Цитата

Известный ранее как HTC Bravo коммуникатор на Android получил финальное имя - HTC Desire. Перевод с английского получается очень даже нескромным, «desire» – испытывать сильное (страстное) желание, и именно от названия идет позиционирование аппарата как флагмана компании, самого функционального, мультимедийного и прочее, прочее.

Первый взгляд с mobile-review
Обзор на mobile-review

Полные тех.характрестики на htc.ru

наверное, первый вопрос, который возникнет у начинающего: как получить такие красивые картинки без пересвечивания от фонарей, реклам и т.д.?

я во второй половине июня в этногафической поездке буду только 2-3-4 июля

11.06 однозначно

если что, я временно в статусе замкадыша, поэтому предпочтительнее всего следующая пятница.

гыгы. +1

не, не получится:

дисковый телефон - действует по принципу разрыва линии, станция детектирует количество прерываний и получает набранный номер, это если вкратце.

мобильный телефон работает по-другому. совсем

если кратко, ответ: нельзя.

а тема действительная прикольная. отправляю в виварий, не как "откровенный образчик деградации", а просто, как прикольную тему, которая улыбнет технических людей

http://www.youtube.com/watch?v=dWHguHT6TIo&eurl=

а вы уже попробровали написать слово "пиво" с помощью Т9?

всего самого хорошего вам в 2007, дорогие форумчане

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, ты и
ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по
стадиону.

Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!

Если вас считают молодым, перспективным работником, значит, вы
выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает
оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

Внимание!
Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там
может затаиться "Активный утёнок"!

Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет
завтрашнего утра.

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо.
Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в
коллективе.

Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду весело!

Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет;
затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние
лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли
змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

Сборная России по футболу собрала по 20 пробок от "Пепси" на
человека и...
поехала на чемпионат Европы.

И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами
они не размножаются...

- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Буратино очень любил быть на природе и шашлыки... Но всегда, когда
заканчивались дрова - он прыгал в реку и кричал "Я сырой, я сырой!"

Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая
река...

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не
проводили, все равно в результате получатся анаша.

Старик сидит на балконе, смотрит на двор и думает: "Тяжело нынче
молодым, курят сигаретку на пятерых - и так весело..."

Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже
ширинка не застегивается!

- Что можно сказать про корейца, у которого есть собака?
- Он вегетарианец.

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом.
После, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался
коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...

- Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал
крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали
Айболита добрым.

У меня нет мании величия... ее вообще не бывает у великих!!!

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах,
майке и с газетой.

Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в шарфик Динамо и
посадили в сектор Спартака! Смотрите на ОРТ "Последний герой-4".

Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

Российской команде для участия в гонке "Формула-1" требуется
водитель с личным а/м.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное".
Давайте трезво оценивать наши шансы!

а скажите, пожалуйста, чем вас запущенные процессы не устраивают?

sasa_100

За попытку раскрутки лохотрона на форуме.

ЛОХОТРОНЩИКИ и прочие реферал программисты будут БАНИТЬСЯ БЕЗ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЙ

тема закрыта, каждый может выбрать причину закрытия по вкусу http://series60.ru/modules/newbb_plus/view...=13578&forum=11

баугагагага!!!
8-) 8-) 8-)

правильно, а еще я слышал, что если подключить телефон к аккумулятору от камаза, появится функция подогрева уха.

тему закрыл и в виварий. (для тех кто не в курсе, 5 вольтовые симки, они не dual voltage, как все уже привыкли с картами памяти - они и работать то не будут, да и выдавать их в 2000 году, кажется, прекратили)

Оргазм. Виды
Астматический: (охи, ахи) ”А..а..а..”
Географический: ”Сюда, сюда…”
Математический: ”Еще, еще!”
Спортивный: ”Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…”
Научно-исследовательский: ”Глууубже, глууубже… а-а-а… и не вынимай…”
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и ”нечленораздельно рычит”. Иногда может нанести травмы зубами.
Агрономический: ”О! Засади глубже!…”
Положительный: ” О!.. Да… О!.. Да…”
Отрицательный: ”О!.. Нет… О!.. Нет…”
Религиозный: ”О!.. Боже…”
Суицидальный: ”О! Я сейчас умру!”
Криминальный: ”О! Ты меня убиваешь!”
Угрожающий: ”Если ты остановишься, я тебя убью!” Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.
Инцестуальный: ”О! Мама!”
Симулированный: ”О! … Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! ”
Виртуальный: ”Маша[15.07.2005 16:22:56] >> Кончаю…”

уважаемый, maksimus007, тема закрыта и переведена в "спецветку", причины ниже:

ВОПРОС ПРО СТЕРЕО ДЛЯ МОНОФОНИЧЕСКИХ СМАРТОВ ОБСУЖДАЛСЯ НЕОДНОКРАТНО. ДЛЯ ТЕХ КТО НА ФОРУМЕ НЕДАВНО ЕСТЬ РАЗДЕЛ "FAQ" И ПОИСК ПО САЙТУ. :-x

ветку закрываю "со слезами на глазах" :-P

ник, я не считаю, сколько я потратил на аську, может 20 центов, может 30. подобные вопросы впредь, пожалуйста, в личку

да

каждый символ, включая пробелы - 1 байт. в мегабайте 1 048 576 байт.
считаешь сколько у тебя в среднем символов в сообщении, прибавляешь байт 200 на служебную информацию, умножаешь на стоимость байта...

подключаться специально не надо

для работы аськи нужно использовать gprs-internet

программа бесплатная, стоимость рассчитывается из формулы (количество символов сообщения + 5%)байт * на стоимость байта в твоем тарифе.

Знакомая звонит из Берлина. Хихикает в трубку:

- Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. Авт.). Звоню Гельмуту (мужу), спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть.

Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно.

- Вас ист лось? , - спрашивает.

Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж . Потом уже в словаре посмотрела: igel . Представляешь, иголка ! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем люби ежиков, бугага...

Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. Бедауэрнсверт, - причитает, - тир! . Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможетеего забирать.

У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид?!. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (бля!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности.

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: Какие формальности? . Договор об опеке (над ежиком, епт!!!), - отвечает, а также характеристик 'fc ли не облу из магистрата .Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. Характеристику на животное? - спрашиваю.

Этот зоофил на полном серьезе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сука!!!).

У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей . И дальше зацени: Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн".

Вот так, бля, они ежиков любят!

после перезагрузки и компреса памяти апманом стало 9.5 а было обчно в районе 8.5-9

Едут негр и хохол. Хохол достает сало. Негр сидит и спрашивает
(указывая на сало): "что это?" Хохол отвечает:
- Сало!
Негр:
- Это сало? Это не сало. Это фигня, а не сало, вот у нас в Африке,
замочишь слона, вот это сало. А у тебя не сало.
Едут дальше. Хохол достает окорочек. Негр спрашивает: "что это?". Хохол
говорит:
- Окорочек.
Негр:
- Это окорочек? Это не окорочек. Это фигня, вот у нас в Африке, страуса
завалишь, разделаешь, вот это окорочек. А у тебя ни фига не окорочек!
Хохол обиделся!!! Злой совсем! Убить готов!
Едут дальше. Тут хохол достает - АРБУЗ.
Негр - было хотел спросить типа, что это...
Но хохол выдает:
- МОЛЧАТЬ...... КРЫЖОВНИК, БЛЯ..........!!!!!