела, Всем его взяла, козла, Но зато такая сука - Смесь ехидны и гадюки. Выдана была ей лично Чудо-юдо косметичка,
Свойство зеркало имело - Врать в глаза оно умело, Перед ним с улыбкой милой
Эта стерва доходила:
"Я, скажи мне всех милее, Всех румяней и белее ?"
Молвит зеркальце в ответ:
"Ну, чувиха, спору нет, По сравнению с Голдберг Вупи Ты - как водка против юпи!" И царица сразу ржать, Песню громкую орать, Бить царя при личной встрече, Благо этот пьяный вечно. Но без грусти и печали,
Анашу куря в подвале, Дочка нашего царя Подрастала втихаря.
В плане рожи и фигуры Девка удалась не дура, И жених нашелся ей -
Королевич Ерофей, Сын принцессы из Манилы И сантехника Гаврилы.
Как-то выходя на блядки Государыня украдкой К косметичке подвалила
И с улыбкою спросила:
"Я ль на свете всех милее, Всех румяней и белее?"
Молвит зеркало в ответ:
"Размечталась! Ясно – нет! Ты, конечно, без обмана,Тоньше Писанки Русланы,
Только, если буду честным, У тебя второе место. Обрати свое внимание
На царёву дочь Маланью, У нее вот в плане бюста - Прям изделие искусства,
Нет, тебя, подруга, тут "Орифлеймы" не спасут".
Тут царица так сказала - Тараканам стыдно стало, Треснула стекло в награду
За такую пропаганду, Напоила ацетоном Всех, кто шлялся возле трона,
Все придворные бояре Получили враз по харе,Даже батюшка-отец Бросил временно дворец.
Вот зовет она служанку, Долго бьет лицом об лавку, После револьвер берет
И инструкции дает:
"Мне хотелось бы увидеть Дочь-царевну в мертвом виде, Мне она, когда живая, Надоела, как Астрая!"
Рада девка иль не рада, Понимает - топать надо.
Вскоре, уломавши Маню, Вышли обе за грибами, И служанка в нервном стрессе
Разлюбезную принцессу Завела в такую глушь - Будто ей Сусанин муж.
Тут Маланья понимает - Здесь ее и закопают, Вспоминает сразу в страхе
Детективы о маньяке, Словом, взяв дубину в руки, Намекает: "Врежу, сука".
Та задумчиво вздохнула И в бурьян быстрей шмыгнула, К вечеру пришла домой - Хоть и подлой, но живой, Передала Первой Леди - Мол, Маланья у медведей, Коли кто туда придет - Только череп и найдет.
* * *
Вскоре сделалось тревожно Мане в зарослях таежных, Так она изголодала -
Прямо чуть не одичала, Но потом дошло до Мани, Что она не в ресторане,
С голода жуя траву, Стала всем орать: "Ау!"
Толку, впрочем, было мало - Только белок распугала.
Наконец-то спозаранку Вышла дура на полянку,
Натолкнулась девка прямо На стоянку партизанов, Впрочем, те тогда гуляли - Поезд под откос пускали.
Поборов свою усталость Маня к хижине подкралась,
И, чихнув от смерча пыли, Дверь с ноги она открыла, Ей представился тотчас
Омерзительный пейзаж:
Развивался над хибарой Стойкий запах перегара.
Разомлев от скуки, мухи Кувыркались в дымовухе.
Кроме семечек арбузных, На столе лежали грузно Запотевшие стаканы,
Косяки марихуаны, Шляпа странного покроя, Прошлогодних два "Плейбоя",
Ложки, вилки, осетрина, Пачка початая "Примы", Сорок банок из-под пива
И надкусанная слива.
Под столом резвилась рьяно Смесь клопов и тараканов,
Паутина на карнизе Стала больше "Моны Лизы", Словом, скажем прямо так -
В доме форменный бардак.

Маня мысль сказала хмуро (Запрещенную цензурой), И, наговорившись всласть, За уборку принялась.
Много хижина видала, Но мытья она не знала, К партизанам не привились
Пылесосы фирмы "Филипс", Подметание полов Больше суток заняло.
Наконец, устав как лошадь,Разогнав клопов и мошек,
Маня влезла на кровать Чтобы, извините, спать.
Час спустя пришли с засады Партизанские отряды,
Им сегодня повезло - Отступали сквозь село, Одолжив попутно в массах
Молоко, сметану, мясо, Яйца, куриц на бульон И трофейный самогон.
В общем, сильно рисковали - Если б массы их поймали, То едва ли бы домой
Возвратился кто живой.

