Курилка в курилке Опции

[mpei2006]

У нас в метро в одном киоске продаются диски. Ну это нормально и распростанено. Ну так в этом киоске якобы продаются болванки dvd r за 10 рублей. Мой друг купил вчера одну, на самом деле она оказалась RW. ну он на радостях сегодня купил еще 3 штуки. Теперь это были диски CD RW :-)

[Maxie]

Пятница! (swf)

[Max89k]

улыбнуло

Прикрепленные изображения

 

[Maxie]

Мужики, всех с прошедшим праздником (лучше поздно, чем никогда)!
Кремлевский дембель

[tihonoff]

Вот.

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Maxie]

Для тех, кто родился в 60-70-80-х (флешка)

[hirodger]

2Maxie
..чёт взгрустнулось даже

[Maxie]

Классификация водки в стиле IT
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

[Maxie]

Краткое содержание завершающей книги о Гарри Поттере:
"Гарри Поттер и Новое Мироздание":
Состоялась финальная битва Гарри и Вольдеморта. Темный волшебник повержен, но Гарри полностью потерял память.
Он начал новую жизнь среди обычных людей: работает программистом в солидной компании, время от времени хакерствуя - для души. У Гарри другое имя, а от прежних времен осталась только тяга к длинным плащам и странное чувство, что в этом мире что-то не так...
И вот его находит Морфеус...

Восходит альпинист на Эвеpест. Уже забpался почти, смотpит - на веpшине хpам буддийский стоит. Заходит он внутpь - а там огpомный фаллический символ стоит и голос его спpашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь на %$й посылали?
- Да, а что?
- Hу вот ты и пpишел...

Китайский космический корабль успешно приземлился в заданном районе.
Район приземления задали русские хакеры.

Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Друзь.
- А я Максим Поташов. До Владивостока пожалуйста.

Надпись на вратах рая:
В связи с временной нехваткой гурий вход шахидам закрыт.

- Наши прорываются через защиту соперника! Очень точный пас!
О! Смотрите! Наши втроем! Против одного вратаря! Они пасуются!
Ааа! Навес! Удар!!! Гандоны.
Дюрекс - наш сегодняшний спонсор!

Существует только один интуитивно понятный интерфейс - соска. Остальные осваиваются путём обучения.

- В чём заключается многозадачность WINDOWS?
- Она глючит и работает одновременно.

Так проходят письменные экзамены в каждом учебном заведении:
Препод читает "книгу". Все списывают.
1 курс: книга медленно ползёт вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2: книга ползёт вниз. Все шп-ки закрываются руками.
3: книга ползёт вниз. Все учебники убираются.
4: книга ползёт вниз. Все учебники закрываются.
5 курс: книга ползёт вниз. С задних рядов доносится "кхе-кхе". Книга поднимается наверх.
В медицинском есть ещё шестой курс:
Книга медленно ползёт вниз, препод спрашивает у студентов какое-нибудь непонятное слово из неё, книга ползёт вверх. Учебники не убираются.

<тигро_ж> ща в порнухе по ТВ1000 в гараже у чувака стоял пиндосский хонда аккорд
<=proton=> и как он??? чем отличается?
<тигро_ж> у него ж морда другая, уродская с большими округлыми фарами
<=proton=> я плакал )))
<=proton=> а баба как?
<тигро_ж> а хз, я не посмотрел

[hp_vod]

Прикол:

_http://www.sat-gps-locate.com/

[Гость_xapgpok_*]

К сожалению, на неизвестный промежуток времени мне придётся уйти. Гагу у меня умыкнули в тренажёрке, новый смарт не предвидится в ближайшее время. Удачи всем. Ваш Хард.

[Dammor Graziano]

_http://www.webpark.ru/comments.php?id=21299
Видео: Так в "Связном" проходят тренинги (3.17Mb)

[Maxie]

Искусство быть счастливым

[tihonoff]

Список необычных смертей
http://www.redaktora.net/?p=556








Немного ужасов Питера....

