Курилка в курилке Опции

[hirodger]

Послание отца сыну..

Эскизы прикрепленных изображений

 

[MaxX]

Пакостный гороскоп

В рубрике «Непознанное» сегодня будут опознаны пакости, присущие каждому знаку зодиака. Ибо хватит потчевать народ сладкой клубничкой на предмет «какие мы все хорошие». Нет уж, периодически совсем нехорошие… Пользуясь поддержкой масс, «Алое поле» выдавило из пары челябинских астрологов нелицеприятные суждения о всех знаках зодиака. После чего они назваться побоялись, ха!

А мы вот не боимся. Итак, суровая правда о знаках—зодияках!

Овны (21 марта — 20 апреля)

Мужчины. Баран создан для того, чтобы трахаться и смотреть на ворота.. Больше он ничего не знает, не умеет и даже не подозревает, что надо уметь. Мужчины—Овны чуть поумнее своих четвероногих тезок, и содержимого их черепной коробки хватает еще и на то, чтобы быть уверенными: они — супер—любовники. Овны готовы трахаться в любом месте, имеющем горизонтальную либо вертикальную плоскость— было бы куда партнершу (а может и партнера, Овны частенько бисексуальны) положить/прислонить. Склонны к выходкам, подчеркивающим их маскулинность, крутость, «мачизм» и прочие украшающие настоящего самца качества. Шуток над собой любимым не понимают в принципе. Как и все бараны, упираются рогами в стенку, как только речь зайдет об оспаривании их знаний, убеждений либо прав. Хороши на шашлыках и для шашлыков.
Женщины. Овцы — они и в Африке овцы. Глаза глупые, вид невинный, однако всегда готовы заняться любым, даже самым животным сексом. После дикой ночи любви с вибраторами и плетями, долго выясняют, уважают ли их после этого. С утра опять невинны. Поскольку овцы феноменально тупы, от женщин этого знака не стоит ждать прозрений и философских откровений. Более того — Овенши способны на любую кретинскую выходку, если им покажется, что их обидели. Например, вцепиться в морду кондуктору, если трамвай встал на светофоре слишком надолго. Абсолютно несамостоятельны, легко поддаются мнению коллектива, капризничают как дети. Ради «крутого мачо» с легкостью бросят десяток положительных во всех смыслах мужчин, даже если мачо будет избивать Овцу дважды в день, а по воскресеньям топить в унитазе. Впрочем, даже в этом критическом случае, Овечки найдут паузу, чтобы покапризничать.. и еще раз получить по морде.

Телец (21 апреля — 21 мая)

Мужчины. Иметь начальником Тельца — большое горе для всего коллектива. Долбаный трудоголик вытрахает в мозг все живое, искренне удивляясь, что у людей могут быть другие интересы, кроме работы. У самого—то Тельца их практически нет. Впрочем, некоторые женщины берут в мужья именно Тельцов, так как это идеальный вариант мужа— «слепоглухонемой капитан дальнего плавания». Он всегда где—то на работе, и часто не видит, что творится у него под носом, хотя хвастается своей прозорливостью ежечасно. Еще одна милая черта Тельца— безудержная скупость и вечное желание заехать в рай на чужой шее. Если в компании обнаружился человек, все время пытающийся дать на десятку меньше, когда все скидываются на пиво — будьте уверены, это Бычара. Одно хорошо — чувство юмора у Тельцов присутствует. И оно очень благодарное. «Превед, медвед!»— и Телец будет хохотать до вечера.
Женщины. Женщина—Телец — ураган в миниатюре. Упряма, как целое стадо ишаков, агрессивна, как такое же количество крокодилов. Если спросить в травматологии пострадавшего от семейной ссоры, кто по знаку Зодиака его жена — моментально выяснится, что она Телка. Только женщины—Тельцы способны проломить любимому череп сковородкой за то, что он не заметил ее нового маникюра. Однако женщинам— Тельцам не чужды и постоянные романтические мечты, которыми они банально прикрывают желание хорошо выйти замуж. Как и мужчину—Тельца, Телку практически невозможно раскрутить на деньги. Она даже прокладки себе старается купить за чей—нибудь счет. Телки страшно любят размножаться. Любовь к детям — пожалуй, самое лучшее, что в них есть, Телки считают, что чем больше детей— тем лучше. И если мужчина не возьмет в свои руки святое дело контрацепции, дама— Телец будет ритмически воспроизводиться: по одному в год, вплоть до климакса.

