Курилка в курилке Опции

[Hef]

Наболело

Прикрепленные изображения

 

[jm]

Звезды без грима

[Virus_64]

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлеся без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!!!

[jm]

Супер игруля

PS Сделайте звук погромче

[tihonoff]

2jm - Игра "ф пятерке" (уморился блин с ней - руки трясутся слегка)

[~WEST~Incognito]

Рульная игра.............. Я долго с ней мучался т.к. у меня мыша совсем дохлая.....

[Altanets]

Вот еще несколько ляпсусов вычитал.

Эскизы прикрепленных изображений

 

[tihonoff]

Глядя в окно не мог не позларадствовать над уходящей зимой.

Учтите следующее: 1) Ни один из известных видов северных оленей не летает. Но существует 300.000 видов живых организмов, которые нуждаются в классификации, правда большинство из них насекомые и микроорганизмы, но это не исключает полностью возможность существования летающих оленей, которых видел только Санта. 2) На Земле проживает 2 млрд. детей (тех, кому нет 18). Но Санта приходит только к Католикам, так что давай исключим из списка Мусульман, Иудеев, Буддистов и Кришнаитов, т.е. остается 15% от общего количества -378 млн. если верить статистике. В среднем, по той же статистике, на семью приходится 3,5 ребенка это 91,8 млн. домов. И в каждом предположительно есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет. 3) Если предположить, что он двигается с востока на запад, то рабочий день Санта Клауса длится 31 час, спасибо часовым поясам и вращению Земли. Получается 822,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение каждой Католической семьи с хорошим ребенком у Санты есть 1/1000 секунды. За это время он должен: припарковать оленя, вылезти из саней, запрыгнуть в дымоход, напихать в носки подарки, накидать остальные в под елку, съесть угощение, которое ему оставили, вылезти из дымохода, залезть в сани и поехать в следующий дом. Предположим, эти 91,8 млн. остановок равномерно распределены по поверхности земли, что, как мы понимаем, не соответствует истине, но подойдет для наших расчетов. Так что теперь мы имеем по 1,15 км между каждым домом, общий путь составляет около 113, 25 млн. км, не считая остановок на то, что мы обычно делаем хотя бы раз за 31 час, чтобы поесть и т.д. Это значит, что сани Санты двигаются со скоростью 970 км/сек это в 3000 раз больше скорости звука. Для сравнения, самый быстрый механизм созданный человеком - космический зонд Уллис тащится со скоростью 40 км/сек, а обычный, не перелетный, олень бегает со скоростью 25 км/ч и то если его сильно напугать. 4) Груз, который лежит в санях, тоже довольно интересен. Предположим, что каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор lego (около 1 кг), тогда на санях 321.300 тонн груза, не считая Санты, которого обычно описывают, как толстяка. На земле стандартный олень сдвигает не более 150 кг. Даже если летающий олень может перемещать в 10 раз больше, то мы не можем выполнить поставленную задачу используя восемь или да же девять оленей. Нам понадобится 214.200 оленей. Это увеличивает общий вес упряжки до 353.430 тонн. 5) 353.000 тонн летящие со скоростью 970 км/сек испытывают огромное сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагреется как космический корабль входящий в земную атмосферу. Первые два оленя в упряжке поглотят 14,3 квинтильонов джоулей энергии. Каждый. В секунду. Короче, они сгорят практически мгновенно, так же как и олени за ними, при этом будут происходить оглушительные взрывы. Вся команда оленей превратится в пепел за 4,26 тысячных долей секунды. Тем временем, на Санту будут действовать центробежные силы в 17.500,06 превышающие силу притяжения. Санта весом в 120 кг (что смехотворно мало для такого упитанного типа) будет пришпилен к спинке своих саней 2 млн. кг веса. Вывод. Если Санта Клаус жив, то он уже мертв!




Обкуренный гаишник останавливает водителя и грозно говорит:
- Я вас третий раз останавливаю, и третий раз говорю, что у вас что-то сыпится.
Водитель: - Я вам третий раз отвечаю, что я дороги посыпаю.

[Mirage]

- А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые…
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Леха! Леха! Отпускай его! Отпускай!!!

[jm]

О чем думают водители, стоя в пробке?

PS Присутствует ненормативная лексика (что неудивительно )



Новые виды зверей

[Гость_gdv1969_*]

Покупатель в аптеке: "Дайте мне касторки".
Аптекарь: "Вам сколько лет?"
Покупатель: "Тридцать четыре".
Аптекарь отмеряет касторку из мензурки.
А. - Где живете?
П. - Квартал отсюда.
Аптекарь добавляет несколько капель
А. - Какой этаж?
П. - Пятый.
А. - Лифт есть?
П. - Нет.
Аптекарь отливает немного.
А. - Квартира отдельная?
П. - Отдельная.
А. немного отливает.
А. - Семья боьшая?
П. - Жена , трое детей.
А.- Теща живет с вами?
П. - С нами.
А. немного отливает.
П. - Но сейчас она, слава богу, уехала в деревню.
А. доливает касторки и говорит:
- Платите 23 рубля 62 копейки и можете пить.
На следующий день.
П. - Провизор! Вы - гений!. Вы ошиблись всего на полметра!