Прикрепленные изображения

 

[RASER]

Пока есть такие клиенты, скучно не будет! )))):

Приемщица - телефон роняли?
Клиент - нет.
Приемщица - а почему корпус в трещинах?
Клиент - ну-у-у-у-уу, ... сидя в кресле на диван бросал, иногда промахивался, НО НЕ РОНЯЛ, КЛЯНУСЬ!
Приемщица -Как отразить в квитанции? Чуть-чуть не работает?

У нас каждый день бывает такое:
Клиент: Алло, это ремонт сотовых телефонов.
Приемщица: Да, Добрый день, что вы хотели?
Клиент: я вам сдавал вчера аппарат, ну что там вы его посмотрели?
Приемщица: Пожалуйста, назовите номер квитанции.
Клиент: Да хрен его знает где эта квитанция, ВЫ ЧТО НЕ ПОМНИТЕ ЧТО Я ЕГО СДАВАЛ?

Принесли как то нам Nokia 3310, в квитанции написано "после попадания в воду не включается".
Мы промыли телефон в Ультразвуковой ванне.
При проверке оказалось, что усилитель мощности расколот.
Далее звонок клиенту и выяснение, почему он не сказал, на счет падения аппарата - ответ заслуживает стать анекдотом….
Клиент-Ну это…. лужа не глубокая была.....

Ну что вам сказать: от адской работы у нас приёмщица фамилию клиента написала :
***кин - и он подписал, может у него и вправду такая фамилия?

Тут на днях клиент пришел, с телефоном (Филипс), вот это был клиент...
Короче, динамик штатный приказал долго жить. Так он аппарат разобрал с помощью ножа, а вместо динамика вывел наружу 2 провода и к ним припаял 8 см. (!) динамик от китайского магнитофона!

Клиент: - Села батарея, не включается, не заряжается (Самсунг С100), вот чек, гарантийный талон...
Мастер:- Какая гарантия, у Вас вода в системном разьеме!?
Клиент:- Это не вода, это мы батарею языком проверяли.

Стою рядом с приемщицей, тетенька сдает Сименс в ремонт, ее первым делом спрашивают фамилию.
--- Куева! - отвечает. И после некоторой паузы "Первая К !!!"

Женщина приносит телефон, не включающийся после зарядки. Его открывают и видят кучу обугленных деталей.
Приемщица - А что у Вас за зарядка такая?
Женщина - Оригинальная, только у неё была вилка неудобная и я её обрезала и прикрутила "нашу" отечественную. 220 вольт вместо 4 вольт-это круто!!!

Клиент пришел, телефон не помню какой, не в этом дело, спрашиваю фамилия, он - Мутюков, я чуть улыбнулся, все такий не впервый раз фамилию смешную слышу, спрашиваю адрес, Он-село Огульцы.

"Телефон закодирован на включение". Коментировать не буду, и так все понятно.
Клиент: Эта.... Телефон выключился и не включается, ничего с ним не делал!
Мастер: (глядя на следы от торможения об асфальт) Упал?
К: ну да...
Мастер: (глядя на точащие хлопья окисла из разъема) А куда упал?
Клиент: в лужу!
Мастер: а сколько лежал?
Клиент: Отдайте мне телефон, вы меня разводите!

Клиент - Вы можете мне музыку записать? Она у меня даже с собой...
Мастер - Какой аппарат?
Клиент - Сименс М50
Мастер - Можем. На чем у вас музыка, на дискете?
Клиент - Не, на кассете...

Звонок- алло телефоны ремонтируете?
Приемщица - да, какой у вас?
Клиент - синий
Приемщица - нет, синие мы не ремонтируем только красные!
Клиент - а где можно отремонтировать не подскажите?
Приемщица - перекрашивайте в красный мы вам отремонтируем!
Клиент - спасибо!

Наша новая приёмщица, как-то отметила неисправность со слов клиентки,
пришедшей к нам в сервис: " Неисправна зарядка. Внутри что-то шевелится и бьёт током"



Клиент - полифонический звонок записываете?
Мастер - записываем, на какой телефон?
Клиент - факс!
Мастери- да, запишем какую?
Клиент - катя Лель, песня залетай!

Неисправность со слов клиента: "Постоянно тёплый".