Близнецы (22 мая — 20 июня)

Мужчины. Редкостной пакостности знак, отличающийся хорошо подвешенным языком, страшной завистливостью и милейшей особенностью: что бы плохого вы не подумали о мужчине—Близнеце, всегда окажется, что он еще хуже. Просто у вас не хватило фантазии это представить. Хотите узнать, что думают о вас люди — не спрашивайте об этом Близнеца. После его язвительной отповеди вы пойдете и повеситесь. Впрочем, за глаза он обливает вас грязью еще пуще. Близнецы изменчивы, как настроение проститутки и ненадежны, как китайская электроника. Если ему что—то нужно от вас — он будет часами дежурить у вашего дома и подавать вам кофе в постель — пока не добьется желаемого. Но если вам что—то нужно от Близнеца— ну, хотя бы, опустить письмо в ящик— лучше сразу возьмите автомат Калашникова. Угроза его жизни и здоровью — единственная возможность заставить Близнеца оказать вам услугу. Хотя близкие Близнеца процветают— в своем беспримерном эгоизме, он автоматически отхватывает куски благ, крошек от которых хватает и семейству, чтобы жить сытно и богато...
Женщины. Женщины—близняшки в молодости склонны к самым невероятным сексуальным эскападам, хотя большинство их эротических фантазий так и остается фантазиями. И не потому, что не могут найти таких же экстравагантных партнеров — просто для исполнения большинства их выдумок необходим мужчина с тремя фаллосами. Но внешне женщины—Близнецы выглядят весьма скромно и примерно, что часто обманывает Козерогов и Тельцов. Близняшка с легкостью очистит карманы любого мужчины, неосторожно давшего понять, что у него есть деньги. Дамы, при разводе оставляющие бывших супругов в одних трусах – как правило, Близнецы. Тем не менее, Близнец всегда выглядит идеальной супругой, дома у нее чистота и порядок, дети ухожены и благонравны, карьера на высоте, а фасон платьев копируют все подруги и соседки по подъезду. Правда, ко всем этим преимуществам непременно прилагается пара развесистых рогов— но что делать, выбор за вами.

Рак (21 июня — 22 июля)

Мужчины. Ленивые, занудные, вечно ноющие свиньи. Всегда хотят секса, но перед ним несколько часов будут плакаться подруге, как все плохо в жизни. Всегда при деньгах, но вечно жалуются на бедность. Перед скупостью Раков бледнеют даже Тельцы. Возможно, поэтому Раки всегда предпочитают молоденьких партнерш — девочку из ПТУ до сих пор можно соблазнить мороженым за пять рублей. Если Раку указывают на его скупость, ложь и вечные косяки (врут Раки постоянно, но плохо), Рак может изобразить оскорбленную добродетель. И целых два часа продержаться в данной позиции. Как написано в одном из гороскопов «Муж Рак — загубленная молодость и никакой эмоциональной отдачи».
Женщины. Ленивые, занудные, вечно ноющие.. нет, не свиньи.. Но где—то рядом. Классический вариант «маленькой девочки», которая совершенно ничего не способна сделать сама, потому что ее все пугает и все обижают. С ролью «масенькой доци» не расстаются, даже выйдя на пенсию, при весе в центнер с лишним. В сексе вечно изображают насилуемую Лолиту (и опять же, центнер веса этому не мешает). На вид, женщину Рака может обидеть каждый. На самом деле, дама на редкость сообразительна и мстительна, и лучше других знаков понимает, что месть—это то блюдо, которое слаще всего есть холодным.

Львы (23 июля — 22 августа)

Мужчины. Гордые, высокомерные, всегда уверенные в том, что их убеждения— единственно верны. Способны забывать обиды (и это хорошо) вместе со своими собственными обещаниями (а вот это уже плохо). Обладают сказочным талантом влипать в неприятности и конфликты. Именно Львов постоянно доставляют в милицию «за компанию», даже если они в это время всего лишь проходили мимо массовой драки. А почему? А потому что гордыня Льва заставляет его обложить наряд ППС матом, вместо того, чтобы спокойно объяснить — он здесь ни при чем. В постели Львы всегда пытаются продемонстрировать свою неустрашимость, неутомимость и уникальность. Именно этим и страшны.
Женщины. Властная женщина Львица всегда носит в зубах один и тот же лозунг: «как я устала быть сильной». Горе тому, кто в это поверит — на самом деле, Львица никогда не устанет сама стоять у руля. А ее вечный крик «помогите стать слабой»— всего лишь психологическая уловка. Кинувшийся на помощь мачо—дуралей будет смят и съеден раньше, чем сообразит, что, собственно говоря, происходит. Львицы не переносят покровительства. Сильных влюбленностей, впрочем, тоже— они всегда отвергнут мужчину, «ставшего тряпкой из—за любви». В общем, выполнять все желания Львицы— плохо, не выполнять— еще хуже, может устроить войну. Одна радость— женщины Львицы категорически не могут устоять простив шмоток и украшений. Хотите наладить отношения с дамой этого знака — суньте ей в зубы побольше тряпок. Она займется ими и забудет о том, что обязана испортить вам жизнь.