Муж с женой в гостях у соседей на именинах.
Сосед угощает черной икрой.
Гость ест и нахваливает.
Все съел и просит добавки.
Хозяин на ухо жене: "Нет больше икры? Насыпь-ка дроби с лучком и маслицем, но не забудь посолить".
На следующий день хозяйка спрашивает соседку:
"Вчера хорошо посидели. Твой-то как?"
- Да нормально. Только когда ботинки шнуровал, кота застрелил.

[Гость_Kotyara_*]

Итак, дамы и господа, десятка самых ужасных утренних кошмаров.

На десятом месте будильник Сфера. Эта штука подвешивается к потолку над вашей головой. Чем дольше он звенит, тем больше поднимается. И так до тех пор, пока вам не придётся встать из-за его недосягаемости.





На девятом, будильник-головоломка. Чтобы его заткнуть вам нужно собрать небольшой пазель. Ужасно.



На восьмом, интерактивный будильник Нуби. Для выяснения времени, вам достаточно его спросить. Он вам скажет, но когда вам нужно вставать он может и матом покрыть. Если же он окончательно достаёт, то его можно просто задушить. К сожалению это не всегда помогает.



На седьмом месте, настоящее достижение хайтека. 95 Дб, вибратор, мигалка полицейской силы и ещё много интересных методов мучения засонь.



На шестом месте, будильник Анемон. Этот милый шарик будет укатываться от вас и звенеть пока вы не встанете и не хлопните его об стенку, ибо кнопку отключения найти среди его пупырышков крайне сложно.



На пятом месте, будильник - наседка. Он несётся яичками и не замолчит, пока все его яйца не вернутся на место. Ужасно!



На четвёртом месте, военный будильник. После нескольких кликов "Подъём" он начинает "пилить" ваши мозги военными командами. От ужаса приближения призыва вы просто не можете продолжать спать.



На третьем месте, порхающий будильник. Он летает по комнате и мерзко звенит пока вы его не поймаете и не вернёте на место.



На втором месте, акустическая граната - будильник. Он производит настолько громкий звук, что волей не волей просыпается весь дом. Для усмирения нужно вернуть чеку на место.



И наконец, самый ужасный будильник нашего времени - Клоки. При сигнале он падает на пол и прячется где-то в комнате. Каждый раз он находит новое место для укрытия и вы никогда не можете предугадать откуда доносится этот мерзкий звук, который оповещает вас о начале рабочего дня.




...и ведь покупают же это...

[tihonoff]

Желтый ежик Анемон и Клоки самые классные для моего подьема на работу.Жаль что их не видно в магазинах

[jm]

Самый лучший смарт из N-серии это...N-GAGE!!!

[Mirage]

jm - супер :-)

[hirodger]

Прикрепленные изображения

 

[Altanets]

Афоризмы

По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...

Опять, растяпа я, невинность потеряла...

...и улыбнулась, как налоговый инспектор.

А Вам к лицу пойдут рога погуще...

Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...

Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

Да, невесёлым получился некролог...

Красивая у вас нога... А где вторая?

Честь девичью блюла. Но не со всеми...

У вас, мадам, срок годности истёк.

И жить не хочется, и застрелиться лень...

Вы тоже папа моего ребёнка?

По морде получили? Распишитесь.

К чему вам в вашем возрасте здоровье?

С годами у меня всё больше черт лица...

Почём сегодня принципы на бирже?

Не надо инсценировать раздумья.

Пусть дрянь. Зато смотри, как много!

И только ёлки ненавидят Новый год...

Её ушли в декретный отпуск...

Я отказала вам совсем не наотрез!

А ну-ка, больной, подышите на ладан!..

Я - как Вселенная. Ужасно одинок...

Кто скорчил вам такую рожу?

Сейчас я расшатаю вам здоровье!

Смеяться - вы последний? Я за вами.

Для полного счастья хотелось бы выжить...

Украсьте мир отсутствием своим

Мне стали сниться вещие кошмары...

-------------------
И + немного прикольчиков:


Сообщение отредактировал Altanets - 28.4.2006, 15:18

[jm]

Новая мобильная игра "Антилохотрон".
Тебе надоели СМС-лохотроны?
Отправь сообщение: "Я не лох" на номер 5555.
Чем больше сообщений ты отправишь-тем круче ты не лох!


Не хочешь эту мелодию звонка?
Отправь "не хочу" на номер 4242


и картинка:

[Altanets]

Принесли мне сегодня в ремонт Siemens A75, который...переехали автомобилем! И попросили...ЕГО ПОЧИНИТЬ!!!

[jm]

Рисунок на грязи:




и пошлый анекдот:

Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихся монашек.
-Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел член?
Одна из монашек робко поднимает руку
-Сестра моя, вон ведерко со святой водой, иди промой глаза, тебе все простится
Монашка идет, моет глаза
-Сестры мои, кто из вас держал член в руке?
Другая монашка робко поднимает руку
-Сестра моя, иди омой руки в ведерке со святой водой, тебе твой грех простится.
Третья монашка поднимает руку:
-Мать-настоятельница, а можно я пойду рот прополоскаю, пока там никто жопу не подмыл?