Клиент - бабуля c Нокиа 3210. все устраивает, кроме того что "русских букв нету". после 5 мин дополнительных распросов выясняется, что она хочет записную книгу по-русски писать и смс, и хочет для этого "кнопки с русскими буквами". Приемщик обьясняет, что на эту модель не продается клавиатуры с русскими буквами. Бабуля: "а вы мне их нацарапайте". Приемщик обьясняет, что это не поможет, так как внутри-то их тоже нету (слова программа , прошивка и прочие технические термины после предыдущего применять просто боится), при этом с надеждой обращается к дочке этой бабули - может, представитель более молодого поколения сможет понять?
Дочка: "а вы их внутри тоже нацарапайте".

Звонит женщина:
- Вы полифонию на телефонах меняете?
- Да.
- А сколько стоит?
- Смотря что и сколько Вам нужно.
- Да нет, у меня просто трещина по середине.
- По середине чего!?
- Экрана.
- А при чём тут полифония?
- А что это?
- Это - дисплей, а полифония это музыка.
- Да? Ну ладно, извините.

.....клиент кавказец:
- слищиш брат, а гдэ у вас тут тэлэвизор ремонтируют ?
- у нас не ремонтируют телевизоры...
- да нэт, мнэ сказали здэсь…
- у нас ремонт сотовых телефонов...
- ну я знаю, если с я с гор спустился, думаэш по русски читать нэ умею (!!!!!!!!!!!!).
Мнэ нужно тэлэвизор в тэлэфоне отрэмонтироват-- показывает разбитый дисплей в Самсунг Е-700 !

Заключение из одного из сервисов: телефон был утоплен примерно 6 месяцев назад, точную дату установить не удалось. Состав попавший внутрь аппарата жидкости, похож на морскую воду.
Вот и такое бывает…

Клиент: А вы на Сименс С45 цветной дисплей поставить можете?
Мастер: К сожалению нет, это не возможно.
Клиент: А это только вы неможете?.....

Приносит клиент аппарат Siemens C55 на запчасти, состояние просто отпад Дисплей и усилитель мощности разбиты, плата погнута, корпус раздавлен, но аппарат включается и заряжается!
Распрашиваю клиента, что произошло с аппаратом?
Он говорит, что сначала его уронили в мокрую траву и потом проехали по нему на УАЗе!
Посмотрев на состояние даю ответ - 200 руб.
Клиент: - Да вы что, он же новый и еще на гарантии !!!!!
Хорошо мы тогда посмеялись.......

Клиент кавказец: Пирэбэй эмэй
Мастер: Не могу
Клиент кавказец: А гидэ могут?
Мастер: В милиции…

Три телефона за месяц от одного и того же клиента. Заявленые дефекты:
1) Nokia 3650 - упал в борщ.
2) Siemens SL55 (залитый жиром) - уронил в сковороду с мясом.
Когда принесли Nokia 6610 и клиент сказал, что телефон упал в борщ, я не удержался и сказал, что у него жена наверное хорошо готовит…

надпись на квитанции: "попажание дыдкости"

Пришел Парень, просит поменять быстро Дисплей на Самсунг А800, говорит, что там его менять,
я ему говорю, ну на тебе отвертки и попробуй поменять. Он взял............... теперь подробней!!!
Парень открутил все шурупы и начал сразу, не открывая корпус пытаться его разделить, там где защелка фиксирующая середину, ну и что вы думаете? Напрягся и поломал его пополам!
И говорит блин.......... тока что по нему разговаривал, помогите............
Хорошо, я говорю, 1500 руб. и завтра будет готово .......... Да, и Смех и Грех!!!

Принесли как-то Мотрола C350:
Клиент- мы у вас его в вашем магазине позавчера купили, а теперь не включается.
Приемщик- а что с ним делали?
Клиент- да мы его обмывали, в стакан с вином опустили!
Как-то странно не включается???