Дева (23 августа — 22 сентября)

Мужчины. Великие любители поучать, обучать и указывать путь в светлое завтра. Искренне не могут понять, что рожденный ползать летать не может, в силу исключительно физиологических причин. Поэтому будут учить ужика летать до потери собственного пульса. Обожают тренинги, семинары и прочие курсы повышения мастерства. Хотите возбудить мужчину Деву — попросите его рассказать, за что он получил свои сертификаты и грамоты в рамочке. По пьяной лавке Девы безудержно сентиментальны и так же безудержно смешны. Любят рассказывать анекдоты и байки из собственной жизни, причем в одних и тех же выражениях. Трудоголики— хуже чем Тельцы. Присутствующим дамам регулярно раздают комплименты, однако дальше, как правило, не идут. А почему? А потому что скупы почти так же, как Раки.
Женщины. Девы кому попало не отдаются, поэтому нередко остаются девами в прямом смысле этого слова. Уверены в своей высочайшей ценности, предъявляют к претендентам настолько завышенные требования, что многие мужчины просто впадают в депрессию. Любимый ответ Девы на любое предложение — «нет». Обожают критиковать всех окружающих, причем критика все время маскируется под искреннюю озабоченность проблемами ближних своих. В доме у Девы царит хирургическая чистота, но будьте уверены — есть приготовленную ей курицу вы будете обязаны ножом, вилкой, и, скорее всего, в слюнявчике и хирургических перчатках. Дева не простит даже родной матери ни пятна на скатерти, ни крошки на ковре. Про сексуальную активность Дев можно сказать многое.. но трудно.. все время хочется заплакать от жалости.

Весы (23 сентября — 22 октября)

Мужчины. Самый инфантильный знак из всех существующих. Мягкотелые и неуверенные в собственных решениях, они вечно принимают красивые позы и изображают непонятых героев. Мелочны, раздражительны, всегда ищут на кого бы спихнуть ответственность, пока никто этого не видит. Ненавидят скандалы, и этой ненавистью часто маскируют боязнь узнать, кто же на самом деле виноват в неприятностях. Да они душки, и виноваты, кто же еще. В быту не приспособлены к жизни совершенно, обе руки левые. Дама, имевшая несчастье выйти за Весы замуж, должна твердо владеть рулем, молотком, компьютером и прочими «чисто мужскими предметами». В сексе с Весами тоже радости мало. Многие из них до конца жизни слабо представляют себе, зачем у них пися. Зато твердо знают, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Среднестатистические Весы способны схомячить ведро пищи в день. Составляющие пищи— значения не имеют.
Женщины. Женщины—Весы, как и мужчины, любят принимать красивые позы. Обладают сказочным чутьем на людей, которые привыкли нести ответственность за то, что случайно очутилось с ними в постели. Всю жизнь доказывают мужу, что он приобрел бесценный подарок – их — за абсолютно смешные деньги. Бить Весы бесполезно, доказывать что—то – бессмысленно, убеждать— глупо. Единственный рычаг — лишить денег и восхищения. Стремясь восстановить утраченное, женщины Весы запрыгают, как накокаиненные белочки.

Скорпионы (23 октября — 22 ноября)

Мужчины. Обладать, обладать и еще раз обладать. Мужчина—Скорпион из тех, что по молодости лет способен трахнуть дырку в заборе, если забор сзади чуть пошевеливать. Однако, о партнерше по сексу Скорпион забывает, едва застегнув ширинку. Брать все удовольствия бесплатно— вот лозунг настоящего Скорпа. Он использует любую возможность, чтобы пробиться вперед и выше. Морально—нравственные качества при этом подвергаются постоянному пересмотру, пока от них не останется что—то вроде куцего свода правил, типа «нельзя отнимать конфетку у ребенка». Впрочем, не факт, что после Скорпион не припишет к этому «не убедившись, что никого нет поблизости». О семье Скорпион заботится, однако его жена вполне может быть донором пантокрина для нужд медицинской промышленности. Скорпион жаден до смешного. Если вы на фуршете увидите человека, собирающего бутерброды в пакет— даже не сомневайтесь, это он, это он, настоящий Скорпион. Еще одно умилительное качество Скорпиона – его вечная креативность, при которой самая грязная работа всегда достается кому—то другому.
Женщины. «Воплощенная загадка» женщины – Скорпиона на самом деле разгадывается с одного удара. Она любит секс: много, часто и разнообразно. При этом подарки должны быть дорогими и такими же частыми, как и секс. А секс должен быть очень часто. Пожалуй, чаще чем подарки. Хотя и подарки должны быть очень, очень часто.. Ну вот как—то так… Дамы—Скорпионши никогда не обломаются отбить у лучшей подружки мужа или друга, если им покажется, что чужой мужчина способен принести ей радость в постели. Вариант борьбы только один — решительно пообещать Скорпионше, что вы оторвете ей клитор, лишив тем самым способности к оргазмам как таковой. Боли загадочные и коварные Скорпионши позорно боятся.