Бросив во дворе берданки, Все поставили портянки, Дверь открыли и застыли, Не увидев грязи-пыли.
"Ясно",-молвил старший мудро, - "Пыль не улетит - не пудра, В доме кто-то есть, скотина, Может с топором иль миной.
Я признаюсь вам, чего-то Лезть туда мне неохота.
Кто не прятался бы там - Выходи скорее к нам, Говорим тебе, как люди -
Сапогами бить не будем.
Коль старушка - будь нам мать, Так и станем посылать,
Коли, значит, беглый ЗЭК - Братом будешь нам навек, Коли молодец румяный -
Прочь отсюда, педик сраный, Коли красная девица... В общем лезь, чего таиться!"
Не успел закончить, Маня Смело вышла к партизанам, Скрип их желтых челюстей Стаю испугал грачей, В общем, в этот тихий вечер Пили раз пятьсот за встречу.
* * *
Стала Маня жить в избушке, Пить наливку, кушать сушки, Научила партизан
Как курить под водку план, Словом, по отцу-дебилу Маня сильно не тужила.
Царь же, похмелившись утром, Вдруг спросил:"А где лохудра ?"
Поглядел туда-сюда - Нет от Мани и следа.
Делать нечего - скорее Он послал за Ерофеем, Посадив его за стол,
Чинный разговор завел:
"Осмотрел вчера я зорко Вытрезвители и морги, Все подвалы, все овраги
И солдатские бараки, Словом, в сводке МВД
Маню не нашли нигде.
Коли нет ее в палате - Значит, дело не в разврате,
Видно с нею впрямь тогда Приключилася беда.
В общем, понял - чтоб, хапуга, Мне нашел свою супругу,
А не то тебя при встрече Я могилой обеспечу.

Ерофей вздохнул в печали, Тестю двинул раз по харе, И подумал:"Коли просит
Этот старый рогоносец, Почему бы пару дней Не поездить по стране".
* * *
Тем же вечером царица, Приняв граммов двести тридцать,
Чудо зеркало достала
И, дохнув в него, сказала:
"Я ль на свете всех милее, Всех румяней и белее ?"
Зеркало, вспотев немного, (Самогон был слава Богу!),
Ей ответило невнятно:
"Закатай губу обратно. Хоть ты выглядишь получше, Чем супруга Л. Д. Кучмы,
Но торты, варенье, крем Лучше б бросила совсем,
Будешь дальше столько жрать - Не поместишься в кровать.
Для фигуры лучше нету, Чем спортивная диета, Лучше б занялась гуляньем,
Как царёва дочь Маланья.
Ей брожение по лесу Было смерть каким полезным, Я могу заверить смело -
Раза в два похорошела!.." Что ответила царица,
Озорная молодица, Косметичке чуду-юду - Я цитировать не буду.
Зеркала бить - хуже нету, Но, забыв про все приметы,
Государыня немало Им камней пересчитала.
Преступления в эти сутки Возросли до цифры жуткой, В общем, род людской не слабо Пострадал от этой бабы, Бед наделала мегера - Словно в Африке холера.
Наконец, устав безмежно, Смыла кровь она с одежды,
Плюнув напоследок страстно, Стала снова мыслить связно:
"От меня Маланья-дура Не уйдет и в Сингапуре, Мелко что-то мыслю, право, -
Пусть она сожрет отраву, Дам-ка ей поесть продукт - Огородный свой грейпфрут, Коль найдут ее, зазнобу, Я ль виновна? Нет - Чернобыль!"
* * *
Через месяц партизаны, Взяв папахи и наганы, В лес отправилась гулять -
В полицаев пострелять. Наша Маня погрустила, Подмела, пюре сварила,
И, покончивши с готовкой, Села в центр писать шифровку.
Через час ее отвлек Чей-то нудный голосок:
"Извините, я хромая, Потому и обращаюсь, Я от поезда отстала,
Так и прусь от морвокзала, Я сама не местная, Просто очень честная!
Можно паспорт показать - Дайте денег, вашу мать!!"
Так случилось, что у Мани Было три рубля в кармане,
И, услышав клич знакомый, Вышла девица из дома.
Так и есть - стоит старуха, Перевязанное ухо, Плащ малинового цвета -
Словом, БОМЖ, сомнений нету.
Маня хлеб дала ей белый (Всё равно заплесневелый)
И сказала голосисто "Всё! Линяй бабуля быстро".
Бабка матерится, плачет, Очень благодарна, значит,
Говорит:"За то, родная, Что меня не обижаешь,
Скушай, милая, грейпфрут, Жри скорей, пока дают!"
Маня подлую заразу Проглотила эту сразу И, воскликнув:"Вон из дома"
Впала на пороге в кому.
Нищенка захохотала, Вверх ногами постояла, Станцевала полонез
И ушла обратно в лес.
* * *
За невестой своей Королевич Ерофей
Исходил уже полсвета, А невесты - нет как нету:
Ни в борделях, ни в пивнушке, Ни у Маниной подружки,
Ни у турков, ни у греков, Ни в валютной дискотеке.
Наконец, взяв в руки палку, Он отправился к гадалке.
И сказал встряхнувшись нервно:
"Говори, где Маня, стерва!" Та взглянула в мир астральный
И ответила печально: "Там за лесом есть гора, В ней - глубокая нора,
В той норе, во тьме печальной, Гроб качается хрустальный, Спит красавица в гробу, Что там дальше - ни гу-гу.
Лучше, если знать не будешь, Ведь шахтеры - тоже люди."
Дав гадалке палкой в глаз, Хлопец кинулся в Донбасс, И нашел в гробу подземном Он пропавшую царевну, На колени он упал
И от горя зарыдал: "К нашему с тобой свиданию, Прибыл, видно, с опозданием,
Выглядит, наверно глупо -Я сижу с каким-то трупом.
Суждено судьбою в дом Мне прибыть холостяком.
Что ж, прощай, моя Маланья, Я тебя перед прощанием
Поцелую раз на память." "Нет уж, дудки, после свадьбы!- Заметала Маня громы, Мигом выскочив из комы. Думаешь, коль вышел рожей, Значит, лезть с руками можно! Знаю вас я, кобелей, В дом вези меня скорей И до свадебного срока - Даже никаких намеков!" Он подумал:"Ну и чудо,
Дура, да еще зануда!" Впрочем, как тут ни крути Надо Маню в дом везти.
* * *
Злобной мачехе-царице Этим вечером не спится,
И она, ножом играя, Снова зеркало пытает:
"Я ль на свете всех милее Всех прекрасней и белее."
Молвит зеркало устало:
"Ты, подруга, задолбала, По таким, как ты, маньячкам, Психбольница горько плачет. Морда крашенная эта - Не смазливее скелета, В голове твоей прическа - "Взрыв на рыбоперевозке" Имидж твой, хочу сказать я - Чёрно-траурное платье. Наконец, о самом трудном Осознать попробуй, тумба,
Может помнишь, может нет, Сколько ты живешь уж лет. Ты прости, но для начала Ты же Ленина видала Да тебя ж еще сам Пушкин Место уступал, старушка. Коли смыть с тебя "Нивеи" Вы - ровесники с Кощеем,
В общем, жизненные цели - Гроб, иль дом для престарелых.
Кстати, гроб вернее будет - Маня вечером прибудет. Сдам в набор, и выйдет в срок Поминальный некролог, Много в нём хороших слов.
Всё, пока, приятных снов." Перекрыл конец тирады Вопль царицы:"Ах вы, гады!" Зеркало разбив со звоном (До размеров электрона) Понеслась она на крышу, Там, настигнута отдышкой, Зашаталась, поперхнулась, За перила кувыркнулась, Что-то грустное сказала, И трагически упала, Пролетев немалый срок Прям под паровой каток.
* * *
По стране объявлен сразу Общий всенародный праздник,
Пили, честно говоря, С февраля до сентября.
После свадьбу отгуляли - До июля выпивали.
Словом прочь ушла беда, Все зажили, как всегда,
И меня, признаться, тоже Что-то жажда больно гложет,
Нужно мне для настроения, Граммов триста вдохновения,
После, взявши огурец...
Всё, пора идти! Конец...
Я его чуть чуть под реддактировал.
Так что теперь 7 страниц