Всем весело, а нам не до смеха:
Как то зашла к нам тетка и говорит:
-скока будет стоить 2 провода припаять?
-где?
-в телефоне. Тока посмотрите мне, сейчас я оставлять не буду, мне звонить должны.
-в телефоне нет проводов!
-ну припаяйте мне 2 провода, у меня телефон не заряжается.
-как это?
-ну я вставляю зарядку и держу, он заряжается, отпускаю-перестаёт заряжаться.
решил я взглянуть на сиё чудо природы. достаёт она Моторола Е-365. С вполне серъёзным видом смотрю. половина гнезда зарядки напрочь отсутствует, как будто ножовкой по металлу отпилено.
-ну и как вы его заряжали?
указываю на зияющую дыру.
-да вот туда вставляла и заряжала, да и сейчас если я вставлю и буду держать он будет заряжаться.
с недоверием.
-ну и что вы мне предлагаете???
с не менее серьёзным видом, как будто мастер не я, а она!
-ну припаяйте мне 2 проводка туда, а я буду заряжать.
-а потом мне вам новый телефон купить?!
тогда она мне:
-ну и что вы мне предлагаете?
-тут надо менять разъём, если конечно ещё дорожки целы.
-ну так поменяйте и скока ето стоит?
с грустью, боясь шокировать клиентку.
-надо звонить поставщикам….
-а их что у вас ещё и в наличии нету???
-придётся недельку подождать.
тут дальнейшие её реплики меня полностью добили. и мне стало ещё грустнее.
-а может мне его по гарантии сделают? он у меня ещё на гарантии.
-врядли, у вас механические повреждения, значит это по вашей вине.
-как это по моей? ведь телефон сделан в тайване. значит не качественно и это не моя вина, что у них такие слабенькие деталюшки.
дайте мне номер Сервис-Центра. Я сама им звонить буду и требовать возврата денег.
Я дал ей номер и мысленно пожелал удачи.
P.S. потом её видели ещё в нескольких мастерских, где она свой драгоценный телефон даже в руки мастерам не давала и они делали диагностику аппарата прямо из её рук.
и всё чаще становится реальностью, когда некоторые клиенты очень часто путают двери мастерских с дверьми врачей психиатров, и от этого становится ещё грустнее.

Приносит женщина телефон и просит:
- Возбудите мне аккумулятор...

Клиент - Вы телефоны использованные покупаете???

Записки на квитанциях...
Надпись на квитанции приема выдачи телефонов….
"Упал в Салат"
"Уронили в унитаз"
"Упал с третьего этажа - Почему то-не работает…."
"Упал с пятого этажа - но в траву!"
"Уронили в воду, но сразу вытащили" (он не успел проплыть даже метра!)

Клиенты проверяли два телефона на прочность Nokia 8910 и 5100
Одновременно бросали в стену
(Оба в дребезги, но Нокиа 5100 даже в этом состоянии ещё месяц отработал!)

сдали Самсунг Е300 с дефектом: " Перегрев тушки телефона"

Клиент: У меня все работает, только он не включается...

А такое видели? " Попадание влагины"

Было и такое:
Заявленная неисправность - Нокиа 3310, работа виброзвонка неудовлетворяет!!!!!

Принесли Panasonic GD 75, отдал СИМ-карту клиенту, всё как положено.
На следущий день я отсутствовал, женщина поставила на уши весь сервис - отдайте SIM-карту!
Я выхожу, ко мне претензии начальства и всё такое, и тут она звонит истеричным голосом:
- Отдайте мою симку!
- Я отдал вам симку!
- Ни чего подобного, вы отдали мне только квитанцию и маленькую пластиковую штучку с желтым пятнышком.
Я был в ауте, она телефоном пользовалась полтора года и всё время она думала, что сим-карта - это батарея!

Клиент-а почему телефон показывает вставьте сим-карту?
До вашего ремонта ничего такого не было!
Мастер -а вы сим-карту вставили?
Клиент-а зачем?

Клиентка - у меня телефон не работает… можете починить?
Приёмщик - какая модель?
Клиентка - Мегафон!
Приёмщик - ????
Клиентка - ну мегафон написано!! вы что не понимаете!!!
Шум, гам на приёмке, крики!
Приёмщик - Женщина! Не кричите!
Клиентка - Я не женщина!!! Я директор фирмы!!!