Стрельцы (23 ноября — 20 декабря)

Мужчины. Мужчины—Cтрельцы отличаются способностью приходить в раздражение от чего угодно. Никогда не угадаешь, от чего в очередной раз вспылит этот недоделанный ворошиловский стрелок— от неработающего кондиционера, оброненной спички или замечания «какая хорошая сегодня погода». Лучший способ остановить данный психоз Стрельца — рявкнуть ему в рожу нечто аналогичное. Через полчаса суслик успокоится. В душе Стрельцы робкие, нежные, трогательные и страшно боятся, что их обидят. Для женщин, возбуждающихся при виде плачущего мужчины, Стрелец — наилучший вариант. Стрельцы отличаются большой активностью в койке, и по заслугам приобрели славу прекрасных любовников. Одно плохо: сексуально удовлетворить они пытаются все, встреченное на жизненном пути: женщин, мужчин, маленьких белых собачек… А когда их начинают ревновать— изумляются.
Женщины. Женщина—Стрелец – настоящий сексуальный подарок. Причем дарит она сама себя щедро и без претензий. Попавшим в постель к Стрельчихе, нужно быть готовым к рассказам о прежних и будущих любовниках— женщина Стрелец обожает коллекции фаллосов. В несексуальных маневрах женщина Стрелец утомительна— она всегда претендует на философический склад ума и обожает распространяться на темы, в которых совершенно не разбирается. Впрочем, за ее бескорыстие, веселый нрав и отсутствие сексуальных комплексов, пустословие можно и потерпеть...

Козероги (21 декабря — 20 января)

Мужчины. Честолюбивы, распутны, мелочны, невероятно капризны. Поскольку судит обо всех по себе, весь мир считает борделем, а всех птиц— воробьями. Не особенно совестлив, категорически не умеет сострадать ближнему, обидчив и злобен. Из Козерогов чаще всего выходят серийные убийцы и соседи-мизантропы, отравляющие жизнь всему девятиэтажному дому. Самым любимым человеком на земле для Козерога является он сам. Самым красивым, впрочем, тоже. Именно поэтому Козероги чаще всего идут под венец с кем попало — потому что обаять Козерога способна даже одноногая бушменка, больная проказой. Просто льстите ему — он поверит.
Женщины. Козерожки полны комплексов, хотя внешне –просто снежные Королевы. Расчетливы, чопорны, осторожны и искренне самовлюблены. Впрочем, это не мешает женщинам— Козерогам, в отличие от мужчин ее знака, выходить замуж удачно. Они так искренне любят себя, что не заразиться этим чувством по отношению к ним, просто невозможно. Подругам и друзьям Козерожка помогает до тех пор, пока они поют ей дифирамбы. Но бойтесь, если до ее ушей дойдет хоть одно неласковое слово по ее адресу. Месть будет страшна, вас заставят вернуть все деньги за подарки, которые она вам когда—то дарила.

Водолей (21 января — 18 февраля)

Мужчины. Говорят, что это самый креативный знак, под которым родилось большинство гениев. Ха! При всей общительности и говорливости, Водолеи всегда боятся сделать первый шаг к женщине, так что в 90 процентах случаев их приходится просто насиловать. Зато в отношении онанизма — это подлинные гении. Ни один знак не сможет даже представить, какие оригинальные предметы можно использовать для самоудовлетворения. Да, это Водолеи придумали продавливать дырки в дыне и устраивать тараканьи бега по члену. А также многое—многое другое… Если у них нет неприятностей— не волнуйтесь, Водолей всегда их себе придумает. Если у него нет врагов— не сомневайтесь, он их себе изобретет. Водолей никому не верит полностью, никогда не радуется «до донышка» и вечно ходит в неряшливых шмотках. Почему Водолеев еще не перестреляли как класс? Потому что у них есть чувство юмора. Пожалуй, это единственное, что у них есть.
Женщины. Злобные истерички, способные порвать на клочки любого Терминатора, если он сунулся к ним в период ПМС. Впрочем, ПМС у них круглый год. Водолеек спасает то, что они очень отходчивы — «искалечу и пожалею». Любят секс, в котором держатся с мужчинами на равных. Не переносят женщин, каждую из которых воспринимают как свою конкурентку. В особо крутых случаях, готовы переквалифицироваться в лесбиянки и данную конкурентку трахнуть самостоятельно — только чтобы она не вылезала. В общем и целом, при виде среднестатистической Водолейки так и вспоминается частушка сталинских времен: «Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик, для товарок я кобел, для шофера— женский пол». Однако, надо отдать женщинам—Водолеям должное: над этой частушкой они будут ржать первыми и громче всех остальных. Чувство юмора у них точно такое же, как у мужчин их знака. Может, чуть чернее.