[Гость_kevin_*]

Макс, ну цитировать я тебя не стал тебя цитировать :-)
Классно!!!! 8-)

[Hef]

No comments. Просто :rylez:

Была где-то ссылка на загадки про блондинок, не могу вспомнить где. Несколько выдержек:

Что получится, если 20 блондинок станут друг за другом боком, приложившись ушами каждая к следующей?
Аэродинамическая труба.

Что получится, если 20 блондинок станут в круг, приложившись ушами каждая к следующей?
Синхрофазотрон.

Почему блондинка покакала в 2 кучки?
Она забыла снять трусики.

Почему у блондинки нету лобковых волос?
Стёрлись.

Остальное, насколько я помню, просто не вписывается в этот форум по причине какой-никакой цензуры. А если совсем точно, то я остальное не помню.

[MaxX]

Да только админ и Вован борода наверное так обрадуются-то......

[admin]

Да только админ и Вован борода наверное так обрадуются-то......

Ммм...а что тут такого? :-) Ну написал сообщение длиное :-) А нам что от этого?Вы же в курилки. ;-)

З.Ы.Нормальный такой стишок. :-P

[MaxX]

ЗНАЧИТ в курилке всяким флудерам вроде меня обьявлена индульгенция?
УРАААААААА.

[admin]

ЗНАЧИТ в курилке всяким флудерам вроде меня обьявлена индульгенция?

Да!Вот только сообщения там считаються...ну думаю я скоро сделаю что бы там не считались сообщения.ТОлько это не так легко... :-(

[MaxX]

Идея правильная я за.
Касаемо не легко, на то ты и админ :-P :-P :-P Тяжела твоя ноша, но она твоя

[MrWerwolf]

:offtopic:
Стоп-стоп-стоп!!!
Флудерам не расслаб-ляться!
Бдительное и зоркое око модеров следит и за Курилкой!!! :dont:

P.S. А длинное сообщение по теме же... Вопросов нет.

[ Редактировано mrwerwolf в 22.4.05 10:27 ]

[MaxX]

А я уж расслабился.:-P :-P :-P
Зачем ты меня расстраиваешь?

[MrWerwolf]

К сожалению обязанности такие! :-(
Я думаю, нечасто услышишь, что модератор веселит и радует! Гораздо чаще ругают, обзывают, угрожают...
Я ва-аще скоро только при включённом свете спать буду!!! :cry: :cry: :cry: