Курилка в курилке Опции

[Гость_dmitru0601_*]

Должны быть белые буквы на черном фоне и кнопочка красная, подносишь к ней мышку, звучит музыка :-) :-) :-)

[MrWerwolf]

Всё, посмотрел... Мессага для лучших друзей!!! :-)

[Гость_kaba_*]

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[ Редактировано kaba в 6.12.04 17:12 ]

[MrWerwolf]

to kaba
Это намёк? ;-)

По теме:

Прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там, тысячемильными шагами. Вы только посмотрите, что он сделал с Туркменией - он просто ее перешагнул!..

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет. На
этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника.
Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!


Врач - пациенту: " Я буду с Вами предельно откровенен: Вы смертельно больны, и вам осталось недолго... "
Пациент: "Сколько времени у меня в запасе, доктор?"
Врач: "Десять..."
Пациент: "Десять чего? Лет? Месяцев? Дней??!!"
Врач: "Девять..."

[Гость_kaba_*]

mrwerwolf....
намек не в твой адресс, но намек..... :)


История с охоты.

Рассказывает охотник:
- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит.
Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим.
А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.

Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка.
А потом гляжу - утка-то падает!

Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю...
Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать.
Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.

Рассказывает охотник:
- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать?
А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке): "Фас!"

Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка.
Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.

Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"

Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет.
Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин.
Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...

Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок.. . Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?

Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".

Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!"
А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул.
Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

[MrWerwolf]

Дорожные знаки в Японии.


- Если вы неожиданно встретите в лесу медведя, кидайте в него дерьмом,
им это не нравится!
- А где мы найдем дерьмо?
- Ну как встретите, так найдете...

[ Редактировано mrwerwolf в 7.12.04 17:19 ]

[MrWerwolf]

Гляньте ЭТУ ССЫЛОЧКУ - не пожалеете!!! :-)

[Гость_kaba_*]

mrwerwolf!!!!!!
интересно, а какая у них проходимость человеко-час?????
признаюсь, был крайне удивлен этой ссылкой!!!!! ;-)

РЕБЯТЫ!!!!!!!! ГОСТЕВУЮ КНИГУ ПОЧИТАЙТЕ!!!!!!

[ Редактировано kaba в 8.12.04 15:14 ]

[Гость_dmitru0601_*]

гостевая кнога еще лучше!!!!!!!!! Обязательно зайдите!!!!!! :-) :-) :-) :-) :-)

[Гость_dmitru0601_*]

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
"Меняю три шкурки инопланетян на Pentium-4."
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в
койке.
Пропью "Москвич-412". Недорого.
Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.
Объявление в газете: "Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!"
Семья усыновить восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
"Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими
обстоятельствами завтра в вашем доме будут выключены горячая и холодная вода, газ, электричество, вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация".
Новый "Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!
Тампоны TAMPAX, в каждой сотой пачке хлопушка с сюрпризом!
Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей - не беспокоить.
Продам овощи с овощебазы ночью!

[MrWerwolf]

"Узкоглазые" извращаются!!!

[Гость_dmitru0601_*]

http://www.luisi.ru/prikol_571.php
всем людям читать!!!

:mrgreen: Круто!!!!, чувак замутил!!!!

[Гость_kaba_*]

Идет суд над черножопыми. Присяжные - черножопые. Судья тоже черножопый.
Судья говорит: " А теперь послушаем свидетеля Гиви". В зале встает человек-гора.
Судья его спрашивает: " Вы Гиви?"
"Нет! Я Али!" - говорит тот.
Судья: " А, что встали?"
Али: "Яйца поправить."

[ Редактировано kaba в 22.12.04 12:45 ]

[Гость_dmitru0601_*]

Это специально, для тех кто сильно много флудит и всех за..., надоедает короче
http://www.lleo.aha.ru/na/

[MrWerwolf]

Всем "неправильным подругам посвящается - http://www.bychkoff.com/images/uploads/nedala.jpg :-) :-) ;-)

[MrWerwolf]

Наблюдения по корпоративным праздникам:
1. Напиваются маменькины сынки с ранними лысинами и застарелыми
гастритами.
2. Напиваются крепкие семьянины, пришедшие без жены, т.к. некому сказать в нужный момент «ИВАНОВ (Петров, Сидоров) НЕ ПЕЙ!», «Иванов, ТЕБЕ ЖЕ ЗАВТРА ПЛОХО БУДЕТ! »
3. Напиваются пожилые женщины и начинают приставать к первым двум категориям напившихся.
4. От обилия внимания со стороны пожилых женщин первые две категории чувствуют себя секс символами и начинают приставать к молодым сотрудницам.
5. Пожилые женщины чтобы привлечь к себе внимание начинают яростно танцевать, от чего в ресторане пахнет спортзалом.
6. Молодые сотрудницы не реагируют на приставания т.к. они еще трезвые, при попытке их напоить первые две категории напиваются
окончательно и застывают на стульях в позе сломанных кукол.
7. В зал приносят горячее.
После этих первых семи моментов и начинается праздник.
Вариаций почти не встречается.


[ Редактировано mrwerwolf в 29.12.04 11:41 ]

[Гость_kaba_*]

Чтобы не попасть молотком по пальцам, надо держать его двумя руками.

[Гость_kevin_*]

Да простят меня многоуважаемые модераторы за то, что я поднимаю давно забытую всеми нами тему, но помнится она в определенной степени содействовала укреплению наших отношений

Для тех кому не выслал лично
_http://mail.sauc.lv/apt/apteka.htm

Забаненон мне кажется понравиться всем, уже предлагал вывешивать его вместо карты как аватар некоторым личностям

[MaxX]

Спасибо Макс мы всей кафедрой смеялись над этими лекарствами :-P :-P :-P :-P :-P