Рыбы (19 февраля — 20 марта)

Мужчины. Замкнутые, скрытные, злющие в любое время суток мужички, оживляющиеся только при виде обеда и/или голой тетки. Считается что Рыбы — философы, однако реальных результатов их философствования никто никогда не видел. Наверное, потому, что впадание в ступор над любой мало-мальской проблемой (прибить гвоздь, купить хлеб) не является признаком философского состояния ума. Считается, что мужчины-Рыбы галантные и предупредительные Дон Жуаны. Ну считайте, если вам так удобнее. Им, во всяком случае, так весьма удобно, а кто первый пустил эту байку — уже не узнать.
Женщины. Женщины—Рыбы — милейшие создания из разряда «щебечут—щебечут». Однако все это — внешняя маска, на деле Рыбы обожают печалиться о том, что все люди — враги и вечно отыскивают этому подтверждение. Именно женщины-Рыбы всегда готовы нанять сыщиков для слежки за супругом. Да и киллера заодно, без проблем, причем за его же собственные деньги. Чтобы знал в следующий раз, как изменять... В постели Рыбки продолжают «щебетать-щебетать». Но не прислушавшихся к щебету ждет суровая расплата— возможно именно сейчас вам прочирикали, что в наказание за невынесенное ведро ваши акции уже лежат в портфеле у конкурента, а разруливать ситуацию едет теща. Женщины—Рыбы умеют убивать мужчин прямо в сердце – и словами, и делами.

[Гость_nfyz_*]

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона.
Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи.
Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки.
Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них.
Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

[MaxX]

Про наш футбол

21 способ узнать, что вы смотрите матч сборной России по футболу:
1. Погода отличная, газон в идеальном состоянии, ворота квадратные, а мяч - круглый, в общем, всё как всегда против нас!
2. Вам кажется, что ворота соперников как минимум в 2 раза меньше наших.
3. Судья - гад.
4. В этом с вами согласны болельщики на трибунах.
5. Вы одной рукой держитесь за пиво и другой за сердце.
6. Слова гимна (и то старый текст) знает только Онопко.
7. Во время гимна все (кроме Онопко) гордо молчат, либо ещё более гордо хватают ртом воздух, как рыбы.
8. Соперников всегда почему-то везде больше.
9. Коментатор говорит, что все наши соперники сильны.
10. Коментатор говорит, что сейчас в мире нет слабых команд.
11. Мы проигрываем.
12. Опять судья гад.
13. Всё куплено.
14. Расписание матчей турнира нас не устраивает.
15. У нашей команды не было времени сыграться.
16. Вы не знаете кто теперь наш тренер и не помните кто был в прошлый раз.
17. Кого-то избили после матча.
18. Гнусмас - спонсор нашей команды.
19. Судья добавил, или слишком много, или слишком мало времени.
20. Кстати он гад.
21. После матча хочется напиться.

21 причина нашего поражения (интервью с игроками):
1. Трава зелёная.
2. Мяч круглый.
3. Ворота прямоугольные.
4. У нас не было времени сыграться.
5. Судья гад.
6. Всё куплено.
7. Нам просто не повезло.
7.1. Им просто повезло
8. Нам забили 7 а мы 1.
9. Надо было налево отдавать!
10. Соперники настраивались именно против нас.
11. Мы их недооценили.
12. Нам забили рукой, из явного оффсйда.
13. Мы забили чистый гол, который не засчитали.
14. Судья слепой гад.
15. Судья купленый слепой гад.
16. Это была Бразилия (Словения, Уругвай, Андорра, Папуа Новая Гвинея).
17. Травма нашего основного резервного вратаря третьего состава.
18. Я не виноват!
19. Во всём виноват Чубайс.
20. Дурацкие правила.
21. Фиг вам!

[jm]

Отличное заявление

[tihonoff]

1) Вообще то этот дядя по профессии - музыкант, и играет на ...трубе (см.).
Но! сейчас же у него в руках (см. снизу) "какая-то другая, странная Труба" (Интересно, и как на ней он будет играть? )


Я, думаю, ЭТУ (причем свою) песню



2) Вот Сдесь Вы можете найти почти любую, интересующую Вас карту.
Такую
Или даже Такую!!!

Сообщение отредактировал tihonoff - 18.9.2006, 16:42

Прикрепленные изображения

 

[tihonoff]

Я не хочу нарушать правила форума, но... оцените со здоровым чувством юмора:
_http://georgiadict.googlepages.com/

[RASER]

003 год. Администратор: Аз есьм провайдер всея Руси.
Братья и сестры, понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий.
Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по
'Золотому кольцу' России.

Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера.
Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл, Йохан и
те, кто ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами.
Надолго:

15 век. Иван Грозный убивает сайт со своим сыном.
Подробности на Репин.ру.

16 век. Реклама на сайте: Работают экскурсии по
'Золотому кольцу' России.

Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели
мухоморов. Кшиштов женился на Царевне-лягушке. Ищите нас на Яндекс.

1770 год. Князь Потемкин Таврический: Откровенные
фотки Екатерины Второй. Жми сюда.

1812 год. Реклама на сайте: Экскурсии по 'Золотому
кольцу' России.
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно
позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат Декабристы. ру переехал на иркутский
сервер. Смотри ссылку.

1861 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки!
Привезли классные фотки с каторги.

1864 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду
посплю.

1867 год. Александр II: Продаю садовый участок в
Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, два океана.

1867 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал
Европу Плюс.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего
кататься на воротах!

1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?

Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год. Нас покидает Вован.

1941 год. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по
'Золотому кольцу' России.

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще
проходил дальше?

Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с
начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу с начала
Отличнае люди. Отличная погода. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий.
Надо.

1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком
сюда.

1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли, я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще?

1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки
на Центробанк. ру.

2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за
покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.

2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских
электростанций.
Все просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни
Приморья в Америке!

2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на
экскурсию по 'Золотому кольцу' России.

Джордж Буш. Спасибо : лучше вы к нам."

[tihonoff]

OTTAWA, Canada (Reuters) -- Canadian troops fighting Taliban militants in Afghanistan have stumbled across an unexpected and potent enemy -- almost impenetrable forests of marijuana plants 10 feet tall.

General Rick Hillier, chief of the Canadian defense staff, said Thursday that Taliban fighters were using the forests as cover. In response, the crew of at least one armored car had camouflaged their vehicle with marijuana.

"The challenge is that marijuana plants absorb energy, heat very readily. It's very difficult to penetrate with thermal devices. ... And as a result you really have to be careful that the Taliban don't dodge in and out of those marijuana forests," he said in a speech in Ottawa, Canada.

"We tried burning them with white phosphorous -- it didn't work. We tried burning them with diesel -- it didn't work. The plants are so full of water right now ... that we simply couldn't burn them," he said.

Even successful incineration had its drawbacks.

"A couple of brown plants on the edges of some of those [forests] did catch on fire. But a section of soldiers that was downwind from that had some ill effects and decided that was probably not the right course of action," Hiller said dryly.

One soldier told him later: "Sir, three years ago before I joined the army, I never thought I'd say 'That damn marijuana'."

Copyright 2006 Reuters. All rights reserved.This material may not be published, broadcast, rewritten, or redistributed.



PS Так вот в чем сила, брат!!!

[hirodger]

One soldier told him later: "Sir, three years ago before I joined the army, I never thought I'd say 'That damn marijuana'."
Кто бы мог подумать,это до какой степени у....ца надо было !!

[Maxie]

Может кто уже видел..., но прикольно %)
_http://www.extremefunnypictures.com/images/maze.swf

А как вам нравится это:
_http://www.job.ru/vacance/id_f191a9f0120c2e9e5fa1ad4e2c8d19e3.html

[RASER]

Прикольный тест _http://vmk9112.narod.ru/picture.htm У меня получилось: Вы "Звездная ночь" Ван Гога.
Вы Покой. Холодные звезды на пронзительно синем небе пытаются увлечь вас в свой хоровод, но внутри вашего убежища, в темной башне, их музыка превращается в тишину. Что же, сидите, не шевелясь, по крайней мере, вы в безопасности - вы никогда не упадете в ночное небо и не утонете в нем. Покойное существование там, где с ума сходят даже звезды.

[Maxie]

Мой вариант: "Вы "Рептилии" Эшера.
Вы Двойственность. Вы причудливая смесь реального и фантастического, плоского и глубокого, скучного и странного... Ваша двухмерная личность проявляется в непредсказуемом и свободном поведении, которое одновременно и очаровывает, и смущает окружающих. Это как если бы теплой вдруг оказалась взятая в руки ящерица, и ласковым - прикосновение кактуса."

[Dammor Graziano]

Пацанская инструкция по покупке и эксплуатации мобилы.

Итак, дорогой пацан, ты сэкономил на завтраках (мама с папой дали, отнял у прохожего – нужное подчеркнуть) денег на новую «чиста мабилу». Теперь тебе необходимо достойно одеться (не забудь кепку, парадные спортивные штаны и кожаную куртку), скрепить деньги канцелярской прищепкой и – вперед, к своей мечте!

Первым делом забудь о всяких пафосных магазинах, пацаны там не отовариваются, пацаны покупают мобилы на радиорынке. Выбирай ближайший, подтягивай штаны и езжай, новый телефон ждет тебя!

Попав на рынок, поправь кепку (ни в коем случае не снимай ее) и отправляйся в поход по ларькам. Помни: только лохи покупают телефон сразу, нормальные пацаны сначала изучают положение дел.

Сделай табло поумнее и заходи во все палатки с телефонами подряд, руки держи в карманах и цеди сквозь зубы: «Ну чо, ребят, я тут мабилку решил сменить, есть чо покруче?» Важно: свой старый Эрикссон-убийцу из карманов ни в коем случае не вынимать, отключить его вообще, чтоб не испортил впечатление, если вдруг зазвонит мерзким, допотопным, не полифоническим сигналом.

Сделав полный круг по всем ларькам рынка, иди в тот, где у телки-продавщицы сиськи побольше. Достань из кармана семечку, щелкни ее во рту, сплюнь шелуху в руку и скажи: «Ну чо, решил у вас трубу взять». После тыкни пальцем в заблаговременно (еще дома) выбранную навороченную мобилу (пацанская мобила обязательно с камерой, большим дисплеем и, желательно, сама по себе немалых размеров), достань бабло, открепи прищепку, пересчитай, слюнявя пальцы, и отдай в обмен на свой новый телефон.

Напоследок попробуй стрельнуть у телки номерок ее телефона, но, скорее всего, охренев от твоей крутизны, она стормозит и номерок не даст.

Эксплуатация

Для начала проясним термин. Эксплуатация, чувак, это то, что и как пацан вообще делает со своей мобилой. Носить мобилу в сумке – западло, в кармане – не очень круто. Для мобилы просто необходимо купить кожаный чехол в тон модной рыночной куртке (можно из кожзаменителя – один хрен, никто не различает).

Чехол цепляется к спортивным штанам и служит дополнительным признаком твоей мужественности и крутизны. Не забывай периодически поигрывать защелкой чехла, этот звук очень возбуждает телок.

Важно помнить, что мобила – это, практически, твой второй член. Но в отличие от члена, который вытаскивать при каждом удобном и неудобном случае не принято, мобилу можно и нужно вытаскивать все время.

Разговаривая с пацанами, телками или даже лохами, обязательно достань мобилу, крути ее в руках и отсылай эсэмэски. Твой телефон должен видеть каждый, чтобы каждый мог оценить твою крутизну. Особенно понтово, сочно щелкнув кнопкой чехла, вытаскивать навороченную мобилу перед телками – резко повышает шансы.

Особо стоит отметить, что если раньше ты мог только рыгать, хлюпать носом и пукать, то теперь у тебя есть дополнительный источник звуков, который нельзя игнорировать.

Находясь в общественном транспорте, необходимо достать мобилу из чехла и, ни в коем случае не отключая звук, начать играть в какую-нибудь игру. Эти магические звуки должен слышать каждый пассажир маршрутки (автобуса, троллейбуса – нужное подчеркнуть). Если лень играть или не хватает денег закачать пищащую игрушку, можно просто прослушивать по очереди все мелодии, имеющиеся в телефоне.

Заключительные тезисы

Когда тебе звонят на мобилу, нужно дать окружающим как можно дольше понаслаждаться звуками «Бумера» («Бригады», «Боя с тенью» – нужное подчеркнуть) и поднять трубу лишь на 15-20-й секунде. Разговаривать следует тем громче и матернее, заливисто гогоча, чем больше незнакомого народу вокруг.

Дома мобилу надо отключать, так как кому она нужна, когда ее никто, кроме тебя, не видит и не слышит?

Особой доблестью среди пацанов считается посеять навороченную мобилу по пьяни и снова ходить со старым Эрикссоном-убийцей, рассказывая, как круто ты нажрался, когда потерял новую трубу.

[tihonoff]

Продолжу ЭТУ тему так:
"Собака- лучший друг человека"


Надеюсь за >ЭТО< не посадят меня как... шпиона

[Maxie]

Продолжая тему о животных:
неоспоримое преимущество ЭЛТ-монитора - разве на ЖКМ так поспишь?...

[tihonoff]

Кому трафик позволит... без комменариев....
YouTube

[jm]

Любимый сайт в смешном переводе - смотрим ТУТ

[hirodger]

Рульно !!

[Hef]

Наткнулся на список имён, сгенерированных в стародавние времена, когда деревья были большими...
С расшифровками разумеется. Не знал бы пару людей с именами из этого списка, подумал бы что это всё большой прикол.