Звонит клиент: вы телефоны разблокируете?
Приёмщица: да! а какая модель?
Клиент: GSM
Приёмщица: Ну да! А модель?
Клиент: Siemens
Приёмщица: Да, привозите.
Клиент: А что его вам везти надо?????

Вход у нас на прием сотовых телефонов обозначен "Сервисный центр по ремонту сотовых телефонов", Над приемщицей еще одна (!!!) дополнительная вывеска "Ремонт сотовых телефонов"!!!
и как всегда:
Клиент. - Вы сотовые телефоны ремонтируете?
Приемщица. - да
Клиент - к кому можно обратится?
И это притом, что девушка на приемке одна сидит и в комнате больше никого нет!
Сегодня пришел парень с рекламного агенства и предложил, давай типа световой короб над приемщицей повесим!

Надпись на квитанции: не включается, после попадания жидкости, не работает вибровызов…
В какой жидкости побывал, у клиентки спрашивать не стали.......

Самый класс который я видел- Сони J6 и суперклеем к задней части приклеен динамик от плеера!
Мол, такую замену звонка произвели!

надпись на квитанции....... Х плата
что имелось в виду, хорошая или х...я?

Мужик приносит аппарат: "Вот… Сильно уронил."
Я: Это как?
Мужик: А вот так! (характерный жест бросания со всего маху об пол)

Еще клиент с разбитым телефоном:
Клиент: Вот, в жену бросил….
Я: И как, попал?
Клиент: То-то и оно, что нет… Зря телефон убил!

Клиент: Я с вашего салона связи.
Приемщик: Да что у вас?
Клиент: Вот купил телефон дочке, она у меня такая аккуратная, ко всему акуратно относится,
а ваш телефон наверно какой то б/у!!!
Приемщик: Какой телефон? Давайте телефон и гарантийник.
Клиент: Вы же понимаете, у меня дочка такая акуратная и т.д.
Приемщик: Так телефон и гарантийник даёте!?
Клиент: Вот. (И высыпает из кулёчка набор запчастей в полном разобраном виде).
Приемщик: Зовёт меня и мы долго спорим с клиентом, гарантия это или нет и когда он будет подавать на нас в суд.

[Mr.Grey1989]

_http://ziza.ru/2007/03/26/moding_cheloveskogo_tela_93_foto.html Слабонервным не смотреть.

[Maxie]

[Max89k]

...

Прикрепленные изображения

 

[Maxie]

Рисунки на пыльных стеклах (здесь уже был представлен один рисунок из этой серии, но там их много - и это здорово!)

[Maxie]

Матрица: Виста / The Matryx: Vista
Год выпуска: 2007
Страна: США, Франция, Канада, Россия, Украина
Жанр: фантастика, боевик, триллер, эротика, фэнтези
Продолжительность: 1:59:77
Перевод: Профессиональный (полное дублирование)

Режиссеры: братья Люмьер /Lumière brothers/

В ролях: Киану Ривз /Keanu Reeves/, Уильям Гейтс /Bill Gates/, Кэрри-Энн Мосс /Carrie-Anne Moss/, Лоуренс Фишберн /Laurence Fishburne/, Моника Белуччи /Monica Bellucci/, Анжелина Джоли /Angelina Jolie/, Брэд Питт /Brad Pitt/, Мадонна /Madonna/, Джонни Депп /Johnny Depp/

Описание: Несмотря на уничтожение жителями Зиона казалось-бы последнего оплота цивилизации Виста на Земле, Армии Машин, история не заканчивается. Землю окутывает таинственное облако, из которого просачивается неисчтслимое множество новых воинов Висты. Это облако останавливает работу всех машин на Земле, и у людей остаются только их первозданные силы. И снова, главной надежде людей, избранному Нео, предстоит выполнить сложнейшую миссию, его ждет путешествие туда, куда не ступала нога человека - к истокам облака, к Главному Окну. И решающая схватка с главным врагом, когда-то создавшим Матрицу (его играет молодой актер Уилльям Гейтс)....

Не пропустите! Невероятный актерский ансамбль в потрясающем воображение фантастическом экшне от создателей легендарного кино братьев Люмьер!

IMDb User Rating: 9.3/10 (104/007 votes)