Арвиль - Армия В. И. Ленина
Артака - Артиллерийская академия
Бестрева - Берия — страж революции
Ватерпежекосма - Валентина Терешкова — первая женщина-космонавт
Вектор - Великий коммунизм торжествует
Велиор - Великая Октябрьская революция
Велира - Великий рабочий
Веор - Великая Октябрьская революция
Видлен - Великие идеи Ленина
Вилан - В. И. Ленин и Академия наук
Вилен - В. И. Ленин
Виленор - Владимир Ильич Ленин — отец революции
Вилор(а) - В. И. Ленин — организатор революции
Вилорик - В. И. Ленин — освободитель рабочих и крестьян
Вилюр - Владимир Ильич любит Родину
Виль - В. И. Ленин
Винун - Владимир Ильич не умрет никогда
Вист - Великая историческая сила труда
Владилен - Владимир Ильич Ленин
Владлен - Владимир Ленин
Волен - Воля Ленина
Ворс - Ворошиловский стрелок
Гертруда - Героиня труда
Дазвсемир - Да здравствует всемирная революция
Даздрасен - Да здравствует седьмое ноября
Даздрасмыгда - Да здравствует смычка города и деревни
Даздраперма - Да здравствует первое мая
Далис - Да здравствуют Ленин и Сталин
Дележ - Дело Ленина живет
Динэр(а) - Дитя новой эры
Донэра - Дочь новой эры
Дотнара - Дочь трудового народа
Идлен - Идеи Ленина
Изаида - Иди за Ильичем, детка (что бы это значило?)
Изили - Исполнитель заветов Ильича
Изиль - Исполняй заветы Ильича
Кид - Коммунистический идеал (kid - "малыш", англ.)
Ким - Коммунистический Интернационал молодежи
Крармия - Красная армия
Кукуцаполь - Кукуруза — царица полей
Лагшмивара - Лагерь Шмидта в Арктике
Ласт - Латышский стрелок
Лапанальда - Лагерь папанинцев на льдине
Ледат - Лев Давидович Троцкий
Ледруд - Ленин — друг детей
Лелюд - Ленин любит детей
Ленар(а) - Ленинская армия
Ленгенмир - Ленин — гений мира
Ленинид - Ленинские идеи
Ленинир - Ленин и революция
Лениор - Ленин и Октябрьская революция
Ленора - Ленин — наше оружие
Лента - Ленинская трудовая армия
Лентрош - Ленин, Троцкий, Шаумян
Лес - Ленин, Сталин
Лестак - Ленин, Сталин, коммунизм
Леундеж - Ленин умер, но дело его живет
Лист - Ленин и Сталин
Лориэрик - Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, электрификация, радиофикация и коммунизм
Луиджи(а) - Ленин умер, но идеи живы
Лунио - Ленин умер, но идеи остались (пидарское малость имя...)
Люблен - Люби Ленина
Марлен - Маркс, Ленин
Маэлс - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин
Маэнлест - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин
Меженда - Международный женский день
Мэлор - Маркс, Энгельс, Ленин, Октябрьская революция
Мюнд - Международный юношеский день
Нинель - Ленин (наоборот и с мягким знаком)
Нисерха - Никита Сергеевич Хрущев
Одвар - Особая Дальневосточная армия
Орлетос - Октябрьская революция, Ленин, труд — основа социализма
Оюшминальд(а) - О. Ю. Шмидт на льдине
Папиp - Паpтийная пиpамида
Персо(в?)страт - Первый советский стратостат
Пол(ь)за - Помни ленинские заветы
Порес - Помни решение съездов
Пофистал - Победитель фашизма Иосиф Сталин
Правлен - Правда Ленина
Придеспар - Привет делегатам съезда партии
Пятвчет - Пятилетку в четыре года
Райтия - Районная типография
Ревмарк - Революционный марксизм
Pевмиpа - Революции миpовой аpмии (революция мира)
Рем - Революция мировая
Рим - Революция и мир
Роблен - Родился быть ленинцем
Pосик - Pоссийский исполнительный комитет
Рэм - Революция, Энгельс, Маркс
Силен - Cила Ленина
Стален - Сталин, Ленин
Статор - Сталин торжествует
Таклис - Тактика Ленина и Сталина
Томик - Тоpжествyют маpксизм и коммyнизм
Томил - Тоpжество Маpкса и Ленина
Тpик(ом) - Тpи «К» — комсомол, Коминтеpн, коммyнизм
Тролебузина - Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев
Тролен - Троцкий, Ленин
Урюрвкос - Ура, Юра в космосе
Фэд - Феликс Эдмyндович Дзеpжинский
Челнальдин(а) - Челюскин на льдине
Эрлен - Эра Ленина
Юралга - Юрий Алексеевич Гагарин
Ясленик - Я с Лениным и Кpyпской